나는 21 살 때 임신 했어.

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내가 맥주를 마실 수 있다는 사실을 축하하고 6 개월 후 (나는 맥주를 참을 수 없어서 실제로는 마이크의 레모네이드를 제외하고) 임신 테스트를 받았다. 나는 임신 한 줄로 생각하지 않았지만, 내 자신의 삶의 영화를 보는 것처럼, 내가 얼마나 어리 석 었는지 믿을 수 없다. 2 주 늦었 어! 나는 Past Me가 내가 임신 했었던 기회일지도 모른다는 사실에 강력하게 항의하는 동안 화면에서 큰소리로 외친다. 너는 너의 인생에서 가장 늦은 날조차하지 못했다! 그 당시 나는 실제로 내 안에있는 삶을 생각할 수있는 방법이 없다고 생각했다. 나는 그것이 불가능한 생물학적 위업이라고 생각했다.

그래서 오전 2시에 어느 날 아침에 컵을 마셨을 때 - 나는 너무 긴장하여 내 손이 너무 오랫동안 흔들어서 그 위에 오줌을 얹을만큼 안정적으로 잡을 수 없었다. 나는 두 개의 작은 파란 선으로보기 위해 부엌에서 시험을 배웠다. 즉시 나 앞에서 구체화되었다. 그리고 나는 완전한 완전 황폐화를 느꼈다. 저는 21 세에 완전히 헤어졌고 마약 거래가 일반인에게 돌아가는 아파트에 살면서 여전히 세탁비를 절약 해 학교에서 50 센트를 지불하는 대신 한 달에 한 번 집에 가져갈 수있었습니다.

나는 임신 할 수있게되어서 너무 기뻤고, 산모를 사랑하는 마음의 모든 부분이 어머니가 될 것을 간절히 원했지만 진실은 내가 완전히 황폐화되었다는 것을 말하고 싶습니다. 저는 고등학교의 Valedictorian이되어 대학에 학비 전액 장학금을 수령하고, 내 미래를 하나 하나 신중하게 계획하면서 그림 완벽한 "좋은 여자"라는 이미지로 삶을 닦았습니다. 내 악명 높은 "to-do"목록. 임신이 그 모든 것을 탈선 시켰습니다. 내가 알기 때문에, 그것은 완전히 불가능하다.

그래서 그 두 개의 작은 파란 선이 튀어 나왔을 때, 저는 바닥에 구겨져 몇 시간 동안 울었습니다. 나는 이튿날 아침 깨우고, 밤부터 내 옷을 입은 채로, 앞으로 몇 주 동안 망상에서 걸어 다닌 것처럼 느꼈다. 나는이 아기를 부모로 삼을 것이라는 것을 즉시 알았지 만, 우연히 임신하기 시작한 어머니, 특히 쉽게 시작하는 어머니가되는 것이 더 쉬운 것은 아닌지 현실을 조화시키지 못했습니다.

끔찍한 고통스런 14 시간 노동으로 인해 제 딸이 가슴에 닿을 때까지는 아니 었습니다. 그 동안 분명히 병원에서 나 자신을 한 번 이상 확인하려고했는데, 나는 내 인생과 같았습니다. 그래서 영원히 망가 졌다고 확신하고, 사실 아기에게 방해를받는 것이 더 완벽했습니다.

그리고 그 날 이후로, 나는 진정으로 엄마가되는 것을 받아 들였을 때 (실제로 임신 10 개월이 걸렸습니다), 나는 완벽한 사물이 실제로 어떻게 나타나는지 놀랐습니다. 나를 반 기지는 솔직히 내가 딸을 "일찍"그리고 계획되지 않은 방식으로 가졌기 때문에 내 인생이 투쟁이되어야한다는 것을 의미했습니다. 그러나 그것은 저를 위해 전혀 그런 식으로 일하지 않았습니다. 그녀는 - 나는 이것을 100 % 정직하게 말할 수 있습니다. - 내 인생을 내가 꿈꿔 왔던 것보다 훨씬 좋게 만들었습니다.

그녀는 나에게 생명을 주었다.

기술적으로 나는 그녀의 삶을 살았습니다. 그러나 모든 가능한 방법으로, 제 딸은 제가 제 자신을 위해 살고 있지 않은 삶에서 나를 깨웠습니다. 나는 21 년 동안 신중하게 "완벽한"삶을 계획하고 따라야 할 필요가 있다고 생각하는 목록에 따라 모든 것을했습니다. 검사. 대학 장학금? 검사. 간호 학위? 검사.

그러나 그녀가 14 시간의 노동으로 현장에서 파열하자마자 말 그대로 몸을 산산이 부숴 버렸을 때, 그녀는 내 인생에서 중요한 모든 것에 대한 개념을 깨뜨렸다. 나는 내가 가치있는 일을해야한다고 생각했던 바깥의 생각을 더 이상 필요로하지 않았다. 나는 그녀와 솔직히 말해서 모든 것이 중요했다.

그녀는 나에게 나의 꿈 일을 주었다.

비록 제 딸이 평생 동안 필요한 모든 것이었지만, 나는 그녀를 낳고 완전히 실직했을 때 겨우 대학을 졸업하지 못했습니다. 한편, 남편 (태어나 기 전에 겨울 방학에서 결혼했을 때 결혼 생활을하던 중 남편)에게는 대학 학기가 남아 있었기 때문에 우리를 지원하는 것은 내게 달려있었습니다.

나는 계산서를 지불하고 우리 가족을 태우는 간호사로 직업을 얻었지만, 그녀를 내 팔에 안고, 나는 다시는 내가 싫어하는 직업을 위해 그녀를 떠나지 않을 때까지 그리 오래지 않을 것이라는 것을 알았다. 6 년 후에 3 명의 아이들이 더 많아지면서 마침내 간호사로서의 "안정된"직장을 그만 두었습니다. 나는 내 꿈이 두 번째로 시작했다는 것을 알고, 나는 그녀의 눈을 들여다 보았다.

그녀는 우리에게 서로를 주셨다.

어쩌면 나는이 말을하지 않아도되지만, 내 생각으로는 많은 방법으로 딸이 나와 남편을 데려왔다. 그 첫날밤부터 우리는 부엌 바닥에서 울었습니다. 나는 솔직히 그 순간을 후회하지 않습니다. 우리는 함께 역사가있는 것처럼 느껴지며 그것은 깨지지 않는 느낌의 유대감입니다. 우리 딸을 데리고있는 건 그냥 위에 장식하는 것 뿐이야.

그녀는 나에게 모든 것이 아니라 모든 것을 가르쳐 주었다.

물론, 이것은 내가 왜 내 딸을 너무 젊게 만들었 기 때문에 기쁜지에 대한 목록입니다. 모두의 가장 위대한 선물 중 하나는 단순히 그녀가 나와 함께 할 수없는 방식으로 존재한다는 것입니다.

21 세가되면 세상은 당신을 중심으로 돌아 가지 만, 21 세가되면 어른이되어서 세상이 당신 주위를 돌지 않는 얼굴에 커다란 뚱뚱한 때림입니다. 나중에보다는 오히려 더 일찍 깨닫는 것이 아주 좋은 것입니다.

그녀는 젊음을 즐기기 위해 나를 가르쳤다.

저는 항상 오래된 영혼이었습니다. 20 대에 살고있는 사람들이하는 것처럼 우리에게 설득하려고 노력하는 모든 것을 파티, 클럽 활동 및 클럽 활동과 같이 20 대에서하는 전형적인 일들에 관심이 없었습니다. 임신했을 때 나는 그런 일을 할 이유가 더 적었습니다.

21 세의 엄마가되어 "나 자신을 잃어 버리는 것"을 상실하는 대신, 나는 어린 시절에 "내 자신을 발견 할 수있는 기회"를 실제로 환영했다. 왜 내가 성인이 아니었던 것처럼 가장하는 시간을 허비하는 이유는 무엇입니까? 내 마음 속에서 일찍 꿈을 꾸리면서 일찍 가족을 가질 수있는 기회는 실제로 큰 축복이었습니다.

그리고 완전히 완전히 솔직하게 말하면, 나는 죽지 않고 다른 어떤 나이에도 처음으로 신생아 단계를 보지 못합니다. 우리 몸이 어릴 때부터 젊은이를 좋아하는 이유가 있습니다. 저는 40 세가 될 때까지 기다려야하겠습니다.