나는 내가 31 살 때까지 불안을 느꼈다.

함유량:

나는 내성적이며, 나를 크게 들려한다. 음, 별로 포효하지 않고 조용한 야옹처럼 더 관심을 끌지 않을 것입니다. 나는 읽고 쓰고, 편안한 내 자신의 집에서. 내 집은 내 성소 다. 내 주변을 제어 할 수있는 유일한 곳입니다. 나는 조용하고 평온하며 경계가 지루한 활동을 좋아합니다. 나는 1 대 1로 이야기하는 것이 좋은 사람들 중 한 사람이지만, 큰 무리에 던져지면, 나는 꽃이 피었습니다. 나는 작은 대화는 싫지만 깊은 대화는 좋아합니다. 나는 모든 것을 준비 할 시간이 필요하며 심지어 전화도한다. 나는 모든 것에 대해 걱정하고 있습니다. 잠시 동안 나는 모든 내향이 내가했던 것과 똑같이 강조했다고 생각했다. 나는 모든 내성적 인 사람들이 언젠가 은둔 생활을 꿈꾸는 줄 알았다. 나는 모든 내향적인 생각이 내가했던 것처럼 세상을 두려워한다고 생각했다. 나는 이것이 모두가 어떻게 느꼈는지 생각했다. 가장 큰 문제는 내가 불안하다는 것을 몰랐다는 것이 었습니다.

돌아 보면 나는 무시한 단서가 있다고 생각합니다. 어렸을 때, 나는 계속해서 수업 여행, 생일 파티 및 피곤한 어려운 상황을 너무 피할 수 없었습니다. 십대 때, 나는 계속 사회적인 상황에서 불안해했습니다. 나는 친밀한 분위기 속에서 친구들과 어울리는 것을 좋아했지만 큰 파티가 의제에 올 자마자 집에 갈 준비가되었습니다. 나는 뭔가 잘못 됐는지 궁금해하기 시작했다. 다른 사람들은 상황이나 상황에서 내가 종이 봉투에 숨을들이 쉬고 싶어했던 것처럼 보였습니다. 나는 다른 한편으로는 그렇지 않았습니다.

그러던 어느 날, 나는 내 자신의 피부가 더 편하게 느껴지는 것을 발견했다. 알코올 때문에 사람들이 너무 불안해하지 않고있을 수있었습니다. 실제로 모든 단어를 과도하게 분석하지 않고도 대화를 나눌 수있었습니다. 나는 파티에서 재미를보고 새로운 사람들을 두려움 대신 열정으로 만날 수있었습니다. 알코올은 저에게 재치 있고, 풍자적이며 재미있는 버전이 나오게하는 데 필요한 자유를 나에게주었습니다. 나는 용감하고 자신감 있고 덜 불안감을 느꼈다. 나는 술을 마시 게하는 방식이 마음에 들었고 아마도 조금은 너무 많이 느끼게 만들었다.

나는 너무 쉽게 압도 당했고, 군중이 싫었습니다. 불편한 상황에 처했을 때 마라톤을 뛰었던 것처럼 내 마음이 뛰었습니다. 나는 단지 내 내성적 인 성격의 일부가 아닌 다른 것으로 생각하지 않았다.

나는 내 숨겨진 불안에 대처할 수 있도록 술을 마셔서 사용하기 시작했습니다. 나는 알코올 중독 환자가 아니었지만, 나는 사회적 음주를 통제하지 못했습니다. 슬프게도, 필자는 필연적으로 연장 할 뿐이라는 것을 깨닫기 전에 잠시 자기 치료를 시도했다. 어느 날 아침, 아프기까지 잠에서 깨어 난 후에 나는 더 이상 이런 느낌이 들지 않기로 결정했습니다. 나는 나 자신을 인식하지 못했고 쓰레기 같은 느낌에 지쳤다. 나는 분명히 건강에 해로운 방법으로 나의 두려움에 대처하고 있었고, 그것은 멈춰야 만했다. 나의 소위 말하는 액체의 용기가 없이는 인생을 다루어야 할 때가되었습니다. 그래서 아이러니하게도, 20 세 때, 나는 술을 마셨다.

나는 파티에서 유일하게 냉담한 사람이되는 것이 어렵다는 것을 알았다. 어리석은 느낌이 들었다. 그래서 나는 밖에 나가지 않았다. 나는 의도하지 않게 내 친구들을 밀어 냈습니다. 나는 심지어 어떤 가족 행사를 다루기가 너무 어려웠다. 아무도 잘못이 아니 었습니다. 나는 집에서 편안함을 느꼈으므로 거기에 머물렀습니다. 많이.

결혼했을 때 남편은 저와 신경증적인 방법을 매우지지했습니다. 그는 항상 나를 압도하고 내 두려움에 직면하는 일을하도록 격려했다. 불행히도, 그는 나 자신을 고립시키기를 계속하면서 그는 무기력하게 지켜 보았습니다. 불안의 증상이 많았습니다. 나는 너무 쉽게 압도 당했고, 군중이 싫었습니다. 불편한 상황에 처했을 때 마라톤을 뛰었던 것처럼 내 마음이 뛰었습니다. 나는 단지 내 내성적 인 성격의 일부가 아닌 다른 것으로 생각하지 않았다.

밤에는 소리없이 자고있는 대신 나는 모든 대화를 되풀이하면서 천장을 보았다. 나는 자신이 아프게 만들었던 점에 대해 걱정했다.

공황 발작이 처음 생길 때, 나는 미쳤다고 생각했습니다. 그것은 내 인생에서 가장 힘든 몇 주 후에 일어난 일입니다. 남편과 나는 우리 둘째 아이를 임신했는지 알기 위해 기뻐했습니다. 그러나 슬프게도, 우리가 한 번 초음파 화면에서 본 작은 깜박임 하트 비트가 움직이지 않을 때 우리의 세계는 거꾸로 뒤집혔습니다. 우리는 유산을 겪었습니다. 나는이 순간 전에 결코 슬픔을 다룰 수 없었습니다. 외롭고 혼란스러워서 걱정이 심해졌습니다. 나는 집을 떠나기 전에 하루를 보냈다. 내 몸이 회복되었지만 감정적으로 나는 엉망이었다.

마지막으로, 나는 집에서 나가서 심부름을하기로 결정했습니다. 나의 첫번째 중지는 남편이 우리를 위해 밤 동안 임대했던 영화를 돌려주는 것이었다. 내가 줄 서서, 한 남자가 나를 뒤에서 접근했다. 내 마음이 경주하기 시작했고 내 마음이 내게 속임수를 치기 시작했다. 그가 나를 아프게한다면? 왜 저와 가까이서 서 있습니까? 나는 벽돌이 내 가슴에 앉아있는 것처럼 느꼈다. 그 남자가 그냥 줄 지어 서 있었지만 나는 진정한 두려움을 느꼈다. 나는이 감각을 가져온 아이디어를 알고있을 것입니다. 최근에 아기를 잃어 버리는 것에 대한 통제력 부족으로 인해 슬픔 속에 두려움을 느낄 수있었습니다. 그러나 솔직히, 나는 내 불안이 단지 깊은 곳에서 밀려 드는 것에 지쳤다 고 생각한다. 그리고 마침내 표면으로 올랐다.

나는 돌아 서서 미치광이처럼 내 차에 달려 들었다. 남은 심부름을 무시하고, 나는 집으로 가다가 울음을 터트 리며 내내 숨을 참 으려고 애를 썼다. 나는 다시 안전하고 따뜻한 침대를 떠나지 않을 것이라고 단언했다. 공황 발작이있는 유일한 경험이라고 말할 수 있었으면 좋겠습니다. 그러나 수년 동안 그들은 계속 악화되었습니다. 나는 그들에게 이름이 있다는 것을 몰랐다.

직장에서 나는 쉽게 친구를 사귀었지만 여전히 점심을 먹는 것을 선호했다. 가끔은 심지어 내 생각을 수집하는 데 잠깐 시간을 내 차에 앉아있었습니다. 내가 집에 돌아 왔을 때, 나는 잠옷을 입고 즉시 다른 날을 보냈을 때 안도의 한숨을 쉬었다. 밤에는 소리없이 자고있는 대신 나는 모든 대화를 되풀이하면서 천장을 보았다. 나는 자신이 아프게 만들었던 점에 대해 걱정했다.

남편은 어떤 도움의 파트너처럼 내 문제를 다뤘습니다. 그는 어려운 순간을 통해 저를 도와 주었고 무조건적인 사랑을 보여주었습니다. 공포의 한가운데서 그는 나를 안아주고 이야기를 나누었습니다. "너는 안전하다, 자기야."라고 그는 자신감을 가지고 말한다. 그는 걱정하는 것이 하나의 것을 변화시키지 않을 것이라고 생각 나게했다. 그는 가끔 나를 집에두고 집을 나간다는 것이 얼마나 힘든지를 이해했습니다.

가장 힘든 일을 몇 시간, 때로는 며칠 동안 걱정했습니다. 너무 많은 소리, 밝은 불빛, 늦게 일하는 남편조차도 나를 불안한 열정으로 보냈습니다. 나는 남편이 죽어 가고, 아이들이 다쳤으며, 다른 많은 일들이 있음을 강조했다. 혼자만의 시간처럼기도가 도움이되었지만 하나님 께서 나를 인도하여 도움을 구하는 것을 느꼈습니다. 그래서 마침내 의사를 만나러 약속을했습니다.

나는 남편이 "불안 " 이라는 단어를 너무 섬세하게 언급 한 후에 수세를 합니다. 궁극적으로, 나는 앉았다. 그리고 언젠가는 "불안 증상"을 봤다. 컴퓨터 화면에는 내게 비친 거울처럼 보였다. 내가 직면 한 모든 투쟁, 내가 느낀 감정, 내가 정기적으로 겪었던 감정이 나를 쳐다 보면서 총알 점으로 나열되었습니다. 갑자기 모든 것이 의미가있었습니다.

나는 내가 싸우고 있다는 것을 결코 알지 못했던 일생 동안의 싸움에서 싸우고 있었다. 나는 혼자라고 생각했다. 나는 저와 함께 뭔가 잘못되었다고 생각했습니다. 나는이 세상을 위해 너무 연약하다고 생각했다.

내 증상을 묘사하면서 의사는 동의로 고개를 끄덕였다. 그는 다양한 것들이 나를 도울 수 있다고 말했지만, 나는 실제로 불안감을 다루고있었습니다. 31 세에 마침내 대답이 나왔습니다. 그는 운동, 건강식 섭취, 카페인 섭취를 중단하려고 시도하는 자연적인 것들을 제안했습니다. 그는 또한 나를 돕기 위해 매일 저용량 항우울제를 처방했습니다.

내 진단에 따라 불안이 천천히 개선되었습니다. 나는 아직도 어깨에 앉아있는 것처럼 느껴지는 순간을 가지고 있지만 대부분 은 훨씬 좋습니다. 남편은 약을 복용한지 1 개월 만에 그는 내가 더 차분 해 보였다는 것을 알았습니다. 솔직히 나는 차분 해졌다. 나는 인생의 혼란, 결혼 생활을 다루는 느낌이 들었고 세 자녀를 키우는 것이 조금 쉬웠습니다. 훈육을 다룰 때 나의 융합은 더 길었고 기분의 변화는 더 가까워졌으며 나는 세상을 대면 할 수있는 능력이 뛰어나다. 당연히 나는 공포 나 걱정의 순간을 다룬다.하지만 내가 무엇을 대적하고 있는지 아는 것이 다루기가 더 쉬워졌다. 이제 모든 사람과 모든 것을 피하는 대신 식별하고 피할 수 있습니다.

나는 불안하지만, 내가 누군지는 아닙니다. 불안은 내가 항상 어려움을 겪을 지 모르지만 그걸 아는 것은 나를 어떻게 든 자유롭게 해준다. 나는 내가 싸우고 있다는 것을 결코 알지 못했던 일생 동안의 싸움에서 싸우고 있었다. 나는 혼자라고 생각했다. 나는 저와 함께 뭔가 잘못되었다고 생각했습니다. 나는이 세상을 위해 너무 연약하다고 생각했다. 세상은 항상 나를 압도했고, 여전히 그렇습니다.하지만 저는 그것을 극복 할 수 없습니다. 나는 불안을 느꼈다는 것을 알지 못했지만 이제는 내가 매일 싸운다. 나는 혼란 스러울 때마다 참을성이있어, 내가 다시 일어나면 자랑 스럽다. 마침내 내 두려움에 직면 할 수있다. 네, 걱정이 있습니다.하지만 소리가 들립니다.