나는 산후 우울증이 있었고, 그것에 대해 말하면 모든 것을 바꿨다.

함유량:

내가 어떻게 깨달았는지, 그 이유 또는 정확한 순간을 기억하지 못한다. 그러나 딸이 6 주 밖에되지 않았을 때 나는 산후 우울증이 있다는 것을 알았다. 은밀히, 나는 내가 더 일찍 알고 있었다라고 생각한다 - 나는 거의 매일 울고 있었다. 그리고 나는 화났다. 그래서 화난 것은 화 낸다. 그러나 남편이 일자리로 다시 돌아올 때까지는 아니었고 방문자의 끊임없는 흐름이 멈추어 서 확실히 알았습니다. 그것은 혼란스런 "새로운 엄마 시대가 끝날 때까지 끝났습니다. 나는 홀로 혼자 였고 산후 우울증의 징후와 증상을 보았습니다.

그것은 작은 일들로 시작되었습니다. 나는 울고있었습니다. 왜냐하면 나는 변화 시키거나, 자거나, 내 딸에게 먹일 필요없이 식사를 할 수 없었기 때문입니다. 커피가 춥거나 고양이가 토했기 때문에 울고있었습니다. 울고 있었기 때문에 울고있었습니다. 울고있었습니다. 오래 전에 나는 얼마나 많은 시간을 울었는지 계산하지 않고 대신 울음을 터뜨리지 않고 몇 분을 세 었는지 계산했다. 60 분을 넘기지 못할 것입니다. 나는 어둠에 의해 소비되고 고립으로 소비되며 완전히 절망하여 삼켰습니다. 나는 그녀를 생각하는 실수를 저질렀습니다. 나는 내가 그녀를 갖는 것을 실수로했다고 확신했다. 나는 엄마가 될 줄은 몰랐다. 나는 생각했다. 나는 좋은 딸이 될 수 없었다. 딸이 당연한 엄마였다.

남편은 어떻게 도와야할지 몰랐습니다. 그러나 그는 시도했다. 그는 그렇게 열심히 노력했다. 그는 집에 도착하자 마자 내 딸을 데리고 나와서 그녀를 붙잡고, 그녀와 껴안고, 사랑을 포기하고, 내가 할 수 없었던 사랑, 적어도 그렇게하지 못하게했다. 그때). 매일 밤마다 목욕을하고 기회가있을 때마다 기저귀를 갈아 입을 것입니다.

그는 내가 깨고 있다는 것을 알았 기 때문에 모든 것을 할 수있었습니다. 그는 그것을 볼 수있었습니다. 그는 그것이 무엇인지 또는 어둠이 얼마나 깊었는지 알지 못했지만, 나는 딸이 태어난 후 내가 행복해지기를 원했던 새 엄마가 아니라는 것을 알았다. 나는 예전의 파트너가 아니었고 나는 한때 여성의 껍데기였습니다.

그러나 산후 우울증을 어떻게 다루 었는지 몇 개월 동안 : 그것을 다루지 않음으로써. 나는 그것을 피했다. 나는 그 존재를 부인했다. 산후 우울증이있는 신생아가 이용할 수있는 자원이 있는지 몰랐습니다. 나는 각각의 모든 불규칙한 감정, 각 그리고 모든 고장, 각 그리고 모든 폭발을 어깨로 으ged했다. 나는 그것을 스트레스에 가라 앉혔다. 가슴에 큰 커다란 상처를 닫으 려하지 않고 값싼 약국 붕대로 감싸려고했다. 새로운 이발, 달걀 베네딕트 또는 살구 스콘이있는 내가 좋아하는 - 아이스 커피와 같은 산만 함.

그것은 결코 효과가 없었습니다. 물론, 나는 잠시 혼란 스러웠다. 그러나 그것은 항상 존재했다 : 내 위장 구덩이, 내 어깨 통증, 내 머리 속의 대화. 내 인생 - 내 깨진, 혼란스러운 삶 - 여전히 거기에 있었다. 나는 그것을 피할 수 없었고, 그것을 고치는 법을 몰랐으며, 4 개월 후에 나는 더 이상 살고 싶지 않다고 결심했다.

나는 더 이상 살 수 없다고 결심했다.

그 날, 내가 알약을 결정할 때 추운 11 월의 날은 최선의 내기와 같았습니다. (나는 알약이 내가 "할"방법이 될 것이라고 결정했을 때) 나를위한 결정적인 순간이었습니다. 깨달은 순간이었습니다. 나는 진정으로 깨달았습니다. 나는 자신이 아니 었습니다. 혼자서 할 수 없다는 것을 깨달은 순간이었습니다. 도움을 받아야한다는 것을 깨달은 순간이었습니다. 나는 그것을 해결해야했습니다. 그렇지 않으면 죽을 것입니다.

내가 도움을받지 못하면 나는 죽을 것이다.

그렇다고 쉬운 일은 아닙니다. 사실, 그 순간, 남편과, 그리고 나중에, 내 의사와의 첫 번째 대화는 내가 실패로 느껴 졌다는 것을 인정해야했기 때문에 무서웠습니다. 나는 자신을 끌어낼 수없는 끔찍한 엄마처럼 느꼈다. 나는 완전한 통제력을 잃어버린 것처럼 느꼈다. 그러나 산후 우울증에 대한 "대처"는 인정하는 것이 틀림 없다는 것을 인정하면서 도움이 필요하다는 것을 시인했다.

나는 OB-GYN에 가서 그에게 모든 것을 말했다 : 울고, 분노와 분노. 나는 정상적으로 식사를 그만 뒀다고 말했고 나는 정기적으로 자지 않았다. 내가 그에게 말하지 않은 유일한 것은 자살 생각이었다. 나는 누군가가 내 딸을 데려 가기를 원하지 않았다. 나는 멀리두고 싶지 않았고, 은밀하게 나는 그것이 여전히 선택이었다고 느꼈다. 내가 그들에 대해 아무에게도 말하지 않았다면, 그들은 그들로부터 나에게 말하려고 시도 할 수 없었다. 그들은 선반에서 나를 끌어 내려고 시도 할 수 없었다.

Wellbutrin에 48 시간 만에, 그리고 6 주 후에, 나는 정신과 의사의 사무실에있었습니다. 제가 태어난 같은 병원에서, 제 마음과 영혼을 쏟아 냈습니다. (물론, 제 시간에 할 수있는만큼 보험 회사). 그러나 그것은 정신과 의사가 약물 치료를 받고 있기 때문에 단 한 번의 세션이었습니다. 나는 더 나은 결과가 아니라, 모유 수유를하고 있었기 때문에 한 달 반 동안 내 복용을 중단했습니다. 왜냐하면 나는 "잘하고있다".

일어날 수있는 최악의 상황은 무엇입니까 ? 나는 생각했다. 음, 우울증이 더 열심히, 빨리, 화를 냈고, 슬 returned습니다. 공허가 돌아왔다. 어둠이 돌아왔다. 자살적인 생각이 내 귀에 으르렁 거리다.

나는 딸이 모유 수유를 포기하고 약 6 개월 만에 거의 16 개월이되었을 때 마침내 도움을 받았다. 나는 딸을 파트 타임 보육원에 입학 한 후 며칠을 보냈다. 나는 아하 - 하 순간을 가졌다 고 말하고 싶지만 진실은 스 태튼 아일랜드의 거리를 달리면서 어느 날 밤 바닥이났다. 자살 생각이 계획이되었다. 다리가 나올 때까지 계속 달릴 계획이었다. 또는 바쁜 교차로. 집에 가지 않을 계획. 그렇게 분명하고 두려운 계획은 남편에게 저를 저도 애원하도록 간청했습니다.

다음날 아침 나는 회복하기위한 여행을 시작했다. 나는 내 보험 회사에 전화하여 심리학자, 정신과 의사 및 사회 복지사가 내 집에서 반경 5 마일 이내에 있는지 알아 보았습니다. 매핑 된 번호 및 버스 노선 목록 (Google 덕분에!)과 함께 옵션을 좁혔습니다. 나는 몇 번 전화를 걸어 누가 곧 이용할 수 있는지 - 곧 - 그리고 누가 여성 직원을 고용했는지 알아 냈습니다. (일반적으로 나는 상관하지 않지만 이번에는 여자가 필요했습니다. 나는 여자가 필요했습니다.) 일주일 후 나는 첫 번째 약속에가는 도중에있었습니다.

여기에 문제가 있습니다 : 나는 가고 싶지 않았습니다. 그리고 제가 정직하다면, 나는 거의 물물 교환을합니다. 나는 버스에서 2 마일이나 일찍 거의 내렸다. 나는 버스에서 3 마일을 너무 늦게 지낸다 고 생각했지만, 그렇지 않았다. 나는 정류소에서 버스에서 내렸고, 리셉션 지역에서 - 떨리는 난파선을 기다렸다. 나는 갔다. 아이러니하게도 울지는 않았지만 정직했습니다. 내 치료사가 생각할 것 인 모든 가식과 가정을 놓아 버렸고, 나는 내 생애의 모든 추악한 부분들을 제거했다. 그동안 그녀는 귀 기울였습니다. 그녀는 따뜻하고 공감적이고 이해심이 많았습니다. 그녀가 자살 생각에 관해 이야기했을 때 그녀는 움츠 리지 않았다. 그녀는 나를 기분 나쁘게 만들지 않았다. 대신, 그녀는 나를 들었을 때 느끼게했다. 90 분 후에 사무실에서 나왔을 때 나는 여전히 망가졌지만 안도했다. 누군가 알았어. 누군가 나 말 들었어. 누군가 나를 보았다. 나는 괜찮을거야.

치료와 자연 기분 보충제 Sam-e 덕분에 기분이 좋아지기 시작했지만 2015 년 봄 (출생 한 지 거의 2 년 후)까지는 나 자신과 같은 느낌이 들기 시작했습니다.

나의 경험은 저것이었다 : 나의 경험. 나를 위해 일한 것은 다른 사람들에게는 효과가 없을 수도 있지만, 그것에 대해 이야기하는 것이 도움이됩니다. 이야기 해. 가족과, 친구들과, 동료와, 의사와, 청취 할 사람과 이야기하십시오. "옳은"또는 "어리석은 소리"를 설명하는 것에 대해 걱정할 필요가 없습니다. 당신은 당신이 무엇을 필요로하는지, 어떻게 고칠지를 알 필요가 없습니다. 당신이 할 수있는 가장 위험한 일이 침묵 속에서 고통을 겪고 있기 때문에 당신은 무엇인가를 말하기 만하면됩니다. 당신이 할 수있는 가장 위험한 일은 혼자서 투쟁하는 것입니다.