나는 불안과 함께하는 엄마이고, 이것은 마치 어떤 사람인가?

함유량:

일부 아침은 쉽습니다. 내 아들은 요구르트 한 잔을 내 얼굴에 밀어 넣어 깨우쳐 깨우고 깨우라고합니다. 나는 침대에서 굴러 나와 커피를 마시고 아이들, 집, 직장 등으로 그 날을 무엇을해야할지 정신적으로 나열하기 시작합니다. 아침은 평화롭게 움직이며 모든 것이 세상과 옳습니다. 그렇다면 아침이 있습니다. 가슴에 딱 맞으면 숨이 멎을 것입니다. 나는 커피 냄비에 가기 전에 자낙스를 가져 간다. 나는 불안한 엄마 다. 그리고 이것은 나의 현실이다.

나는 내 인생의 대부분에 대해 불안감과 함께 살았다. 갑자기 나는 정상적인 사람처럼 잘 수가 없었습니다. 멜라토닌은 내 가장 친한 친구가되었습니다. 그런 다음 그 효과가 사라지면 처방전없이 구입할 수있는 약을 사용했습니다. 친구와 나는 그것에 대해 농담을하는 것이 내 인생의 평범한 부분이었습니다. 누구든지 수면 장애가 있다면 조언을 구하러 내게 올 것입니다.

그 당시에는 관리가 가능했고, 나는 영향을받는 유일한 사람이었습니다. 만약 내가 자고 싶지 않다면, 머리가 돌아가고 있다면, 실제로 일어날 수 있는 일을 고수하는 대신에 실제로 일어나는 일에 집중할 수 없다면, 나는 정말로 고통받는 유일한 사람이었습니다.

자, 이제 ... 저는 2 살 반의 소년과 3 살 반의 딸을 담당하는 집에 머물러있는 엄마 인 엄마입니다. 이제 나의 행동, 비합리적인 두려움, 그리고 현실에 대한 꽉 잡는 투쟁 또한 그들에게 중요합니다. 자, 내 문제도 그것들입니다. 이것이 내 마음을 아프게하는 이유는 자녀에게 단순히 정상적인 엄마가 있기를 원하기 때문입니다. 엄마는 하루 종일 약을 먹지 않아도되는 단순한 엄마입니다. "정상적인"것이 무엇이든 내 아이들은 결코 가질 수 없기 때문에 그것을 갖지 못할 것입니다.

"그룹"의 일부분 인 기분이들 때가 있습니다. 모든 부모는 투쟁 할 때와 똑같은 투쟁과 싸움을하고 있습니다. 특히 그들이 육아를 할 때. 나프 타임이나 취침 시간과 식사 시간에 끝없는 전쟁이 있습니다. 울화, 분출, 오해, 가르침이 있습니다. 모든 가르침. 우리는 잘못으로부터 바로 자녀를 가르칩니다. 우리는 그들에게 존경심을 가르칩니다. 우리는 그들에게 그들의 숫자와 색깔을 가르치고, 우리는 그들에게 노래와 그들의 모든 감각을 가르쳐줍니다. 지옥, 우리는 그들에게 스스로 옷을 입는 법을 가르쳐줍니다.

내가 멈추어 서 우리가 똑같은 방식으로 생각할 때, 나는 다른 어떤 여자 아이와 똑같이 느낀다. 그러나 불안한 엄마로서 나는 다른 것을 느낍니다. 모든 움직임, 모든 울화 소리, 모든 노래 및 모든 의상 변화를 통해 나를 따라 오는 무서운 공포와 두려움이 있습니다. 거의 매일 매일 우리집을 뒤덮는 어두운 구름이 내 머리 위에 얹혀 있습니다.

내 딸은 내 아들이 지금은 나이에 12 조각 퍼즐을 쉽게 마스터 수 있지만 그는 여전히 고투. 그는 왜 어떤 작품이 적합하고 다른 작품은 그렇지 않은지 이해하지 못합니다. 그는 좌절감을 느끼고 나

나는 불안해한다. 대부분의 학부모는 퍼즐이 자신이 잘하는 것에 중점을 두는 것이 아니라 자신의 강점을 인식하는 반면 내 마음은 나에게 잘못된 것에 대한 비판적인 생각으로 나선다. 내 걱정거리는 "그에게 뭔가 이상한 것이 있습니까?"라는 질문에 많은 질문이 있습니다. 나는 무엇을 잘못하고 있습니까? 딸과 나는 그와 함께하지 않는다. 내가 충분히주의를 기울이고 충분한지도를 할 수 있을까? 나는 내 딸만큼이나 엄마에게는 좋지 않니? 나에게 뭐가 문제 니?

아마 나의 쌍곡선 생각은 비율에서 완전하게 날아 오르는 것과 같이 읽었다. 그리고 아마 일부는 이것을 읽을 것이고, 내가 단지 진정시킬 필요가있다라고 생각한다. 솔직히 말해서, 내가 많이 듣는 것입니다. 나는 단지 "숨을 깊게 쉬어야"합니다. "진정해야"합니다. "모든 부모가 고투한다는 것을 기억해야합니다."하지만 나는 쉽게 그 선반에서 스스로 말할 수는 없습니다 . 나는 눈을 감고, 10 세까지, 모든 것이 더 나아질 수는 없다. 나의 두뇌가 내 부족함과 모든 문제를 다 털어 놓고 내 가슴이 조이고 갑자기, 아들이 수수께끼를 풀기 위해 고생했기 때문에, 나는 갑자기 세계 최악의 어머니로 변모했다. 모든 부모님은 어려움을 겪을 지 모르지만 나는 또한 고심하고 있습니다.

끔찍한 날, 부모님 들께서는 눈물이 자유롭게 흐르고 비명 소리가 울려 퍼지는 날이 있습니다. 취침 시간이 신속하고 고통없이 이루어지기를 바랍니다. 또한 어머니 인 불안한 생활을하는 한 여성은 요즘 가슴에 무겁게 앉아서 내 마음을 경주하고 두려움을 느끼게합니다. 나는 딸이 화장실에 간 후 바지를 벗기는 것을 간신히 도와 줄 수 있습니다. 나는 최악의 날에 "흐름을 따라 가라"는 것이 불가능합니다. 왜냐하면 저에게 그들은 Lens of Doom을 제공하기 때문입니다. 그들은 영원히 끌고 다니는 것처럼 느껴지고 고통스럽고 피곤하고 격동적인 삶에 영원히 갇히게 될 것입니다. 어쩌면 어쩌면 아이들이 학교에있을 때 상황이 바뀔 것이라고 생각하고 있습니다. 나는 더 잘 알고있다.

나는 불안을 완화시키기 위해 약을 먹지만 기적의 약은 아닙니다. 그들은 내가 한 발을 다른 사람 앞에서 계속 할 수 있도록 내 가장 어두운 순간에 가장자리를 없애기 위해 존재합니다. 그들은 내가 비명을 지르지 않고 도망 가기보다는 취침 시간에 그것을 가능하게 만든다. 그것들은 내가 극복하도록 도울 수있는 도구이며, 나의 불안감은 내가 누구인지, 내가 잘못한 것이나 내가 마땅히 받아야 할 것이 아니며; 내 불안이 내가 영원히 다룰 것이란 것을 상기시켜줍니다. 내 아이들은 자라면서 엄마가 함께 지키기 위해 애쓰는 모습을 보게 될 것입니다. 얼굴을 보자. 오랫동안 욕실에 숨어있을 수 있기 때문입니다.

그리고 며칠과 몇 주와 몇 달이 내가 상상할 수있는 것보다 더 힘들지만, 그들은 내 내면의 힘을 생각 나게합니다. 내 힘을 의심 할 여지없이, 내 아이들에게 전해주었습니다. 그것은 내 아들이 힘든 퍼즐과 내 딸을 독립적이고 강하게 파악하는 데 집착하는 힘입니다.

그들이 성장함에 따라 불안과 투쟁의 성숙한 대화를 나눌 수 있기를 바랍니다. 다른 사람들에 대한 감정 이입과 수용에 대한 더 큰 감각을 갖기를 바랍니다. 나쁜 날들에 매달려있는 것은 은색의 안감입니다. 그게 충분하지 않다면, 나는 Xanax를 가져 간다. 내가 계속 붙잡고 있기 때문에.