나는 내 아이가 울부 짖음을 던지게하고, 이것은 나에게 낯선 사람들이 어떻게 반응 하는지를 알려준다.

함유량:

내가 임신했고 인간을 낳았다는 사실이 뭔가 당황 스럽다. 어렸을 때 사람들이 저에 대해 어떻게 생각하는지 끊임없이 걱정했습니다. 나는 당혹스럽고 싶지 않았습니다. 이제는 나이가 많고 엄마인데, 이 세상에는 실제로 내 얼굴을 붉게 만들 수있는 것들이 거의 없습니다. 왜냐하면 TBH는 OB-GYN의 얼굴에 "snarted"(재채기 및 방귀) 한 후, 존엄은 구조로 남았다. 어떤면에서 나는 20 대 후반에 해방 될 가치가있는 모든 것들에 대한 나의 내약성을 발견했다. 나가 공중에서 감행 할 때 요가 바지가 진짜 바지로 센 경우에 더 이상 나는 고민하지 않는다; 나는 그것을 잠그고 나의 새로운 무관심을 받아 들인다. 평범하고 단순한, 나는 보통 다른 사람들이 내 외모 나 혼란스러운 태도에 대해 어떻게 느끼는지 신경 쓰지 않는다. 그들이 나를 판단하고 싶다면, 그것은 그들 위에 있습니다.

그러나 낯선 사람이 부모를 어떻게 선택했는지 판단 할 때 느끼는 감정과 근본적으로 다른 점이 있습니다. 누군가가 당신에게 스타 벅스 드라이브 스루에서 복잡한 주문을하는 주요한 그늘을 던지면 눈을 돌리고 계속 나아갈 수 있습니다. 그러나 누군가가 당신의 아이가 행동하는 방식 때문에 당신의 눈에 깎아 지른듯한 진절머리 나는 말투로 당신을 쳐다볼 때, 그것은 당신의 핵심으로 똑바로 찢어집니다. 나를 위해, 그것은 그들이 내 아이에 대한 판단을 통과하는 것뿐만 아니라, 나는 또한 부적당하고 끔찍한 어머니임을 암시하고 있습니다.

나는 삶을 위협하고 내 아들을 고통스런 경험으로부터 보호하기 위해 사지 만, 나는 비판의 순간에 내 자신을 찾을 수 없다.

실험

언제, 어디에서 시작했는지 확신 할 수 없지만, 아이들과 함께있는 여성과 남성이 자녀들이 공개적으로 계속하도록한다면, 잘못된 행동을한다는 ​​것은 잘못된 생각입니다. 웬일인지, 우리는 어린이가 잘, 어린이다고 잊는다. 그리고 그들이 엄마와 아빠에게서 쓰레기를 당황하게하는지 여부에 상관없이, 그들이 기쁘게하는 것이 무엇이든 할 것이다. 유아는 울부 짖는 소리가 필요합니다. 그것은 꽤 아니지만 그것은 그들이 감정과 감정을 전달하는 방법입니다.

그래서 나는 한 번의 특별한 나들이에서 아들의 울화통을 풀어 주겠다고 결심했습니다. 나는 그가 원하는 것을 가질 수 없기 때문에 놀라움을 표출했다면 진정 시키려고하지 않겠다. 이 실험에서 원하는 부분은 정말로 중요했습니다. 분명히, 내 아들이 위험에 처해 있다면, 나는 그를 위해 자신을 지키기 위해 내버려 두지 않을 것이지만, 그가 뭔가를 가질 수 없기 때문에 계속해서 육체적 인 해를 입을 위험이 없다면, 나는 일어났다, 일어난다. 나는 내 주변의 여자들과 남자들이 맥스뿐만 아니라 우리 모두에게 어떻게 반응 할 것인지 궁금했다.

나는 아이가 백만 와트의 웃음을 지닌 사랑스러운 아이이기 때문에 아이가 자유로운 패스를 얻을 줄 알았지 만?

울화통

우리는 예술과 공예품 가게에 있었고, 최근에는 내 눈에 보이지 않는 타이머를 주시하면서 피할 수없는 붕괴 이전에 쇼핑을하려고했습니다. 그런데 그는 미키 마우스 디스플레이를 보았고 모든 배팅은 꺼져있었습니다. 잔인한 어머니 인 나는 플라스틱 물체를 먹지 못하게 할 것이다. 그에게 이것은 최악의 일이었습니다. 그는 내가 그의 손발을 끊으려고하는 것처럼 울었고 벽돌 자루처럼 땅에 떨어졌습니다.

나는 친숙한 플러시가 당황스럽고 공포감이 넘쳐 나는 것을 느꼈다. 나는 비명 소리를 지르는 아들을 골라려고 할 때마다 젖은 국수 루트를 갔다. 나는 그를 잡아서 달리고 싶었지만 나는 할 수 없다는 것을 알았다. 나는이 실험을 끝내기로 결심했다. 아들이 갈망의 흔적을 보이지 않았기 때문에 나는 우리가 끌어 당기는 모습을 알아보기 시작했다. 주위에는 많은 사람들이 있었고, 그들은 모두 의견을 가진 것처럼 보였습니다.

반응들

나는 그의 비명 소리가 당신을 다르게 믿게했을지 몰라도 그는 필사자 위험에 처하지 않았다는 것을 알았습니다. 그는 단지 그가 원하는 것을 얻지 못하고있었습니다. 나는 행운의 약간 치기에 의하여, 어쩌면, 사람들은 그것을 또한주의 할 것이라는 점을 생각했다. 나는 그들이 내가 원하는 것과 필요로 하는 것의 차이점을 아들에게 가르치고 있다는 것을 그들이 알았 으면 좋겠다. 그리고 나는 그들이 나를 위해 박수를 보내기를 바랐다.

오, 내가 얼마나 틀렸어.

두 명의 여성이 우리를 지나쳤습니다. 우리에게 공간을주지는 못했습니다. 한 사람은 다른 사람에게 말했다. "너는 적어도 그녀가 방해가되지 않을 것이라고 생각한다."그리고 다른 한 사람은 비웃고 눈을 굴렸다. 질문하는 얼굴로 그녀를 쳐다볼 때까지 한 여자가 거기에 서있었습니다. 그녀는 자극적 인 말투로 "나는 너 뒤에있는 천에 도착 하려고 노력 중 "이라고 사과했다. 마침내 아들을 장바구니에 다시 데려다 주었다. 내가 미키 마우스 전시에서 그를 데려 갔을 때, 그는 더 열심히 울었다. 우리를 지나가는 한 노인이 그녀의 휴대 전화에 "죄송합니다. 나는 당신을들을 수 없습니다. 우는 아이가있다. "

나는 갈등했다. 한편으로 나는 굴욕감과 부끄러움을 느꼈다. 이 구경꾼들에게 분명히 뭔가 잘못하고있었습니다. 나는 어린 아이의 화를 잘 견딜 수 없었습니다. 그러나 다른 한편으로, 나는 일종의 소변을 보았다. 모든 어린이는 어느 시점에서 화를 내며 모든 부모는 무력감에 이릅니다. 그렇다면 왜 인생의 어려움 중 하나를 다룰 때 다른 이들이 부끄러워해야합니까? 내 아들이 풀 멜트 다운 모드로 전환되기를 바라는 것 같지 않지만 나를 믿을 수는 없습니다. 이 재판의 외모와 의견에 당혹스럽고 분개 한 느낌이 혼합 된 것은 압도적이었습니다.

나는 카트와 비명을 지르는 유아를 자신을 모으려고 측면 통로로 밀어 넣었습니다. 그리고 나서 가장 멋진 일이 일어났습니다. 나는 어깨에 손을 느꼈다. 40 대 여성이 내 얼굴 뒤에 미소를 짓고 서있었습니다. 그녀는 엄마이기도 하다며 세 자녀와 함께 여러 번 신발을 신고있었습니다. 나는 그녀에게 그녀가 판단 대신에 실제로 친절 을 제안한 첫 번째 사람이라고 말했다. 그녀는 그녀의 머리를 흔들고 말했다 :

그게 부끄럽지 않니? 육아는 힘든 일이며 때로는 낯선 사람에게서 온다고해도 좋은 일을하고 있다는 말을들을 필요가 있습니다.

나는 말문이 막혔다. 이 동료 엄마는 무너져 내려는 벽을 무너 뜨 렸고, 모든 것이 잘 될 것이라고 깨닫게했습니다.

그렇게해서 인류에 대한 신앙과 저의 신앙은 회복되었습니다. 부정적 바다에서, 하루 만에 한 사람이 돌아 왔습니다. 이 노련한 유아 전쟁의 수의사 인이 여인은 큰 그림을보고 "이것은 너무 지나칠 것입니다."라는 격언을 상기시켰다. 나는 다음에 내가 공공연히 나갈 때, 나는 그 낯선 사람이 될 수 있음 을 상기시켰다. 당신은 누구의 날을 돌아볼 지 모릅니다. 그것은 나와 같은 사람 일 수도 있고 심지어는 쇠약에서 멀어지는 부정적인 의견 일 수도 있습니다.

나는 아들을 울게하는 끔찍한 어머니인가?

나는이 경험을 통해 완벽하게 행복한 유아를 둔 부모가되는 사회적 기대에서 벗어날 수 있다고 말하고 싶습니다. 나는 그 말을하고 싶지만, 내 마음 속에서 그의 다음 붕괴로 인해 아직도 내 얼굴이 당혹스럽고 공포에 사로 잡혀있다. 나는 깊숙히 파고 들었고 비판적인 외모를 돌보지 않는 나를에서 다시 붙잡 았던 것을 찾아 내고 싶었다. 나는 그것을 인정하고 싶지 않지만 내 문제의 뿌리가 내가 슈퍼 우먼이되고 싶다는 사실에 있다고 생각한다.

나는 모든 것을 가지고 있고 땀을 흘리지 않고 그것을하고 싶다. 그러나 나는 할 수 없다는 것을 깨닫고있다. 그리고 그건 괜찮습니다. 나는 영국인 수준의 예의 바른 애들과 함께 비 요가 바지를 입고 완벽한 머리카락과 화장을하는 여성들을 부러워하고 부끄럽게 여긴다. 그런 일을하기 위해 어떤 악마와 거래를 했습니까? 수퍼맨도 될 수 없니? 그러나 나는 할 수 없다. 내 머리에 그린 그림은 사실이 아닙니다. (그렇다면 표준이 아닙니다.)

그래서 다음에 내 아들의 세상은 그가 원하는 것을 가질 수 없기 때문에 결말이 난다. 나는 그를 위해가 아니라 나를 위해 10 세라고 생각한다.