나는 다시 임신하고있다. 그리고 그것은 완전한 놀람이었다.

함유량:

나는 세 번째 아이를 임신하고있다. 이 아기는 매우 원했고 나는 임신을 막지 못했습니다. 이 임신은 피임 실패로 인한 것이 아닙니다. 제 파트너와 저는 자연스러운 가족 계획을 연습했지만 매우 느슨하게 세 번째 아기가 환영받을 것임을 알고있었습니다. 그러나 이러한 모든 이야기는 놀라운 것이 었습니다. 긍정적 인 임신 테스트가 완전한 충격이었던 것을 보는 것. 그리고 나는 나의 파트너에게 소식을 알리기 위해 즉시 신경 작용에의했다. 처음 두 자녀는 의도적이었습니다. 우리는 실제로 노력하고있었습니다. 우리는 가능한 한 배란과 가까운 정도로 성관계를 가졌습니다. 나는 행복하게 내 사이클을 추적하고, 나의 기초 체온을 취해서, 비옥 징후를 차트로 만들었다.

그 임신들에서 나는 임신했는지를 시험 할 수있을 때까지 그 날들을 세고있었습니다. 내 파트너가 대기 중이었습니다. 그는 나의 시험을보고, 내가 보았던 것이 정확하다는 것을 확인하는 첫번째 사람이었다 : 2 개의 희미한 선; "예." 우리는 모두 그것을 매핑했습니다. 우리는 계획대로 3 년 동안 우리 아이들을 배치했습니다. 우리가 이렇게 계획 할 수있을 정도로 쉽게 생각할 수있는 것은 사치입니다. 그러나 그것이 그렇게 생각 되었기 때문에, 테스트가 긍정적으로 돌아 왔을 때 많은 충격이 없었습니다. 행복한 아드레날린이 있었지만 충격이 아니 었습니다.

이번에는 내가 비옥했을 때 우리는 섹스를한다는 것을 알았습니다. 나는 그 확률이 ​​꽤 좋다는 것을 알았다. 내 기간이 만료되었을 때 나는 시험을 치렀다. 그리고 나는 줄이 있다는 것을 확신했다. 그러나 나는 긍정적이었다. 그래서 엄마를봤을 때, 나는 그녀에게 시험을 보였다. 나는 내 파트너에게 내가 임신했음을 알리고 싶지 않았다. 나는 내가 확신 할 때 그에게 말하고 싶었다. 나는 또 다른 시험을 치렀다. 그것은 꽤 명확하게 긍정적이었고, 나의 가장 친한 친구에게 그것의 그림을 보냈다. 나는 내 파트너에게 말하기 전에 그것이 진짜라는 확인이 필요했습니다.

그 다음 세 아이를 데리고 물류가 시작되었습니다. 우리는 새 차가 필요합니다. 나는 풀 타임으로 아이와 함께 2 ~ 3 년 더 집에있을 것이다. 나는 내 딸이 마침내 유치원에 도착할 가을을 고대하고 있었고 마침내 혼자만의 시간을 가졌습니다. 이제이 새 아기가 태어날 때까지 한 달 정도의 시간을 갖게 될 것입니다. 그런 다음 다시 한번 모든 것을 반복 할 시간입니다.

그리고 마침내 내가 그에게 말했을 때, 내가 그렸던 이상적인 방식과는 거리가 멀었다. 나는 그의 반응이 무엇인지 정확히 모르겠다. 그래서 나는 뉴스를 썼다. "그래서 ... 나는 재미있는 날을 보냈다."하지만 그는 내가 그에게 말했을 때 감격했습니다. 그리고 그가 너무 행복했을 때, 나는 대부분 안도감을 느꼈습니다. 나는 그 때 내가 실제로 얼마나 불행했을지 불안해하는 것을 깨달았다.

다음 몇 주 안에, 메스꺼움과 고갈이 시작되면서, 내 파트너는 가장 흥분된 파트너였습니다. 나는 반면에, 갑자기 의심으로 가득 차있었습니다. 두 아이를 상대하면서 아침 병을 어떻게 다룰 수 있겠습니까? 정말로 출산을 다시하고 싶습니까? 우리는 새 아기의 모든 비용을 감당할 수 있습니까? 그 다음 세 아이를 데리고 물류가 시작되었습니다. 우리는 새 차가 필요합니다. 나는 풀 타임으로 아이와 함께 2 ~ 3 년 더 집에있을 것이다. 나는 내 딸이 마침내 유치원에 도착할 가을을 고대하고 있었고 마침내 혼자만의 시간을 가졌습니다. 이제이 새 아기가 태어날 때까지 한 달 정도의 시간을 갖게 될 것입니다. 그런 다음 다시 한번 모든 것을 반복 할 시간입니다.

나는이 임신의 초기 몇 주 동안 처음 2 시절보다 신체적으로 나 빠졌다. 그리고 처음에는 건강이 좋지 않았습니다. 나는 항우울제 복용량을 줄이기 위해 최근 효과가 줄어들어 야했습니다. 처음 임신했을 때, 임신하기 전에 항우울제를 먹을 수있었습니다. 두 번째로 나는 임신 중에 최소한의 용량으로 갈 수있었습니다. 이번에는 내 불안감이 이전 복용량으로 잘 조절되지 않았습니다. 복용량을 한 번만 늘려야했지만 두 번 늘려야했습니다. 나는 무섭게 죄책감을 느꼈다. 약물 치료가 상대적으로 안전하다고하더라도, 나는 아기가 특정 결함을 가질 수있는 위험을 증가 시킨다는 것을 의미한다고 할지라도 내 건강을 최우선으로 생각해야한다는 것을 이기적으로 느꼈습니다.

계획되지 않은 임신으로 인해 감정적 인 꼬리가 꺾였습니다. 우리 가족은 새 아기에 대해 너무 흥분했지만 두려웠습니다. 나는이 아기를 사랑할 것임을 의심하지 않았다. 나는 내가 할 줄 알았다. 그러나 나는 임신과 출생 및 유아기를 처음 두 사람과 똑같이 쉽게 처리 할 수 ​​있을지 의심했습니다.

제 정신 건강을 제외하고, 나는 딸이 태어난 후에 소화 장애를 발병 시켰습니다. 내 심각한 만성 설사를 막기 위해 항염증제를 복용해야했습니다. 나는 그 마약에 계속 머물러야하거나 내 직감 장애가 통제 불능 상태가되어 임신 중에 필요한 영양소를 유지하는 데 어려움을 겪을 까봐 걱정했습니다.

놀랍게도, 내 임신 호르몬은 실제로 내장 물질을 돕는 것처럼 보입니다. 하지만 내 불안은 더 심했다. 계획되지 않은 임신으로 인해 감정적 인 꼬리가 꺾였습니다. 우리 가족은 새 아기에 대해 너무 흥분했지만 두려웠습니다. 나는이 아기를 사랑할 것임을 의심하지 않았다. 나는 내가 할 줄 알았다. 그러나 나는 임신과 출생 및 유아기를 처음 두 사람과 똑같이 쉽게 처리 할 수 ​​있을지 의심했습니다. 얼마 지나지 않아 모든 의혹이 함께 부풀어 올랐습니다.

나는 아이들과 함께있는 많은 여성들이 계획되지 않은 임신을하고 있음을 알고 있습니다. 그리고 실제로, 나는 이미 인생의 "양육 어린 자녀"단계에 이미있게되어 매우 운이 좋습니다. 나는 안전한 생활 환경에 있고 그런지지하는 가족과 파트너가있어서 운이 좋다. 그러나 진실은 책임감과 어려움의 정면이 여전히 나에게 떨어질 것입니다. 얼마나 많은 가족이이 아기에 대해 흥분해도, 나는 몇 달 동안 아플 것 같은 느낌이 들지 만, 이 아기를 24 시간 모유로 먹일 것이며 앞으로도 더 나이 많은 두 아이를 낳을 책임이 있습니다. 제 시간에 학교에. 나는 대부분 집에있는 엄마가되어 기쁘다. 그러나 가을에 혼자 힘으로 다룰 생각은 두렵다.

임신이 진행됨에 따라 앞으로 오는 일에 대해 머리를 감싸는 시간을 갖게되었습니다. 제 파트너는 우리가 그것을 처리 할 수 ​​있다는 그의 믿음에서 안심할뿐입니다. 5 명의 가족이 훌륭하게 될 것입니다. 나는이 아기와 유대감을 갖고 그들과 만나기 위해 흥분 할 시간을 가졌다. 나는 작은 잠옷을 사러 갈 시간이 있었고 신생아가있는 것이 얼마나 기쁜지 기억합니다. 나는 임신과 출산에 대해 자녀들과 이야기하고 그들 모두가 얼마나 흥분하는지 보았습니다.

모성은 복잡한 감정으로 가득합니다. 자녀가 이정표에 도달했을 때 자부심과 슬픔을 느낄 수 있음을 안다. 나는 내 자녀의 불순종에 대해 화를 낼 수 있다는 사실을 알고 있으며, 또한 작은 반역 행위에 즐거움을 느낀다. 그리고 그것은 미래에 대한 불안감과 흥분을 느낄 수 있다는 것을 의미합니다. 실제로, 어떤 어머니가 임신 중 어느 시점에 그것을 느끼지 못했습니까? 중요한 것은 불안에 대해 죄책감을 느끼지 않는 것입니다. 내가 아는 한 가지는이 아이가 태어 났을 때 그 아이를 사랑할 것이고, 그 아이는 우리 가족에게 완벽하게 들어갈 것입니다. 우리는 이미 그들을위한 자리를 마련했습니다.