나는 완벽한 부모가 아니며, 그것이 왜 괜찮은지

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엄마가되는 것은 어렵습니다., 나를 잘못하지 마십시오. 나는 내가 가족과 함께하기로 결정했을 때 내가 무엇을했는지를 안다. 나는 오래 동안, 끈적 끈적한 키스와 더 많은 크레용의 걸작들을 내가 무엇을 해야할지보다 잘 알고있다. 그리고 나는 그것으로 모두 멋지다! 그러나 내 잠재 의식에 약간의 자기 의심이 형성되는 날들이 있습니다. 나는 "내 아이들에게 각자 일대일주의를 기울이고 있습니까? 가족을 최대한 행복하게 만들고 있습니까? 나는 좋은 엄마인가? "분명히이 질문은 누구든지 대답하기 어렵습니다.

나는 아주 훌륭한 엄마라고 생각하지만 완벽하지는 않다. 어머니의 날 전날에 가장 오래된 아들이 끔찍한 추위에 빠졌던 한때가있었습니다. 그는 고열, 기침, 콧물 및 위장 장애가있었습니다. 우리는 하루 중 일부를 긴급한 치료에 보냈고, 항생제를 가지고 집에갔습니다. 그러나 앞으로 24 시간 정도는 정말 어려울 것임을 알았습니다.

내 아들과 나는 떠들기를 두려워해서 밤늦게까지 밤을 보냈다. 그래서 그는 그가 갈 예정이었을 때마다 히스테리가되었다. 그것은 실망했다. 나는 그가 필요한 많은 물을 마시거나 많은 약을 먹기를 거부 할 때마다 침착하고 참을성있게 노력했지만, 소년은 힘들었습니다.

내가 그를 돌보는 동안 나는 도움을 줄 수는 없었지만, 우리가 계획 한 큰 특별한 어머니의 날 주말은 일어나지 않을 것이라고 조금 실망했다. 나는 온천에 가고, 아이들과 함께 공원에서 피크닉을 가지러 갔다. 그리고 우리 모두는 나의 어머니와 할머니를보기 위해 여행을 떠날 예정이었다. 나는 정말로 웃고 가족의 회사를 즐기기를 고대하고있었습니다. 나는 아들이 잘못해서 아프다는 것을 알지 못했고 나는 아무 것도 그를 비난하지 않았 음을 알았지 만 지금은 어머니의 날을 사랑하는 가족으로 축하하기를 원합니다.

다른 한편으로는, 나는 슈퍼모어 모드로 전환하고 내 아이를 잘 돌봐야한다는 것을 알았다. 그리고 그것이 제가 한 일입니다.

양동이에 머리를 쓰면서 아들의 등을 문지르고있을 때 나는 우리가 다른 일을하고 싶지 않다는 것을 깨달았습니다. 나는 이것이 어머니가되는 진정한 의미가 아닌가? 그를 돌보고 무엇을하던간에 그를 사랑하니? "나는 이미 내가 최고에 있었기 때문에 나는 내가 엄마라는 사실을 축하하기 위해 스파에 가거나 공원에서 피크닉을 할 필요가 없다는 것을 빨리 깨달았다. 넓은 세상에 - 내 아이들 옆에있는 곳. 최악의 병이 끝난 것처럼 보였을 때, 나는 어머니의 날을 경축하는 것에 대해 너무 많은 배려로 유죄를 느끼기 시작했다.

그러나 제 아들이 야생 동물처럼 집안을 뛰어 다니고 평상시 자기에게 돌아 왔음을 알 때 그는 나에게 다가와서 "엄마, 당신은 언제나 나를 돌볼 수있는 방법을 압니다."라고 말했습니다. 거대한 포옹과 키스. 나는 부드러 우면서도 깨달음을 얻었습니다. 내가 병이 들었을 때 어머니의 날을 축하하기를 간절히 원했기 때문에 나쁜 엄마처럼 느껴졌지만 실제로는 기분이 나아 졌기 때문에 나는 여전히 좋은 엄마였습니다.

나는 그들이 양육에 훌륭한 일을하는지 궁금해하는 유일한 부모가 아니라는 것을 안다. 사실, 18 세 미만의 자녀를 둔 모든 부모 중 24 %만이 자녀를 양육하고 있다고 말합니다. 다른 부모님이 자신을 의심하는 순간을 알고 있다는 것은 기분이 좋지만, 사물의 거대한 계획에서 우리 모두는 꽤 놀라운 일을하고 있습니다. 모두 힘든 순간에도 우리를 위대한 부모로 만드는 것은 우리 아이들이 우리가 믿는 것입니다.

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