나는 도움을 요청하는 1 주일을 보냈다. 그리고 이것은 내가 자기 자신에 관해 배웠던 것이다.

함유량:

도움을 요청할 때, 나는 끔찍합니다. 스크래치 : 도움을 청하는 나의 능력은 아주 심하다. 가끔은 고집 때문에 도움을 청하지 않습니다. 내가 뭐를 나르고 싶어? 아니, 나 알아 들었어. 때때로 나는 짐이되고 싶지 않기 때문에 도움을 청하지 않습니다. 나 한테 원하니? 아니, 걱정 하지마. 그리고 때때로 나는 심판 받기 싫어하기 때문에 도움을 청하지 않습니다. 나는 약하게 보이고 싶지 않다. 말할 필요도없이, 내 hardheadedness는 곤경에 빠지게했다. 그것은 나를 고립되고 외롭게 해줍니다. 직장에서 저의 머리 위로 나를 인도 해줍니다. 가정에서의 논쟁으로 이어지며, 저의 진정한 우울증 관리와 삶의 관리를 방해합니다.

그러나 지나치게 감정적 인, 눈물을 많이 흘리며 비명을 지르는 붕괴와 같은 싸움이 아니라 지난 주 남편과 싸울 때 상황이 바뀌어야한다는 것을 알고있었습니다. 나는 변화해야한다는 것을 알았다. 그래서 나는 어떤 작가가 할 일을했습니다. 나는 편집자에게 이메일을 보내고이 곡을 투구했습니다. 왜? 책임. 책임. 약간의 두려움과 보장 된 후속 조치.

실험

이 실험의 요지는 간단합니다. 저는 다른 사람들에게 도움을 요청했습니다. 남편에게 도움을 청해야했고, 가족과 친구들에게 개방해야했습니다. 심지어 사장님과도 매우 어려운 대화를 나누어야했습니다. 그러나 만성적 인 사람 / 사람들의 기쁨과 치열한 독립 (즉, 지나치게 자기 비판적 "유형 A"인격) 인이 일은 쉬운 일이 아니 었습니다.

7 일 동안 파트너, 친구들, 그리고 사장님의 도움을 요청했습니다. 나는 편안함의 편안함을 남겨두고 불가능한 일을했다. 나는 다른 사람들에게 도움을 요청했다.

이것은 내가 그 과정에서 나 자신에 대해 배운 것입니다.

도움을 청하기 : 어머니로서

내가 부모가되었을 때, 나는 도움을 청하기 위해 애썼다. 물론, 나는 내 삶의 모든 측면에서 이걸로 고투했지만, 나는 모든 것을 올바르게하고 싶었다. 그리고 나는 그것을 올바르게했다고 생각했다. 좋은 엄마가 되려면, 나는 초인이되어야했습니다. 나는 슈퍼 우먼이되어야했다. (내가 말하자면, 만약 내가 다른 사람을 의지하여 도움을 받았다면, 나는 정말로 그것을하지 않았다, 나는 정말로 엄마가 아니었다; 나는 정말로 "좋은 엄마"가 아니었다.) 그래서 나는 나 자신에 대한 backburner. 나는 건강과 행복을 멈추게하고, 나는 어미를위한 강하고 순교적인 순교자가되었다.

내 딸은 2 살이고 지금도 도움을 청하기 위해 애를 쓰고 있습니다. 남편에게 우리 딸을 보라고 물어서 샤워 할 수있게하는 것조차 어렵습니다. 그리고 그는 우리가 그녀를 창조 한 이유의 절반입니다! 나는 가장 시급한 상황에서도 (그녀가 원하지 않기 때문에가 아니라, 하나님이 그녀가 알고 계시지 만, 나는 귀찮아지고 싶지 않기 때문에) 시어머니에게 아기 돌보기를 요구하기까지 애쓰며 투쟁합니다. 불가능합니다. 내가 휴식을 필요로 할 때 인정해 주시고, 남편에게 잠시라도 물러 설 필요가 있다고 말씀해주십시오. 왜? 왜냐하면 그것은 나를 이기적으로 느끼게하기 때문입니다. 그것은 나를 덜 느끼게하고 내 일을 감당할 수없는 것처럼 느껴지게 만듭니다. 그것은 나를 "나쁜 엄마"로 느끼게합니다.

그러나 나는 그 일주일 동안 작은 것을 요구했다. 나는 어느 날 저녁 남편에게 요리를하도록 요청했다. 그래서 오후 10시 이전에 소파에 앉아있을 수 있었다. 나는 시어머니에게 응급실에서 딸을 데려 오라고 요청했기 때문에 가슴을 비추는 증상을 견뎌내고 관찰 할 수 있었다. 공격. (걱정하지 마세요. 괜찮습니다!) 그리고 나는 오전 5시에 남편에게 어느 날 아침 내 딸과 함께 일어나라고 부탁했습니다. 그래서 잠들 수있었습니다.

지옥, 나는 단지이 기사를 끝낼 수 있도록 우리의 무두질하고 빗자루에 물든 아이를 다루라고했습니다.

그거 알아? 그는 그렇다고 말했습니다. 시어머니는 그렇다고 대답했습니다 . 모두가 그렇다고 대답했다 . 모두는 나에게 그들의 시간, 그들의 사랑 및 그들의 지원을 제안했다. 그들은 내가 도움이 필요했기 때문에 부적절하거나 "미만"이라고 느끼게하지 않았습니다. 그들은 단순히 나타났습니다.

항상 그렇습니까? 아닙니다. 다른 사람들에게 도움을 구했고, 거기에 없었거나, 존재하지 않았지만, 판단과 끈이 달려있었습니다. 그러나 그것을 더 쉽게 만드는 그들의 확고한 지원은 무엇 이었습니까? 그들이 거기에 있었다는 것을 알았고 나 뒤에 100 퍼센트는 덜 힘든 도움을 요청했다? 아니 정말. 나는 아직도 이러한 일이 참으로 가치 있다고 믿기 위해 고심하고 있습니다. (나는 잠을 자지 않거나 뜨거운 커피를 마시지 않아도 될까요?) 나는 여전히 "엄마 죄책감"을 풀기 위해 고심하고 있습니다. 나는 죄책감을 느낍니다. 모든 것을 할 수 있고, 모든 것이되고 결코, 뜨거운 샤워 나 소녀 밤 같은 작은 사치품을 구하십시오. 나는 여전히 중요한지 알아 내려고 애 쓰고 있습니다. 나는 대답이 '예'라는 것을 알고 있지만 그것은 투쟁입니다. 일주일이 끝났음에도 불구하고, 나는 여전히 이러한 요청을 엄청나게 어렵게 만듭니다.

도움 요청하기 : 직장에서

직장에서 어떻게 도움을 요청 했습니까? 내가 더 잘 관리 할 수 ​​있도록 훈련 또는 추가 도구를 사장에게 요청 했습니까? 동료와 친구가 온라인 인벤토리를 업데이트하도록 요청 했습니까? 아닙니다. 당신이 기대할 도움을 요청하지 않았습니다. 대신, 나는 그만 곁에 도움을 요청했다.

네 : 제 일을 그만 뒀어요.

무엇을 기다립니다? 도움을 청하지는 않습니다. 그건 포기하고있어!

내가 너에게 내 세계를 엿볼 수있게 해달라. 나는 볼 수있는 모든 것, 만지작 거리는 아이. 나는 그녀가 태어난 날부터 거의 매일 일했고, 지난 두 달 동안 두 가지 일을했습니다. 지난 주에 제 3의 직책을 제안 받았을 때, 무언가를 주어야한다는 것을 알았습니다. (그리고 두려운 보육원을 운영했을 때 더욱 분명해졌습니다.) 내가 필요한 도움은 멀리, 이 경우에는 남편의 게임을 떠나는 데 도움이되었습니다. 내가 필요한 도움은 내 한계를 아는 데 도움이되었습니다.

내가 필요한 도움은 저글링을하면 도움이 될 수없는 상황을 깨닫는 것입니다.

그것은 말했다, 그것은 아직도 빨렸다. 저는 6 년간이 회사에서 일했고 상사와 동료들과 위대하고 개인적인 관계를 맺었지만 때로는 도움이되기를 바라지 않습니다. 때로는 도움이 필요한 시점과 방법을 아는 것입니다. 그리고 이것을 인식하는 것은 놀랍습니다. 나는 힘을 얻었고, 나는 편안함을 느꼈고, 나는 심지어 안도감을 느꼈다. (그리고 나는 내 구석에 내 남편이 있다는 것을 알지 못했다.

도움을 청하는 : 정신적으로, 감정적으로, 그리고 내 관계에

내가 언급했듯이, 나는 완고한 엉덩이입니다. 저는 짐이되고 싶지 않습니다. 귀찮은 분이 십니다. 나는 가난한 사람들처럼 보이기를 원하지 않습니다. 그래서 이런 종류의 "도움"은 - 지금까지 - 가장 어려운 유형이었습니다. (진지하게, 나는 감정적 인 지원을 구하는 방법을 Google에 알려야했다.) 내가 필요한 것을 모르는 것은 아니었다. 터치 치료법은 나에게 매우 도움이된다는 것을 알고 있습니다. 다시 문지르 기, 어깨 마사지, 단단하고 진정한 포옹. 그리고 제가 가장 그리워하는 것이 임상 적으로 우울하고 집에있는 / 집에서 일하는 엄마 일뿐입니다.하지만 어떻게 말 했어야합니까? 방금 내가해야한다고 말했을 텐데?

알아; 알아. 나는 단지 그것을 말할 필요가 있었다. 그러나 그렇게 단순하지는 않습니다. 그것은 그렇게 단순하지 않습니다.

물론, 실제 질문은 위와 거의 동일합니다. 즉 포옹을 할 수 있습니까? 또는 당신은 내게 오늘 밤에 문지르기를 할 수 있겠습니까?, 남편에게 문자로 보내지 만, 그 단어는 어색해 보입니다. 나는 말하기 힘들었 기 때문에 괴롭고, 어린애 같은 목소리로 또는 간신히들을 수 있었다. 내가 어떤 필요를 가졌다는 것을 인정하는 것은 상처를 준다. 나는 약하거나 약하게 보이고 싶지 않았다. 나는 그가 내가 필요로하는 것이 얼마나 많은지를 내가 알기를 원하지 않았다.

그는 부드럽게 갈비뼈가 약간 생겼지 만, 자비 롭게 생각한 것처럼 반응했습니다. 요점은, 그는 내 감정을 무시하거나 무시하라고 말하지 않았습니다. 그게 내가하는 말입니다. 그것은 수년 및 수년간의 보호 장벽, 내부 벽 및 보이지 않는 방패가 저에게해온 것입니다.

그렇다면 예상했던 반응을 얻지 못했을 때, 즉 계획대로 내 머리 속의 테이프가 재생되지 않을 때 어떤 느낌 이었습니까? 글쎄, 그것은 약간 부끄러웠다. 알다시피, 나는 오랫동안 도움을 청하지 않고 오랫동안 보냈다. 나는 언제나 A-OK 였다고 생각했다. 나는 도움을 청할 수 있다는 것을 알았 기 때문에 그것을 어떻게 다룰 지 몰랐다. 나는 아직도 그렇지 않다. 확실히, 조금 더 쉽지만, 도움을 요청하는 것은 여전히 ​​집에서 구멍을 돌보는 것을 얻는 것을 얻는 것처럼 느낀다. 그것은 여전히 ​​힘들고, 여전히 아프다.

도움을 청하기가 더 쉬웠습니까?

지난 주 저는 많은 것을 가르쳐주었습니다. 그 중 많은 부분은 이미 알고 있었지만, 그 중 일부는 제가 알지 못했던 것입니다. 논리적으로, 저는 사람들에게 도움이 필요하다는 것을 알기 때문에 제가 도움을 청해야한다는 것을 알았지 만, 저는 그것을 할 수 없었습니다.

나는 연약함이란 통제 할 수 없다는 것을 의미하고, 취약하다는 것은 취약하다는 것을 의미하기 때문에 약 해지는 것을 두려워했습니다. 나는 무능한 것으로 보이는 것이 두려웠습니다. 나는 거절당하는 것을 두려워했습니다. 그러나 그 말은 말하기 어렵지만 인정하기가 힘들었지 만 나는 혼자 힘들어 할 수는 없지만 말하기는 어렵다고 말하지 않았다. 왜냐하면 도움을 청하지 않기 때문에 나는 고립되고, 압박감을 받고, 압도 당하고, 약간 미쳤다고 느낍니다. 나는 화가 났고 슬프다. 그리고 나는 모든 것을 완전히 완전하게 통과합니다.

나는 아직도 물건을 요구하고 도움을 요청하는 엿 같은 느낌이 드는가? 그럼 당연하지! 저는 31 년 동안 이런 식으로 살았습니다. 나는 하나의 주인이 나를 변화시킬 것이라고 생각하지 않았지만 나는 계속 노력해야한다는 것을 배웠다. 계속 노력하는 것이 가치가 있습니다. 왜냐하면 불편 함을 느낄수록 편안함을 느낄수록 다른 사람들을 신뢰하고, 다른 사람들을 사랑하며, 자신을 사랑하게됩니다.