솔직히, 나는 좋은 생각으로 모유 수유를 마쳤다.

함유량:

나는 아기에게 모유 수유를하는 데 총 5 년을 보냈다. 되돌아 보면, 나는 항상 모든 여성이 할 수있는 것이 아니라는 것을 알고 있기 때문에 신체적으로 4 명의 아이들을 모유 수유 할 수있어서 행복했습니다. 그 해를 잘 생각해 봤지만, 제가 다른 아기를 낳으면 다시 모유 수유하지 않을 것입니다. 내가 정말로 원했기 때문에, 또는 단지 그것이 나에게해야 할 일이고해야만하는 것이기 때문에, 내 아이들은 모유로 키웠다는 것을 알지 못한다. 나는 모유 수유를 잘했다고 생각하는데, 괜찮아.

모유 수유를 시작하기 전에도 모유 수유 여부에 대한 선택은 실제로 선택의 여지가 없었습니다. 처음으로 아기를 임신했을 때 간호 학교에 있었기 때문에 모유 수유를한다는 사실을 알았고 아기를 모유로 기르는 것의 이점에 대해서도 충분히 논의했습니다. 나는 "좋은"엄마가되고 싶었고 좋은 엄마가 모유를 먹고, 이야기가 끝나도록 지시 받았다. 제 딸이 모유 수유를 시작한 지 며칠 만에 진짜 문제가 없었을 때 운이 좋았습니다. 딸이 금방 걸었고 우유가 상당히 빨리 들어 왔기 때문입니다. 나는 모유 수유가 항상 이렇게 간단 할 것이라고 생각했고, 이것을 "자연 스럽다"고 생각했다.

나는 잘못 생각했다.

처음에는 모유 수유로 모든 것이 늠름한 것 같았습니다. 그런데 유방염으로 입원했는데 타이밍이 더 안 좋을 수는 없었습니다. 나는 출산 2 일 동안 신장 감염증을 앓은 후 실제로 병원에서 퇴원했는데, 일주일 후에 병원에 다시 와서 105 번 발열을 일으켜 정신병을 앓 았기 때문에 실제로 무슨 일이 일어 났는지 기억이 안납니다. 남편은 말 그대로 병원 방에서 나를 착유했습니다. (유모는 매력적입니다!) 유방염이 방금 돌아 왔을 때 의사가 마침내 내 가슴에 상처를 입히기 전까지 마침내 내게 묻기 전까지는 항생제가 가득 채워져서 유방염이 며칠 동안 발견되지 않았습니다. 나는 그에게 예, 나는 유방에 커다란 붉은 반점이있어 둥근 돌처럼 느껴졌고 그는 너무 빨갛게 붉어졌고 나를 검사하지 않았으며 내 진단을 유방염으로 바꿨다고 말했다.

그것은 모성과 유방염에 대한 길고 잔인한 여정을 시작했습니다.

모유 수유가 육체적으로 한 일의 여파를 보니 내 선택에 대해 오래 동안 열심히 생각하게되었습니다.

두 번째 아이를 상상하지 못했지만, 3 살, 4 살이되면 유선염 괴물이 다시 못생긴 머리를 낳았습니다. 거의 매일 같이 유방염에 걸린 것 같았습니다. 나는 20 번이 넘었습니다. 병원에서 4 대가 있었을 때, OB는 그녀가 나를 퇴원시키기 전에 항생제 처방전을 썼다. 나는 즉시 유선염으로 다시 내릴 것을 당부했다. 그녀가 옳았다.

그 특별한 가치가있는 모유 수유의 가격이 그만한 가치가 있었습니까?

유방염은 막힌 유관 덕분이라고 메이요 클리닉 (Mayo Clinic)은 말합니다. 그러나 막힌 곳은 박테리아의 번식지를 개선 할뿐 아니라 막힌 통을 비우는 데 필요한 모유 수유에 너무 고통스럽게 만듭니다. 그리고 아프기 때문에 먹이를 피한다면 방해물이 더 심해질뿐 아니라 감염이 악화되고 주변과 주변이 이동합니다. 나는 다른 열병을 앓고 있고 집에서 세 아이와 배고픈 신생아로 간신히 기능 할 수 있기 때문에 내 남편이 다시 직장에 전화 할 때 내 남편이 한숨을 쉬게했을 것입니다.

그러나 내 몸이 평평한 상태에서 항생제에 반응을 멈춘 후에도 유방염의 각 라운드를 통해 치아와 손톱을 싸웠습니다. 나는 포기할 것 같았습니다. 모유 수유는 선택 사항이 아니 었습니다. 무엇보다도, 모유 수유는 우리 아기가 필요로하고 무엇을 그녀에게 주어야하는지입니다. 게다가 이유식은 유방염을 악화시킬뿐입니다.

그녀가 1 살 때 마침내 막내에서 이유를 잃은 후에 가슴에 충격을 받았습니다. 모유 수유는 말 그대로 내 가슴을 망 쳤습니다. 다소 정상적인 스트레칭을 제외하고, 제 유축기는 영구적으로 손상되었습니다. 그들은 흉터 조직으로 가득 차 있습니다. (이상한, 나는 알고 있습니다.) 그들은 유방 내부의 종양처럼 행동합니다. 불쾌감을 주며 유방암 진단을 받아야 암이 될 수 있습니다.

모유 수유가 육체적으로 한 일의 여파를 보니 내 선택에 대해 오래 동안 열심히 생각하게되었습니다. 내가 모유 수유를해야한다고 주장하면서 옳은 일을 했는가? 실수로 많은 항생제를 우유에 넣어서 내 아기를 다치게 했습니까? 남편이 나를 돌볼 병자를 불러야했기 때문에 모든 사람의 시간과 돈을 낭비 했습니까? 내가 열이 있고 통증이있는 ​​동안 딸과 귀중한 유대 관계를 맺는 시간을 낭비 했습니까? 그 특별한 가치가있는 모유 수유의 가격이 그만한 가치가 있었습니까?

그리고 솔직히 모르겠습니다.

나는 지금 막 모유 수유가 육체적으로나 정신적으로 비용이 많이 드는 것을 깨닫기 시작했으며, 우리가 다른 아기를 가진다면 다시 결정을 내려야한다는 것을 두려워합니다. 모유 수유에 이르기까지 나를 찢어 버릴 것입니다. 왜냐하면 주로 모든 아이들과 유대감을 맺기를 좋아했고, 그런 식으로 자양분을 가질 수있어서 너무 자랑 스럽기 때문입니다. 나의 가장 위대한 추억 중 일부는 항상 나의 아기를 다시 모유로 삼아 잠들 것이다.

그러나 나는 그것을 다시 할 것인지 잘 모르겠습니다. 그리고 나는 육체적으로 그것을 다시 할 수 있는지 모른다. 그래서 저는 간호사와 거대한 모유 수유 옹호자 임에도 불구하고 다음에 수식을 선택하겠다고 솔직하게 생각합니다. 어쩌면 나는 다른 아기에게 모유 수유를 잘 할 수도 있고 아니면 유방염으로 끊임없이 끝날 수도 있습니다. 지금은 고맙게도 할 필요가없는 도박입니다. 요점은, 이 모든 것을 통해서입니다. 그리고이 시점에 도달하는 데 10 년 밖에 걸리지 않았습니다. 모유 수유는 저를 "좋은"엄마로 만드는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 좋은 엄마가된다는 것은 내 건강이 중요하다는 것을 의미합니다.