더 이상 모유 수유를하지 않는 것에 대해 죄책감을 느끼지 않게 된 이유

함유량:

난 혼자였다. 내 팔에는 아기가 없었어. 대신 나는 내 3 주된 아들에게 작별 인사 편지를 쓰면서 내 전화기를 받쳤다. 모니터에 불규칙적 인 경고음이 울리면 뭔가 잘못되었다는 사실이 확인되었습니다.

내 마음의 리듬은 일관성이 없었고, 비록 고통스럽지 않았지만, 내 아기가 절 알지 못할 까봐 두려웠습니다. 가슴에 이상한 느낌을 무시하고, 나는 아들이 어느 정도 사랑 받았는지 알 수 있도록 계속 쓰고있다.

모유 수유 및 유방암

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나는 이와 같은 것을 결코 경험하지 못했지만, 나는 결코 아기를 갖지 못했고 결코 모유 수유를하지 않았습니다. 나는 유방에 단단한 덩어리가되어 깨어났다. 따뜻한 압축, 뜨거운 샤워, 마사지, 모유 수유로 막힌 통처럼 보였습니다. 아무것도 효과가 없습니다. 그런 다음 심계항진이 시작되었습니다. . . 멈추지 않았다.

시어머니가 우리 신생아와 함께있는 동안 남편이 나를 병원으로 데려다주었습니다. 나는 유방염에 걸렸습니다. 유방 감염은 고열, 독감 같은 증상, 유방 깊숙이 덩어리를 일으 킵니다. 광산이 너무 빨리 진행되어 불규칙한 심장 박동을 일으켰습니다. 모유 수유가 원인이었습니다.

모유 수유를하고 싶었습니다. 내가 읽은 모든 연구는 모유가 주목할만한 것이라고 분명히 말했습니다. 나는 항상 내 가슴이 놀랍다는 것을 알았지 만, 이제 나는 진짜 증거가있다! (나는 그 농담을 젖 혔을지도 모른다.) 나의 우유는 우리 아기가 병을 낫게하고, SIDS의 위험을 줄이며, 그의 두뇌 발달을 돕는다. 나는 그에게 이걸주고 싶었어.

좋은 엄마들이 아기를 돌보고 좋은 엄마가 될 것입니다.

의사의 치료를 받으면 나는 그 건강상의 위협 이후에 계속 모유 수유를 계속했다. 아직도 또 다른 감염이 발생했습니다. 내 가슴이 나를 배신하고, 아들을 배신하는 것을 고려하고있었습니다. 우리 엄마는 얼마나 아팠던 지 보았고 (다시) 나는 멈추라 고 제안했다. "당신은 공식 먹이를 먹었고 괜찮 았던 것 같습니다."그녀는 안심 시켰습니다. 물론 그녀는 옳았다. 그러나 확실히, 나는 내 자신의 연구를했다.

어떤 여성들은 모유 수유에 대해 매우 강하게 느낍니다. 모유 수유 웹 사이트에서 일부 조언을 받았는지 확인했는데 얼굴없는 조언자가 다른 여성에게 모유 수유를하지 않기로 결정한 곳에서 채팅 스레드를 돌면서 라운드를 찾았습니다. 그 이유는 모르겠다. 공식은 악마 였고, 나는 그것을 사용하기로 결정해야만 악마의 손자가 될 것이다. 이 여성들은 자신의 견해에 너무 움직일 수 없기 때문에 나는 컴퓨터 앞에서 눈물을 흘렸다.

나는 갇힌 느낌. 나는 부끄럽다. 나는 내가 나쁜 엄마라고 분명히 생각한 세상에서 숨어 있어야하는 것처럼 느꼈다. 나의 엄마 부족에서 간절히 원했던 지원은 여기에서 발견되지 않았습니다. 내가 속한 것처럼 느껴지고 싶었다. 대신, 나는 산산조각이났다.

나는 그의 남편에게 도움을 청했습니다. "유방 우유가 가장 좋습니다. 맞습니까? 계속 노력해야합니다." 일반적으로 저는 그의 긍정적 인 태도에 의지하지만, 이번에는 긍정적으로 그것을 싫어했습니다. 그는 내가 겪고있는 것을 이해하지 못했습니다. 나는 혼자라고 느꼈다. 내 수치가 커졌다. 나는 모유 수유를 포기하고 내 아들을 수식으로 옮기려는 실패였습니다. 내 자신의 땀샘이 나를 놀라게했고, 이 감염이 반복되는 것 같았다. 내 아기와 남편을 두려워하게 만들려고 너무 두려워서 계속했습니다.

좋은 엄마들이 아기를 돌보아줍니다. 나는 좋은 엄마가 될거야.

몇 달 후, 내 우유가 쇠퇴하기 시작했기 때문에 내 몸이 내 무서워하는 소리를 듣고 있었음에 틀림 없다. 나는 그것을 만들기 위해 더 많은 것을 할 수 있었다. 나는 무서운, 얼굴이없는 인터넷 여성이 나에게 그렇게 말했기 때문에 내가 가질 수 있었다라는 것을 안다 - 그러나 나는하지 않았다. 나는 공식으로 보완하기 시작했고, 엄마는 옳았다. 아들은 괜찮았다. (남편과 나는 그의 두 번째 머리가 멋지게 성장했다고 생각합니다.)

나는 내 결정을 멈추고 씨름을했고, 심지어 내가 선택을 한 후에도 아기가 내 우유를 마신 날 마지막 날에 울었다. 그러나 나는 마침내 멈춰 버렸습니다. 좋은 엄마는 항상 아기를 보살 피는 반면 또 다른 중요한 일은 스스로 돌보는 것입니다.

나는 좋은 엄마입니다.