내가 깨달은 순간 나는 여성 주의자였다.

함유량:

나는이 사실을 인정하기가 거의 당혹 스럽지만, 옛날 옛적에 나는 페미니즘이 아니라고 크게 소리 쳐 말했다. 알아 . 그리고 제가 페미니즘 이 아니었다 는 것은 아닙니다 . 페미니즘이 무엇을 의미하는지 알지 못했습니다. 나는 전체 학교 생활 동안 걸 스카우트에 입학 한 후에도 여전히 내가 페미니스트라고 생각하지 않았다. 나는 비록 내가 페미니스트라고 생각하지 않았다. 나는 엄마에게 물어보기가 힘들었 더라면 그녀가 주저하지 않는다고 말해도 되겠다. 나는 [질의 독백] 을 세 가지 별도로 제작 한 후에 페미니스트라고 생각하지 않았습니다 .

그러나 어느 시점에서 나는 낙태, 평등 한 급여 및 강간 문화의 파괴적인 보급에 대한 페미니스트 입장에 동의했을뿐만 아니라 내가 페미니스트임을 깨달았습니다. 그리고 그것은 내가 어떻게 그렇게 오랫동안 그것을 부정 할 수 있었는지 궁금하게 만들었습니다. 페미니즘이 내가 누구 였는지가 얼마나 중요한지 나에게 보여준 소녀 스카우트 나 성의 독백 은 아니었다. 그것은 두 아이의 탄생이었습니다.

애들이 도착하기 오래 전에 나는 페미니즘이 당신의 여성 성을 부인하고 아마도 남성과 여성이 같은 것이라고 주장하려고한다는 믿음을 샀습니다. 그때 나는 그것에 동의하지 않았다. 나는 여성적인 빛을 보았 기 때문에 대부분 동의하지 않았다. 나는 여성 주의자들이 그들의 여성 성을 완전히 받아 들일 수 있다고 생각하지 않았다. 내가 틀렸다는 것을 알았음에도 페미니스트의 곰팡이에 전혀 맞지 않는다고 느꼈습니다. 나는 커리어에서 커트라인이 아니었다. 나는 내 믿음에서 군국주의 적이 아니었다. 나는 양육가, 맨 먼저였습니다. 나는 아이들을 사랑했고 임신하기를 기다릴 수 없었다. 많은면에서 나는 직업을 갖기 전에 가족을 둔다. 나는 여성적인 역할에 너무 행복했습니다. 남자 파트너가 문을 열어두면 괜찮 았지. 나는 그가 저에게 결혼하라고 요구 한 사람이라는 것에 마음을 먹지 않았습니다. 나는 그가 재무에 관한 최종 결정을 내릴 수있게 해달라고 간청했다.

또한 당시의 페미니즘에 대한 나의 생각을 혼란스럽게 만들었습니까? 내가 남자를 사랑한다는 사실. 그리고 저는 페미니스트들이 남성을 싫어한다고 정말로 믿었습니다. 나는 "가부장제"라고 결코 말하지 않을 것이고 결코 여성을 학대하지 않을 훌륭한 사람들을 엄청나게 보냈습니다. 그러나 나는 남성의 대응자가 내가하지 않은 많은 특권을 가졌다는 사실에 눈이 멀었다. (그리고 나는 이것을 cis-gendered, straight, middle-class 백인 여성으로 말합니다.) 그들은 성폭력의 두려움없이 거리를 걸어 다닐 수있었습니다. 그들은 지성과 예술가로서 진지하게 받아 들여졌습니다. 그들은 손으로 물건을 고정 시켰고 아무도 "좋은 일을하다"는 대접을하지 않았습니다. 그러나 나는 그렇다.

대학의 연극 기술자로서 나는 어떤 종류의 기술적 인 문제 (보스처럼)를 풀었고, 남성 승무원 중 2 명은 뭔가를 알아 낸 것에 놀랐다 . 그리고 그것은 내가 똑똑해서 누군가를 놀라게 한 것은 처음이 아니 었습니다. 나는 똑똑하고 문제를 해결하는 남자들이 그 문제를 결코 가지지 않았다는 것을 깨달았다.

그러나 전구가 꺼진 후에도 (하!), 잠시만 나는 느꼈습니다. "오 세상에, 나는 페미니즘이야!" 그러나 나는이 문제에 관심을 기울였다. 나는 직장에서 어떻게 대했는지 생각하기 시작했습니다. 왜냐하면 전에는 직업이 없었기 때문입니다. 나는 또한 내가 필요로했던 건강 관리를 받기가 힘들었다. 건강 보험은 내 파트너보다 나에게 더 비쌌습니다. 자궁이 생겨서였습니다. 결과적으로, 나는 부인과 치료를 위해 계획된 부모 역할에 갔다. 그리고 생명의 은인 계획 부모가 무엇인지 깨닫 자면, 저는 저와 제 생식 선택을 통제하기 위해 사회의 법률과 규정이 부분적으로 자리 잡고 있음을 깨닫지 못했습니다.

어떤 시점에서, 나는 카톨릭을 키우고 결코 낙태를 고려하지 않는다는 사실에 상관없이, 나는 철저히 선거가되었다. 아마도 그것은 계획된 학부모 프로그램에서의 경험 때문이었을 것입니다. 아니면 젊고 준비가되지 않았고 옵션이 필요한 사람들을 만났기 때문일 수도 있습니다. 하지만 대부분은 여성이 안전한 선택을하기를 원했기 때문이었습니다.

그리고 나서 우리 사회의 제한적인 성 이성에 맞지 않는 사람들을 만났습니다. 나는 대학에서 그 중 일부를 만났지만, 더 많이 나는 온라인으로 만났다. 성 (gender)에 대한 우리의 견해가 얼마나 엄격한 지에 대해 많이 배웠습니다. 남자들은 정서적이거나 육성되는 것이 권장되지 않으며, 그렇다면 그들이 "여자처럼"행동한다는 말을 듣고 모욕을 받는다. 모욕처럼 느껴진다.

그러나 아마도 페미니즘에서의 가장 큰 교훈은 두 아이의 탄생 이후였습니다. 내가 그들에게 익숙했기 때문에 간과 할 수 없었던 모든 문제는 내가 갑자기 그들을 다루고있는 아이들의 생각을 드러내지 못하게했다. 나는 딸이 추구하는 모든 직업에서 내 딸이 진지하게 받아 들여 지길 원했다. 제 자녀들 모두 강간 문화에 반대하고 반대하기를 바랍니다. 나는 딸을 낳은 후에뿐만 아니라 특히 아들이 성을 실험하기 시작한 후에 페미니스트임을 깨달았습니다. 나는 다른 방법이 없다는 것을 알고있었습니다. 그 모든 엄마들이 나를 여기로 인도했고, 제 아이들은 마지막 교훈이었습니다.

이제, 저에게 페미니즘의 문제는 갑자기 가슴 아픈 사람처럼 보이는 몇 가지 질문으로 이어집니다.

직장에서 공정하게 대우 받기를 기대합니까?

남성 동료와 같은 보상을받을 것으로 기대합니까?

내 몸의 소유권과 재생산 권리를 원하나요?

나는 남자들만큼 많은 선택을 원하나요?

내 두뇌와 창의력과 열정을 높이 평가 받고 싶습니까?

괴롭힘을 두려워하지 않고 밖에 나가고 싶습니까?

내 딸을 위해서 이걸 갖고 싶니?

그 질문들에 대한 답은 거침없는 예 였습니다. 그리고 지금은 저에게 유일한 대답 일 것입니다. 나는 페미니즘이 그런 것에 관한 것이라는 것을 깨닫지 못했습니다. 나는 그것이 육성의 역할, 또는 여성의 관능주의, 또는 경력을 우선적으로 두도록 압력을 가하는 것에 관한 것이라고 생각했습니다.

내 아이들이 따라 와서 갑자기이 문제를 해결하는 방법에 대해 몹시 괴롭혔다. 나는 여성의 생식 권을 위해 일어 서고 싶었다. 나는 남성 대 상대로 심각하게 받아 들여지고 싶었다. 소외된 사람들에게 좋은 사람이되고 동맹인이되기 위해 할 수있는 일을 배우고 싶었습니다. 이러한 것들을 이전에는 원치 않았지만 세상에 새로운 생명을 불어 넣는 것은 두 번이었습니다. 개인적 차원에서 저를 위해 훨씬 더 실제적이었습니다.

나는 내 딸이 어린 시절에 성적화 될 가능성이 큽니다. 아니면 내 아들이 여성적인 태도로 행동한다면 놀릴 것입니다. 나는 내 옆에있는 사람이 내 몸에 어떤 일이 일어날 지에 대해 말을하는 것을 싫어한다. 나는 여성에 대한 폭력이 너무 널리 퍼진다는 것을 싫어한다. 그리고 정말로, 저는 음부를 가지고있는 것처럼 자의적 인 것을 위해 무엇을해야하는지에 대해서 말하고 싶지 않습니다.

그렇습니다. 나는 확실히 페미니스트입니다. 그리고 저에게 상기시켜 주신 아이들에게 매일 감사드립니다.