나는 일주일 동안 자신을 우선적으로 생각하며, 이것은 내가 깨달은 것입니다.

함유량:

어머니로서 우리는 우리 자신과 우리의 필요에 대해 생각하거나 돌보지 않는 대부분의 시간을 보냅니다. 나는 정기적으로 소나기를 가지지 않고, 잘 먹지 않으며, 결코 스스로를 치료하지 않는 많은 엄마들 (여기에서 자란 손)을 안다. 자기 관리처럼 필요한 것이 무언가 우리가 모성의 한 부분으로 어깨를 으 something하게 된 점이되었을 때 어떻게 될 수 있었습니까? 그 중 일부는 짐승의 본질이지만 그 일부는 여성이 어머니가 될 때 순교자가되는 사회적 기대치 인 것 같습니다. 어머니가 자녀를 필요로하기 전에 자신을 가장 먼저 생각해야한다는 생각은 완전히 모호한 말입니다.

어머니가 된 이래로 내 개인적인 요구는 항상 다른 모든 사람들에게 두 번째로 왔습니다. 이제 나는 매일 3 명의 자녀들이 그들의 필요를 표명하고 있으며, 나의 자기 관리는 슬퍼합니다. 나는 아침 식사를 정기적으로 건너 뛴다. 나는 충분한 물을 마시지 않는다. 나는 지쳐서 일을 연기했다. 나는 심지어 시간을 찾지 못해서 화장실에 가기 위해 때때로 한 시간 이상 기다리는 것을 발견 할 것이다. 누군가는 항상 나를 필요로합니다.

실험

그래서 나는 내 자신의 필요를 우선적으로 생각하면서 일주일을 보낼 수 있는지보기로 결정했습니다. 나는 "자기 자신을 치료하라"라는 개인적인 진언을하고, 나의 요구가 다른 누구보다 먼저, 심지어 나의 아이들조차도 충족되도록하기로 결정했다. 남편이 2 주간의 출장을 위해 중국으로 출발 할 때, 나는 살아남 으려면 나 자신을 돌볼 필요가 있음을 알고있었습니다. 그러나 그것은 말하기가 훨씬 쉬워졌습니다.

다음은 나 자신을 먼저 가르치는 일주일을 가르쳐 준 것입니다.

1 일째

셀프 케어 실험의 첫 날, 나는 자동 조종 장치로 달리고 있었다. 나는 모두를 학교에 갈 준비하는 동안 아침 식사를 먹지 않았다. 우리가 일정에 뒤쳐져 있었기 때문에 나는 샤워를하지 않았다. 나는 머리를 닦지도 않았다. 나는 마침내 중도 아침까지 지쳐서 좌절감을 느꼈다. 나는 마침내 계획가를 보았고 대담한 편지를 보았고, 나는 그 주 동안 나 자신을 먼저 돌봐야했다.

특히 내가 제 일자리의 일부 였을 때 그것을 기억하는 것조차 기억할 수 없었기 때문에, 먼저 자신을 내놓기 시작해야한다는 것이 분명했습니다. 그래서 한 발 뒤로 물러나서 하루를 살릴 수있는 일을 생각하려고했습니다. 나는 차를 마시고, 책을 도서관에서 읽고, 내가 좋아하는 반 가격의 양초를 태우는 것을 작고 단순하게 유지하기로 결정했다. 그다지 많지는 않았지만 날을 계속 지켰습니다.

그것은 나에게 도움이되는 것을 의도적으로 행하는 것이 이상하다고 느꼈다. 내가 그것을 즐겼던만큼, 나는 생산적 일을해야한다고 느꼈다. 접을 필요가있는 세탁물이있었습니다. 나는 아이들을 위해 건강한 간식을 먹을 수 있었다. 하지만 문제가 아닌가? 내가 스스로를 돌봐주는 가동 중지 시간을 발견 했더라도, 나는 다른 모든 것을 돌볼 충동을 느꼈다.

둘째 날

둘째 날, 나는 다시 실패했다. 나는 아침 식사 계획이 없으므로 냉장고에 쳐다보고 결국 내가 실패하고있는 것처럼 느껴졌다. 내가 그것을 어떻게 처리했는지 잊어 버렸던 자신의 필요를 돌보고 나서 정말 오랜 시간이 걸렸습니까? 나는 음식이 가장 큰 요소라는 것을 깨달았습니다. 그리고 이번 주 내내 모든 아이들을 책임지고 있었기 때문에, 제 자신을 올바르게 돌봐야한다면 심각한 계획을 세울 필요가있었습니다. 나는 약간의 Pinterest, 그 다음 낡았 던 약간의 오프라인 계획에 나 자신을 한턱 내었다, 그리고, 나는 토요일에 모든 어린이와 가게에로부터 떨어져서 향했다.

내 심부름이 끝난 후, 나는 상상도 할 수 없었던 일을했다. 조부모님이 아기 돌보기를하러 가셔서 달려가달라고 부탁했다. 나는 완전한 바인딩에있을 때 일반적으로 베이비 시팅을 요구합니다. 나는 남편이 주변에 없을 때 도움을 요청하기보다는 계획을 취소 할 것입니다. 나는 결코 운동의 필요성이 다른 사람에게 불편을 줄만큼 중요하다고 생각하지 않는다. 그러나 자기 치료 실험의 이익을 위해 나는 그것을 갔다. 그것은 부탁을하는 것이 어색하다고 느꼈지만, 아이들을 보게되어 기뻤고, 달리기를 위해가는 것은 정말로 내 하루를 돌 았습니다.

나는 편안하고 침착 함을 느꼈다. 나는 쉽게 잠들 수 있었고, 즐거운 밤 나머지의 영향은 다음날 저를 놀라게했습니다.

3 일째

가게에서 즐기는 건강식뿐만 아니라 많은 음식으로 무장 한 3 일째 날 큰 주목을 받았습니다. 나는 우리 모두에게 프렌치 토스트 스틱으로 만든 특별한 아침 식사를 만들었고, 나는 그것을 균형을 잡기 위해 스무디가 있는지 확인했다. 나는 배가 고파지기 시작하자마자 간식을 먹었고 내 기분은 하루 종일 꽤 좋아졌다. 나는 심지어 나 자신을 저녁 식사에 대해 spanakopita하게했다.

아들이 아빠의 출장을 조금 넘기면서 행동하기 시작 했음에도 불구하고 감정적 인 에피소드를 통해 나는 차분하게 이야기 할 수있었습니다. 나는 하루 종일 잘 먹는 것이 나의 기분뿐만 아니라 어떻게 아이들과 상호 작용 하는지를 완전히 변화 시켰음을 알았습니다. 나는 더 세심하고 경계했다. 나는 그들과 놀고 싶었다. 나는 정상적으로 나를 때리거나 소리 지르게 할 상황에서 침착하게 지켰다.

먼저 자신을 돌보는 것은 모든 사람을 행복하게 만드는 것이 었습니다.

4 일째

나는 평소 아이들의 손을 잡고 하루 종일 전화를하지만, 넷째 날에는 자기 관리를 강화하고 정오 샤워를 허용하기로 결정했습니다. 내 아침은 남편이 떠난 후 샤워를하기에는 너무 바빴고, 저녁에는 머리를 말라 붙잡고 싶지 않았기 때문에 빨리 씻어 냈습니다. 그래서 엄마가 죄책감을 느끼고 넷플 릭스를 입었고 아기가 낮잠을자는 동안 좋은 샤워를했습니다. 나는 심지어 물이 뜨거워지는 동안 나의 숨겨 졌던 쵸콜릿의 약간을 나와 욕실에 가져 갔고, 그것을 먹었다. 욕실 초콜렛은 자기 관리의 승리처럼 들리지 않을 수도 있지만, 저는 세 명의 엄마입니다.

중간의 나의 아주 작은 중단은 나를 매우 풀리게했다. 그리고 나는 어린이가 저녁 식사 앞에 샌드 박스에서 놀고있는 동안 와인의 글래스와 함께 가고있는 조용한 느낌을 유지했다. 나 자신을 치료하는 것이 습관화되기 시작했고, 엄마를 편안하고 잘 돌보는 것의 이점을 확실히 느끼기 시작했습니다.

5 일째

5 일째 나는 보통 나에게 무릎 덩어리 반응을 일으키는 만트라를 주었다. 아침에 일어 났을 때 나는 아침 식사를하기 전에 차를 마셨다. 나는 나 자신을 위해 스무디를 만들었고 아이들이 나에게서 그것을 훔치도록 거부했다. (나는 그들을 또 하나 만들었고 나는 무자비하지 않았다, 알았지?). 내가 화장을 하던가 아니면 혼자 화장실에 가든지 무언가를해야 할 때, 나는 내 아이들이 나의 필요가 먼저 왔음을 알렸다. 그들은 두 번째 아침 간식으로 1 ~ 2 분 정도 기다리지 않고 죽지 않거나 블록 건설 위기를 돕습니다. 그것은 어머니의 생각이 "가정"되었다고 생각한 모든 것과는 상반되게 느껴졌고, "나, 처음"태도를 채택하는 것이 나를 중심으로하는 데 도움이되었습니다.

나의 필요가 돌보아 질 때, 나는 아이를 더 잘 돌볼 수있었습니다. 나는 나의 요구에 더 감정적이었고, 내게 만났을 때 정말로 나를 다 좋은 엄마로 만들었다.

6 일째

다섯 번째 밤에 상황이 무너졌습니다. 제 딸은 취침 전부터 구토를 시작하여 밤새 구토를 계속했습니다. 우리는 집안의 모든 시트를 두 번 통과했습니다. 우리는 카펫 청소부를 다 썼습니다. 나는 네 번째 밤 늦은 밤 세탁소에서 아들의 방에서 물러 섰다. 오전 1시에 그의 위안자가 구토물에 적셔 져서 물로 씻겨 내야 할 필요가있었습니다. 옥외 호스는 검은 올리브 같은 크기의 검은 미망인이 지키고있었습니다. 나는 스프링클러가 처리 할 잔디밭에 이불을 던졌다. 나는 세탁물, 목욕, 침구 교체, 물 마시기, 새로운 잠옷, 바닥 청소, 다시 문질러서 아기를 다시 자고 다시 반복하고 반복하면서 생존 모드로 밤을 보냈다. 자기 관리가 없었습니다. 있을 수 없다.

그것은 다음날 계속되었습니다. 마침내 남편과 스카이프에 도착했을 때, 나는 변명하지 않았습니다. 내가 무엇보다 필요한 것은 우는 것이 었습니다. 나는 더 이상 자신을지지 할 수 없었기 때문에지지를 얻었습니다. 모성에 관한 한 가지는 당신이 항상 자신을 우선적으로 생각할 수는 없다는 것입니다. 당신이 단순히 생존해야하는 필사적 인시기가 있습니다. 때때로 당신이 소집 할 수있는 모든 자기 관리는 좋은 외침입니다. 때로는 충분해야합니다.

7 일째

나는 불안한 밤을 보냈다. 누구도 구토를했기 때문이 아니라 구역질이 나기 때문이다. 나는 내가 만든 닭고기를 덜 익혔다 고 스스로 설득하려고 했었습니다. 아니면 임신했을 수도 있습니다. 그러나 이른 아침까지 저는 나머지 화장실로 물러서서 화장실에 매달 렸습니다. 나는 병든 아이들과 잤다가 부모님이 나를 도와 주러왔다. 나는 엄마가 요리를 씻어 주도록했다. 나는 집안일을 취소 할 수있게했다. 나는 잠을 자지 않고 물을 마셔 자신을 돌보지 않았다. 내가 할 수있는 전부였다. 내가하고 싶었던 전부 였어.

자신이 처음으로 밝힌 바는 무엇입니까?

나는 내가 할 수있을 때 나의 필요를 돌보는 것이 얼마나 중요한지 깨달았다. 너무나 자주, 모성은 단순한 생존으로 내려갑니다. 아이들이 아플거야. 세탁은 끝이없는 심연이됩니다. 당신은 단순히 모든 사람이 해상 상태에 있도록하려는 수준에서 기능하고 있습니다. 그 시간을 통해 그것을 만들려고한다면, 당신은 자신을 돌봐야합니다. 그 위대한 구토 재해를 선도 일 동안 나 자신을 돌보고 건강하지 않은 경우 질병의 첫날밤은 나를 파괴했을 것입니다. 최악의 상황을 극복하기 위해서는 최선을 다해야합니다.

우리는 스스로를 돌볼 시간이 없다고 생각하도록 속일 수 있지만 진리는 우리의 건강과 필요를 무시할 시간이 없다는 것입니다. 우리의 셀프 케어는 가족 보호에 직접적인 영향을 미칩니다. 내가 나 자신을 돌보고있을 때 나는 훨씬 더 나은 어머니 같았다. 나는 행복하고 편안했다. (내가 할 수있는 것처럼 자주). 나는 더 많은 힘과 인내와 자신감을 어머니로 갖고있었습니다. 그래서 당신과 함께 샤워 할 때 초콜릿을 몰래 넣는 것이 좋지 않은 경우, 나는 무엇인지 모르겠습니다.