나는 위로 덮지 않고 공공연히 모유로 기르고, 사람들이 나를 어떻게 대우 하느냐는 것입니다.

함유량:

나는 자신감 있고 확고하며 자녀를 공개적으로 모유 수유를 할 때 결정했다. 저는 부끄러움이나 당황하지 않고 자녀에게 먹일 수있는 권리를 강조하면서 힘찬 문장을 쓸 수 있기를 바랍니다. 유방을 사용하는 데있어서 사과 나 부끄러움을 말하지 않았 으면 좋겠습니다. 제가이 세상에 가져온 삶에 영양을주는 방법입니다.

그러나 나는 할 수 없다.

내가 간호를하지 않고 공중에서 간호했을 때 나는 어리둥절하고 부끄러워했다. 나는 변화된 아기 몸을 그대로 유지하기가 어려웠다. 그래서 비판적인 응시와 어색한 속삭임의 추가 압력은 내 자존심을 더 이상 존재하지 않게 만들었다. 배가 고파서 아이에게 먹이를주는 것만 큼 섹시 함을 느끼지는 못했지만 자연 우유 생산자 대신 유방을 성적인 대상으로보기로 선택한 사람들이 성적인 느낌과 더러움을 느끼게했습니다. 그것은 어머니의 본능이 여성 성욕에 관한 사회 표준에 어긋나는 불편하고 만져서 알 수있는 경험이었고, 나는 중간에 남았습니다. 단순히 아들에게 먹이를 주려고했습니다.

실험

모유 수유를 정상화하고 언제 어디서나 젖을 먹일 수 있도록 내 아들을 모유로 키우려고 할 때, 나는 일주일 동안 내가 간호 한 모든 사례를 공개적으로 기록하기로 결정했습니다. 나는 왜 다른 사람들의 반응에 완전히 빠져서 왜 여성의 몸에 그렇게 불편한지를 이해하고, 왜 내가 내 자신과 너무 불편 해하는지 이해하기를 원했습니다. 나는 사람들이 공개적으로 모유 수유에 관해 나에게 뭐라고 말했는지 듣고 싶어했다. 글자 그대로 말하자면, 내 자신을 퍼트 리면 내 새로운 형태와 그 모든 기능이 (성욕의 이익을 위해서가 아니라) 작동하는 모든 방식으로 평화롭게 느껴지는 데 도움이 될 수 있습니다. 작별 인사와 젖꼭지가 있습니다.

나는 바쁜 쇼핑 센터의 음식 코트에서 간호했다.

다음 달 아기 옷을 구입하고 네가 갈 수있는 몇 가지 요가 바지를 구입하면서 아들은 배가 고팠다. 나는 화장실에 앉아 싶지 않았고 나는 변화하는 방을 차지하고 싶지 않았기 때문에 쇼핑 센터의 푸드 코트 구역의 테이블에서 모유 수유를하기로 결정했습니다. 나는 나 자신이나 아들에게 너무 많은 관심을 끌지 않기 위해 비교적 어색한 곳을 골랐다. 그러나 그것은 열려 있었고 사람들은 도처에 있었다. 음식을 주문하거나, 남은 음식을 버리거나, 또는 자신의 목록에있는 다음 상점으로 걸어 가야합니다.

한 여성이 그녀를 끌고 다니면서, 나는 늦은 대학 숙취만큼이나 갑작스럽고 변명하지 않는 것처럼 나를 직접 직면했다. 그녀는 "나는 그녀의 아이가 그런 맛을 보지 말아야한다."

다른 할머니가 내게 다가 갔고, 훨씬 더 예절 바르고 똑같은 역겨운 사람이었습니다. 그녀는 내가 내 주변을 알고 있다고 물었다. 그녀는 속삭였다 :

너는 공개적이야, 부인.

마치 내가 단서가없는 것처럼 지방 쇼핑몰은 나의 거실이 아니었다. 나는 그녀가 다른 시간에, 다른 기대와 다른 기준으로 자랐다는 것을 기억하려고했습니다. 나는 그녀를 용서하려했다. 그러나 나는 할 수 없었다.

나의 "상황"에 대해 논평 한 마지막 여인은 그녀의 옷에 얼룩과 그녀의 눈 아래에있는 가방처럼 명백한 그녀의 하루의 어려움, 3 명의 무시 무시한 소년들의 피곤한 어머니였다. 그녀의 아들들 (아마 10, 12, 15)은 농담을하고 가리키며 쳐다보고있었습니다. 그녀는 나에게 "장면을 만들지 마라"라고 충고했다.

나는 그녀에게 조용히, 명쾌함과 마음의 평화를위한 소원을 조용히 보냈다. 나는 또한 OB-GYN에게 보내는 메모를 작성해 주셔서 감사합니다. IUD는 임신 한 아기를 사용할 것을 권유했습니다.

3 명의 사람들이 10 분 정도의 기간 동안 의견을 말했고 나는 두려웠다. 나는 그 순간에 모유 수유를 그만두기를 거부하고 아들의 식사를 빼앗기를 거부하고 눈물로 만족하지 못하게했다. 나의 "외설적 인"- 내 아이를 먹일 수있는 용서할 수없는 결정으로 인해 다른 사람들이 기분을 상하게했다. 나는 모유 수유를 은폐하고 싶지 않았다. 나는 아들에게 먹이를주고 싶다.

동시에 나는 더럽고 부적절하고 성관계를 느꼈다. 저 여자들이 나를 비난 한 모든 것들. 그것은 내가 느끼고 싶어했던 것이 아니지만 나는 그것을 모두 느꼈다. 내 몸이 역겨운 느낌이었고, 육아 선택이 잘못되었다고 느꼈고, 아들을 낳거나 어머니가 될 권리가 없다고 느꼈습니다. 그것은 소진되었고, 아들이 식사를 마자 마자 쇼핑몰을 떠났습니다. 나는 집의 편안함과 평온함, 그리고 판단 할 여지가없는 공간을 원했습니다.

나는 차에서 간호했다.

내 아들이 뒷자리에서 소리 치기 시작했을 때 식료품 점에 차를 몰고 다니고있었습니다. 시계를 잠시 살펴보고 나는 먹이를 먹을 시간임을 알았습니다. 나는 집으로 돌아가고 싶지 않았고 내 시간, 여행, 그리고 말할 수없는 가스 갤런을 낭비하고 싶지 않았다. 나는 현지 시장에 양로원이 없다는 것을 알았 기 때문에 나는 가게에 들어가고 욕실에 간호사를두고 싶지 않았습니다. 그래서 나는 내 차에서 바로 간호하기로 결정했다. 나는 내 차를 주차하고 뒷좌석에 앉았으며 내 아들을 그의 차 좌석에서 떼어 내 무릎을 꿇고 그를 붙잡고 어색하게 내 탑의 절반을 제거하여 성공적으로 그를 먹일 수있게했다.

임신 한 엄마가 내 옆에 그녀의 차를 주차 시켰습니다. 분명히 불편하고 그녀의 만기일에 가까웠습니다. 그녀는 그녀의 차량을 나가기 위해 애썼다. 그래서 나는 차에서 그녀의 유아를 얻으려고 노력하는 것이 육체적으로 불가능한 경계선처럼 보였다는 것에 놀라지 않았다. 아마도 나는 너무 가까이에 주차했거나 훨씬 더 고요하고 보잘것없는 것처럼 보였지만, 그녀는 나를 더러운 눈으로 쐈다. 그리고 나는 "다른 곳에서 그렇게한다"고 묻습니다.

나는 그녀가 지쳤다는 것을 알았지 만, 나는 엄마 문제의 특정 세트를 이해하지 못하는 것에 놀라움을 금치 못했다. 분명히 그녀는 전에 우는 아기와 뒷머리를 돌릴 곳이없는 내 신발에있었습니다. 능력이나 의지가 부족한 사람들에게 끊임없이 둘러싸여있는 것처럼 느껴질 때, 임신 한 여성도 그러한 사람들 중 하나라는 것을 아는 특별한 상처였습니다. 나는 우리가 무언의 말을하지 않는 우정을 나누기를 바랬지 만, 대신 그녀는 나를 약 2 인치의 키로 만들었고 겉으로는 더 중요한 삶에서 또 다른 불편 함을 느끼게했습니다.

나는 소아과 의사 사무실에서 간호했다.

우리는 붐비는 대기실에 갇혀서 영원한 느낌을 받았습니다. 그것은 나의 아들의 많은 건강 검진 중 하나 였고, 예방 접종을받을 수 있다는 것을 의미했습니다. 나는 그를 찌르거나 찌르는 것을 보면서 힘든 시간을 보냈습니다. 모유 수유로 화가 난 아기를 달래 줄 수 있었고, 촬영 한 후에 우리는 두 분 모두 필요하다고 생각 했으므로 실제 약속 때까지 그를 먹여주기를 기다리고 싶었습니다. 불행히도, 오랜 기다림 덕분에 아들은 배가 고파서 정확한 순간에 먹고 싶었습니다. 나는 화장실에 들어가서 화장실에 앉아서 먹이를 먹지 않고서 아직 시험실에 들어갈 수 없었습니다. 그래서 나는 그를 바로 먹이로하기로했습니다. 대기실에서. 완전한 이방인 앞에서.

간호사 - 당혹스럽고, 짜증이 났으며, 아마도 과로 일 했었습니다 - 아기가 먹을 때 조용히 내게왔다. 그녀는 불만이 있었다고 속삭였다. 고통스럽게 예의 바른 방식으로, 내가 시험실에있을 때까지 내가 덮개를 찾거나 기다릴 것을 요청했다. "이것은 아이들과 함께하는 가족 모임입니다."라고 그녀는 뺨의 매끄러움을 통해 정점에있는 양심의 가책을 표했다.

나 한테 화가 났고, 나에게 문제가있는 사람들을 조용히 감히 바라 보았다. 그런 다음, 그 주에 이미 뭔가를 말하기로 결정한 다른 모든 사람들을 기억하고 내가 간호사에게서받은 친절이 다른 사람들에게서 얻는 것보다 많을 것이라고 결정했습니다. 그래서 나는 분노를 삼켰다. 어쩌면해서는 안되지만 그녀는 단지 일을하고 있었을뿐입니다. 나는 단지 다른 사람들도 내가 광산을하고 있다는 것을 깨달을 수 있기를 바란다.

그녀의 말다툼은 그녀가 큰 소리로 말한 것처럼 눈에 띄었을지라도 6 개월 된 새 어머니는 은신처를 직접 요구하지 않았습니다. 그녀는 아기에게 젖병을 먹이고 있었으며, 아기의 산유에 영양을 공급하겠다는 결정에 매우 만족했습니다. 그녀는 격렬하게 그녀의 남편에게 속삭였다. 자랑스럽게 그녀의 반발심을 선전했다. 그래서 내가 그걸하고 싶지 않았어. 그래서 역겨운거야. "

나는 그녀를 멀리하고 비밀리에 질투하여 그녀가 양육 선택에 대해 자신감을 가질 수 있었다. 모유 수유에 대한 나의 선택이 병을 먹이는 그녀의 선택만큼 널리 받아 들여 졌으면 좋겠습니다. 나는 다른 사람들이 내린 결정을 너무 빨리 비난하지 않기를 바란다. 특히 아들이 소리 지르고 울음을 터트 리며 끝나는 소아과 약속을 준비 할 때 그러하다. 출산 전의 해에는 몇 가지 선택 단어와 부적절한 손짓으로 그녀의 태도를 바로 뒤로 던져 버렸지 만, 제 주에서는 피곤하고, 두려워하며, 상처 받기 쉬운 상태에 있습니다. 나는 작은 구석으로 축소하고 싶었습니다. 해리 포터의 투명 망토를 훔치십시오.

나는 바쁜 식당에서 간호했다.

가정 요리 식사의 몇 달 후, 내 파트너와 나는 가족 친화적 인 레스토랑에서 밤에 자신을 치료하기로 결정했습니다. 우리가 야간 급식의 효과를 분명히 느끼고 있었기 때문에, 다른 누군가에게 우리를 위해 요리하고 우리 뒤를 청소하게하는 것은 속도의 좋은 변화였습니다. 우리 아들이 울기 시작했을 때 나는 그를 먹여야한다는 것을 알았습니다. 나는이 시점에서 욕실에 들어가는 것에 대해 생각해 보았습니다. 그 주간에 상대적으로 저주당했습니다. 나는 심지어 그 여성의 화장실로 걸어 갔지만, 점심을 먹고있는 누군가 옆에있는 가게에서 먹는 내 아들의 생각이나 냄새를 지나칠 수 없었다. 나는 앉아있는 곳에서 아들에게 모유 수유를 할 예정이었고 가능한 한 빨리 저녁을 먹기를 바랍니다.

우리의 젊고 아마도 21 세가 된이 서버가 다른 고객들에게 "존중"해달라고 요청하는 것은 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 그녀는 아마도 그녀의 변화에 ​​질려 해 보였을 것입니다. 아마도 두 사람의 끝이 가까워 지거나 레스토랑 업계에 완전히 지쳐있었습니다. 물을 보충하면서 그녀는 우연히 내가 "당신이 그 식당에있는 유일한 사람이 아니라는 것을 기억합니다."라고 물었습니다.

지금 정상적인 부끄러움과 죄책감에 익숙해 져서 화가났습니다. 나는 부모로서 일을하고 있었기 때문에 제 2 등 시민으로 대우받는 것에 너무 지쳤습니다. 사회가 여성의 신체를 성욕화하는 일을했기 때문에 몇 달 만에 처음으로 밤을 망 쳤습니다. 너무 실망했습니다. 나는 모든 페미니스트의 영광 속에서 격렬했지만, 젊은 세대를 제대로 학교에 다니기위한 힘이나 힘이 부족했습니다. 그래서, 대신, 나는 수표를 빨리 요구했고 나의 평소의 25 퍼센트의 팁을 떠나지 않고 떠났다.

우리는 모유 수유를해야하는 엄마가 "용감해야"할 때를 기대합니다.

내가이 모든 사례들을 돌아볼 때까지 그리고 사람들이 뻔뻔스럽게도 내가 빤히 쳐다 보거나 부르거나 웃거나 가리거나 속삭이거나 농담한다고 주장하지 않은 무수한 사람들의 시간을 돌아볼 때까지 나는 사람들을 깨달았다. 내 아들을 먹이로 선택하는 방법에 가장 큰 문제가있는 것 같았다.

그들은 내 몸을 가장 창피하게 여겼고, 아들을 공중으로 먹일 때 가장 불편하게 만들었습니다. 그것은 나를 멈추게하고 생각하게 만들었습니다. 한 번, 한 주 동안의 실험 동안 한 남자가 나를 멈 춥니 다. 한 번 남자가 나를 작게 느끼게하지 않았다. 한 번 남자가 나를 덜 느끼게하지 않았다. 나는 다른 여성들로부터 오는 가장 심판이 빨려 들었다는 것을 깨달았지만, 전체적으로 여성들은 우리 몸이 성적인 소비를위한 것이라고 가르쳐 왔기 때문에 우리는 여성의 형태를 다른 것으로 보려 애썼다. 에로틱 한 생각이나 육적 인 욕구를 불러 일으키는 물건.

이 실현으로 압도적 인 슬픔과 결단이있었습니다. 이것은 그것이 있어야하는 방법이 아닙니다. 가부장제 사회가 여성들에게 우리의 신체가 성적이 아닐지라도 아무 것도 없다는 것을 가르쳐 주었기 때문에 자녀를 먹이로하는 매우 자연스럽고 정상적인 행동은 죄책감과 수치심과 자기 증오의 혐오감을 갖게하지 않아야합니다. 대중의 모유 수유 결정에 대해 무언가를 말하는 사람들에 대한 분노는 양심의 가책과 이해로 옮겨갔습니다. 그것들은 완전히 결점이없는 것은 아니지만 (남자 나 여자는 누구도 자신의 선택에 따라 다른 사람을 수치스런 일을 할 권리가 없습니다), 모유 수유시의 혐오감이 더 큰 문제의 일부라는 것을 알고 있습니다. 그래서 저는 다른 아기를 낳았을 때의 견해와 상처와 부끄러움에도 불구하고 필요로 할 때, 필요할 때, 그리고 외출하지 않고 모유 수유 를 하도록 선택할 것 입니다.

문제의 다른 측면에있는 동의하지 않는 부모가 중재자와 함께 앉아 서로의 육아 양상을 지원하는 (그리고 판단하지 않는) 방법에 대해 이야기하는 새 비디오 시리즈 인 Bearing The Motherload를 확인하십시오 . 새로운 에피소드는 월요일에 월요일에 방송됩니다.