내가 엄마가되기 전에, 나는 다른 엄마들을 심판했다.

함유량:

나는 아이를 갖기 전에 엄마에 대해 카테고리로 많이 생각하지 않았습니다. 네가 엄마 한테 일반적으로 생각한 걸 네가 물었다면 네가 우주 외계인처럼 너를 보았을거야. 나는 엄마가되기 전에 엄마를 심판했고, 되돌아 보면 나는 그것이 얼마나 잘못된 것인지 깨닫는다. 나는 부모가되는 것이 베이비 시팅과 같다고 생각했다. 휴식을 제외하고는 악몽 같은 일을하는 것처럼 보였다. 나는 애들이 좋았던 한, 베이비 시팅에 정말로 신경 쓰지 않았습니다. 그러나 나는 항상 그들과 놀아야했는데, 그것은 보드 게임이나 그 아이들이 그날 들어 있던 무한대의 라운드를 의미했습니다. 그 다음에 취침 시간에 절대로 잠자리에 들기를 원하지 않았고 마침내 잠자리에 들었을 때 아이들을 보호하기 위해 다른 모든 채널이 차단 되었기 때문에 소파에 앉아서 PG 채널을보아야했습니다. 그리고 솔직히? 인생에 대한 자신을 비난하는 생각은 끔찍한 것처럼 보였다.

하지만 당신이 내게 아이들에 대해 어떻게 생각하는지 물으면

나는 아이들에 대해 많은 생각을 품었다. 남편과 저는 주로 음식점에서 아이들과 마주 쳤고, 공정한 태도를 취하기 위해 소음을내는 추기경의 죄를 저 지르지 않으면 더 이상 눈치 채지 못했습니다. "오, 이런, 아무도 당신의 아이를 듣고 싶어하지 않는다."나는 남편에게 말할 것입니다. "출산을하지 않기로 선택했기 때문에 아이를 키우거나 데리고 나가야합니다. 아이를 괴롭히지 않아도됩니다."나는 유아들이 소음을 내고, 때로는 아기가 울다는 것을 이해하지 못했습니다. 그것은 babydom의 부분이고 소포입니다. 내가 아이를 갖기 전에는 아기가 공공 장소에서 막혀서는 안된다는 것을 알지 못했습니다. 나는 다른 누구보다도 우는 소리를 듣는 아기의 부모에게 약간의 은혜의 필요성을 이해하지 못했습니다.

그러나 지금? 오, 이제 알 겠어.

나는 우는 아기를 싫어하지 않았다. 나는 보통 생각없이 엄마를 판단했다. 나는 더러운 얼굴로 아이들을 싫어했다. 그게 얼마나 어려웠 는지 궁금 했는데 종이 수건을 아이의 입에 대고 문질러서 쿠키 부스러기와 초콜릿 얼룩으로 덮여 있지 않았습니까?

나는 또한 교회에서 아기를 만났다. 아이러니 컬하게도, 카톨릭교의 프로 생활 교구의 경우 남편과 저는 미사에서 우는 아기를 묵묵히 용납하지 않았습니다. "그 아이를 여기서 내 보내라."엄마는 물러나고, 우리. "이유가있어서 우는 방이있다."나는 감정적으로 덧붙인다. 남편과 제가 다른 교회에서 미사를 보았을 때, 우리의 특권은 거의 같았습니다. "그 애를 풀어 줘."나는 속삭이다. 그리고 우는 아기에 대해 불평을했을 때, 제 친구들은 곤혹스러워 보였습니다. 그들은 교회에서 아기를 갖는 것을 좋아했습니다. 그것은 교회가 성장하고 있음을 의미했습니다.

그 일을 돕기 위해 우리가 약간의 울부 짖음을 다루어야한다면, 우리는 가톨릭 신자였습니다. 내 아기가 나중에 울부 짖을 때 - 또는 "No Mass! 아니 미사! "2 살 때와 마찬가지로 나는 옛 어머니에게까지 연장 된 것과 같은 은혜를 받았다. 그들은 평화롭게 예배 할 수 있도록 나를 위해 그들을 데리고 나올 것을 제안했습니다.

나는 우는 아기를 싫어하지 않았다. 나는 보통 생각없이 엄마를 판단했다. 나는 더러운 얼굴로 아이들을 싫어했다. 그게 얼마나 어려웠 는지 궁금 했는데 종이 수건을 아이의 입에 대고 문질러서 쿠키 부스러기와 초콜릿 얼룩으로 덮여 있지 않았습니까? 어떤 엄마들에게는 너무 어려워 보였습니다. 나는 또한 아이들이 더러운 옷을 입은 엄마를 심판했다. 나는 아이들이 더러웠다는 것을 알았다. 그것은 어린 시절의 한 부분이었습니다. 그러나 나는 엄마가 그걸 위해 여분의 옷을 가져 가야한다고 생각하거나 옷을 벗기려 노력했다. 구멍과 자국은 받아 들일 수 없었습니다. 다시 생각해 보면, 특히 나의 가장 오래된 순간이 항상 얼굴에 펑크 났으며, 우리가 쓰레기를 버리기 전에 두 번 찢어진 반바지를 두 번 입었 기 때문에, 이것은 나를 무너 뜨렸다.

나는 모성과 부모의 요구를받지 못했습니다. 나는 그것이 감사 할 줄 모르고 잔인하고 믿을 수 없을 정도로 어려운 직업이라는 것을 이해하지 못했습니다. 나는 그것이 얼마나 힘들었는지, 그것이 얼마나 힘든지, 얼마나 자주 그것을 고립 시키면 또 다른 인간을 키울 수 있는지를 알지 못했다.

나는 또한 아이를 갖기 전에 아이들의 옷이 일치 해야한다고 믿었 습니다 . 슈퍼 히어로 나 공주 의상을 식료품 점에 기증하는 사랑스러운 아이를 제외하고, 아이들은 서로 맞는 옷을 입어야합니다. 내 마음 속에는 땡땡이 무늬와 격자 무늬의 조합이 전혀 없어야하며, 드레스 슈즈에는 단점도 없어야합니다. 특히 공공 장소에서 잠옷을 입지 않아서, 아이를 데리고 나간 부모가 자녀를 걱정하지 않는다고 가정하게했습니다. 이제, 나는 아이들이 원하는 것을 입는다는 것을 알고 있으며, 이는 옷 충돌이 때때로 일어나는 것을 의미합니다. 그러나 심지어 그것을 넘어서, 나는 정상을 맞추기위한 싸움이 심지어 그들이 사랑하는 파자마 꼭대기를 벗어나게하는 것이 싸울 가치가 없다는 것을 안다. 최근에, 나의 가장 오래된 아들은 우리가 그를 변화시키기 전에 하루 종일 PJ를 입었습니다. 그리고 내 중학생은 정장과 비공식으로 모든 옷을 입고 입을 것을 요구합니다.

그러나 나의 판단은 그들의 옷으로 멈추지 않았다. 제가 아이를 갖기 전에 저는 상업화 된 모든 것에 반대하는 성전환자였습니다. 나는 딸들이 공주님의 드레스를 입도록 허락 한 "가난한 어머니"를 심판했다. 나는 대부분의 공주를 기본적으로 가정 폭력의 희생자로 바라 보았습니다. 가정 폭력의 희생자가 된 것은 사람들이 집을 떠나기를 금지했기 때문입니다. 내가 아이들을 낳았다면, 나는 결코 이런 쇼를 보지 않을 것이라고 단언했다. 그들은 또한 성장하는 마음에 잠재 의식의 메시지를 공개하는 것으로 의심되는 주류 TV를 결코 보지 않을 것입니다. 몇 년 후, 앞으로 3 명의 아들은 모든 뜨거운 영화를 보았고, 새로운 스타 워즈를 보았습니다. 그리고 우리는 그들과 함께 사는 장난감을 구입했습니다. 때로는 조수와 함께 굴러 가야 할 때도 있습니다.

내가 어떤 이유에서 건 자녀가없는 여성들을 볼 때, 나는 그들이 한 번도 가질 수 없었던 은혜를 나와 내 아들들에게주기 위해 그것을 찾길 바랍니다. 얼마나 힘든지 이해하기를 바랍니다. 우리가 최선을 다하는 방법.

나는 아이를 갖기 전에 엄마에 대해 정말로 생각하지 않았다. 그러나 나는 분명히 그들과 양육 선택을 판단했다. 나는 모성과 부모의 요구를받지 못했습니다. 나는 그것이 감사 할 줄 모르고 잔인하고 믿을 수 없을 정도로 어려운 직업이라는 것을 이해하지 못했습니다. 나는 그것이 얼마나 힘들었는지, 그것이 얼마나 힘든지, 얼마나 자주 그것을 고립 시키면 또 다른 인간을 키울 수 있는지를 알지 못했다. 내 아들들은 내가 아이를 갖기 전에 다른 어머니들을 위해 판단한 모든 것을 해왔다. 그들은 교회에서 울었고, 식당에서 혼란을 일으켰고, 식탁에서 한 장면을 일으켰으며, 집을 떠나기 전에 변하기를 거부했고, 몇 주간의 파자마를 행복하게 입었다. 그들은 모든 것을 한 다음에 몇 가지를했습니다. 그리고 나는 내가 타고있는 것임을 깨달았습니다. 이제 아이가있는 다른 어머니를 볼 때, 나는 그녀의 이야기를 안다. 내가 살아 있기 때문에 나는 그것을 안다. 그리고 내가 어떤 이유에서 건 자녀가없는 여성들을 볼 때, 나는 그들이 한 번도 가질 수 없었던 은혜를 나와 내 아들들에게주기 위해 그것을 찾길 바랍니다. 얼마나 힘든지 이해하기를 바랍니다. 우리가 최선을 다하는 방법.

돌이켜 볼 때, 저는 사람들이 기쁜, 훌륭한, 혼란을 낳는 아들들에게 늘 은혜를 베풀어 주었기 때문에 운이 좋았습니다. 나는 우울한 아기, 더러운 얼굴을 가진 아이들, 불일치 한 아이들, 코스를위한 상업화 된 TV에 집착하는 소년을 보길 바랍니다. 나는 친절하지 않았기 때문에 사회는 어머니로서 친절했습니다. 내가 돌아가서 다시 할 수 있다면, 나는 친절하고, 친절하며, 판단력이 떨어진다. 나는 그 (것)들에게 말하는보기를 줄 것입니다 : 그것은 좋다.