Roe의 기념일에 V. 웨이드, 나는 기쁘다.

함유량:

2008 년 봄, 나는 낙태를했습니다. 저는 34 세의 유대인 가정 어머니였습니다. 6 명의 자녀들이있었습니다. 낙태가 내 가족을위한 최선의 결정 이었기 때문에 낙태를 선택했습니다. Roe 대 Wade가 결정된 이래로 43 년 동안, 수천 명의 다른 여성들이 어려움, 단순함, 복잡함, 단호한 삶, 변화하는 삶, 그리고 무엇보다도 믿을 수 없을 정도로 개인적인 선택을했습니다. 지난 주 내 자신의 결정을 설명하기 위해이 에세이를 쓰려고했지만, 너무 작고, 간결하고, 임상 적이거나, 너무 길고 그리기가 쉽지 않았습니다. 나는 아직도 내 결정의 불안과 구호를 묘사하는 최선의 방법을 찾지 못했습니다. 나는 아직도 내가 어떻게 설명해야하는지 모른다. 나는 아직도 내가 왜 설명해야 하는지를 모른다. 그래서 나는 그 대신에 단지 잠수에 들어갈 것이다.

8 년 전에 나의 낙태는 우리가 원했던 미래에 우리 가족에게 기회를 주었지만 아직 또 다른 아기와 가질 수 없었을 것입니다. 저는 여섯 자녀를 둔 어머니였습니다. 우리는 빈곤의 위기에 처해있었습니다. 내 낙태는 가족에게 성장하고 정착 할 시간을주었습니다. 네, 제 시간보다 몇 년 전에 왔지만, Roe v. Wade는 저에게 선택권을주었습니다. 그러한 옵션은 인류에게 해를 끼치 지 않았다. 그들은 아무에게도 자신의 의지에 반하는 행동을시키지 않았다. 그들은 힘들었고 어려웠고 솔직하고 공개적으로 매우 고통스러운 질문에 대답해야했습니다. 그러나 그러한 선택은 내 것이 었습니다. 그리고 나서 선택의 여지가 - 지금 - 모든 차이를 만들었습니다.

2007 년 제 보험 정책이 변경되었습니다. 내 오래된 네트워크가 더 이상 내 네트워크에 없었기 때문에 새로운 의료 서비스 제공자를 선택해야했습니다. 나는 그녀가 내 가족의 모든 구성원을 치료하고 내 자신의 건강 관리 필요를 돌볼 수 있기 때문에 마침내 완벽한 의인처럼 보이는 여성 일반 개업의에 정착했습니다. 나는 다른 Depo-Provera 주사를 필요로하는 새로운 환자로 첫 번째 약속을했습니다. 이것은 임신을 방지하기 위해 팔에 주사 된 주사입니다. 약속에서 우리는 나의 일반적인 건강 역사에 대해 이야기했고, 그녀는 나에게 여자들의 시험을 나에게 주었다. 그것은 교과서, 일상, 단순했습니다. 우리는 앉아서 내 식습관, 흡연 습관 및 성 습관에 대해 이야기했습니다.

그런 다음 의사가 내게 피임약을 주사하거나 호르몬 피임약을 처방하지 않을 것이라고 알려주는 것이 었습니다. 그녀는 불신앙에 빠지면서 뉴스를 직접 전달했다. 그녀는 대신에 IUD를 얻으라고 제안했습니다. 그러나 보험금이 출산 관리 보형물을 다루지 않았기 때문에 본인 부담금은 약 2, 000 달러가 될 것이고 간단히 말하자면 IUD를받는 것이 선택 사항이 아닙니다. 그녀는 살균을 제안했지만 나는 영구적 인 해결책을 준비하지 못했습니다. 그녀는 내게 호르몬 피임약을 처방하지 않았기 때문에 살정제가 들어있는 콘돔을 사용해야하고주기를 추적해야한다고 말했습니다. 그녀는 나의 나이와 내가 니코틴 중독을 앓 았기 때문에 혈전이 발생할 위험이 더 높을 것이라고 설명했다. 그녀는 자신의 의료 행위에 영향을 줄 수 있기 때문에 책임을지지 않기를 바랬다 고 단호하고 조용한 태도를 설명했습니다. 그것을 말하지 않고, 그녀는 내 편이 아니라고 말했다. 그래서 남편과의 성교시 콘돔 사용을 시작할 수 밖에 없었습니다.

그 "치료"과정은 6 개월 동안 일했습니다. 그럼 임신 했어.

임명 후에 평생처럼 생활했습니다. 남편은 더 나은 직책과 더 많은 직무를 수행하는 판촉 행사를 가졌지 만, 현재 급여받는 직책은 초과 근무 수당으로 시간당 임금보다 적은 금액을 지불했습니다. 우리는 일년에 거의 2 만 5 천 달러를 잃어 버렸습니다. 그의 승진은 실제로 우리를 우리 자신의 개인 경기 후퇴로 보냈습니다. 우리 차량이 리포지셔닝되었습니다. 금융 회사는 $ 16, 000에 대한 판결을 받았고 남편의 봉급을 청구하기 시작했습니다. 그는 대중 교통이 농담이었던 도시에서 일했지만 우리는 다른 차량을 살 여유가 없었습니다. 그를 일하게 할 수 있도록 우리는 1 년 넘게 차를 빌 렸습니다.

나는 내가 원하는 것을 할 사치가 없었다. 나는 최선의 것을 할 수 있었다. 그리고 우리를 위해서, 그것은 우리 모두를 해칠 수있는 임신을 끝내는 것을 의미했습니다.

구멍에서 우리의 길을 파내는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 우리는 아이들의 머리 위에 지붕을 두는 것에 중점을 두었습니다. 우리는 그들의 모든 필요를 돌 보았고 때로는 우리가 원하는 것을 살 수있었습니다. 남편과 내가 물건을 먹지 않은 날이있었습니다. 나는 사회 봉사 프로그램을 신청했지만 "너무 많은 돈을 가지고 자격을 얻었습니다."학교에 다니는 5 명의 아이들과 함께, 우리는 무료 또는 점심 급식을받을 자격이 없었습니다. 우리는 100 달러를 너무 많이 썼다. 우리는 너무 부자 인 $ 100 이었지만 간신히 매달렸다. 그것의 꼭대기에, 나의 기간은 늦었다.

나는 모든 스트레스 때문에 내가 늦기를 바랐다. 3 주 후 나는 거의 7 개월 전에 의사와 약속을 잡으라고 요청했습니다. 그녀는 나를 볼 수있는 시간을 가질 수 없었기 때문에 계획된 학부모 (Parenthood)라고 불렀습니다. 나는 다음날에 걸을 수 있었고, 나중에 이틀 동안 약속을 잡을 수 있었다.

내 약속의 아침에 나는 우주와 격렬하게 교섭했다. 임신은 모든 것을 혼란에 빠뜨릴 것이며, 우리는 이미 그것 없이는 충분히 고심하고있었습니다. 나는 난소 낭종이 내주기를 방해하기를 바랐다. 나는 심지어 조기 폐경이되도록 요청했다. 그러나 임신 테스트는 긍정적이었고, 확인은 나를 핵심으로 흔들었다. 꿈에 어긋나거나 가족과 자녀들의 안전을 위협하는 결정을 내려야했습니다.

오랫동안 내가 기억할 수있는 한, 나는 큰 가족을 원했다. 나는 그것을 꿈꿨다. 나는 그 목표를 달성하려고 시도하는 몇 가지 끔찍한 유산을 견뎌 냈습니다. 첫 아이를 낳은 후에 다시는 임신하지 말라고 경고했습니다. 두 번째 아이가 나온 후에 의사들은 임신 한 번도 절대로 임신하지 않을 것이라고 말했습니다. 그러나 저는 여섯 명의 자녀를두고 지옥을 통해 그들이 살았는지 확인했습니다. 1 년 전에, 나는 거의 내 삶을 끝내는 유산을 했었습니다. 나는 패혈증을 일으켰다. 전에는 선택의 여지가 없었습니다. 이제 나는해야만했다.

나는 내 마음 속에 이미 결정된 부분 결정으로 집에 갔다. 이틀 동안 남편과 나는 우리의 선택에 무게를 .다. 그러나 최종 결정은 내 것이 었습니다. 파트너는 내가 선택한 것을 선택하더라도 건강, 감정 및 정신 상태를 위험에 빠뜨리고 있음을 알았습니다. 그는 자신의 견해와지지만을 제공 할 수 있다는 것을 알고있었습니다. 나는 가족이 빈곤층에 있다는 것을 알았다. 나는 우리를 우리를 밀어 붙이려는 사람이 될 수 없다는 것을 알고있었습니다. 그래서 일주일 동안 약속을 잡았습니다.

나는 그것을 통과 할 수 없다는 것을 두려워했다. 내가 거울 속에서 나 자신을 볼 수 없을 것이라고 두려워했다. 나는 증오심을 가진 시위대의 결투를 통해 그것을 만들 수 있는지 알지 못했습니다. 나는 집에 돌아갈 수 있고 여전히 내 아이들에게 어머니가 될 수 있는지 알지 못했습니다. 나는 우리가 임대료를 낼 수 있는지조차 몰랐다. 그러나 나는 선택의 여지가 있다는 것을 기억했고, 그 선택을 가슴 아픈 어려운 선택으로 삼아 가족을 해산 시켰습니다. 그래서 나는 낙태를 앞두고 갔다.

나는 그날 나의 결정의 무게 - 육체적, 정서적, 정신적 인 느낌을 가진 계획된 부모 역할에서 벗어났다. 나는 남편이 내 곁에서 빠져 나와 일곱 번째 자녀가되었을 것 같은 것을 잃어 버렸다고 생각했지만, 나는 또한 자유롭게 느꼈다. 당연히 나는 아기를 원했고 그 전에 나온 6 명을 원했지만 나는 원하는 것을 할 사치가 없었다. 나는 최선의 것을 할 수 있었다. 그리고 우리를 위해서, 그것은 우리 모두를 해칠 수있는 임신을 끝내는 것을 의미했습니다. 우리는 다른 사람을 돌 보거나 삶을 제공 할 수 없었습니다. 우리는 우리 자신을 간신히 긁어 모을 수있었습니다.

나는 내가 처리 할 수없는 "곤경"에 빠지게 된 무학 숙녀가 아니었다. 나는 어리 석거나 무책임하거나 순진하지 않았습니다. 나는 가족을 위해 올바른 선택을했다는 것을 알고 피닉스에서 계획된 부모 역할을 떠났다. 나는 내 자신보다 먼저 그들의 필요를 두었습니다. 저는 여섯 자녀를 둔 어머니였습니다. 나는 파트너 였어. 나는 어려운 결정을 내려야 만했던 사람이었습니다. 그것은 여전히 ​​가족에게 옳은 결정이었습니다. 그리고 그 사실을 알기에, 나는 내 자신의 이기심의 비용이나 내 꿈의 가족을 키우려는 자신의 열망에 상관없이 그것을 먼저 쓴다. 나는 그날 같은 시나리오에서 다시 자신을 발견하면 같은 선택을 할 것이라는 것을 알게되었다. 나는 그것을 몇 번이고 다시 만들거야.

낙태 후 8 년, 그리고 Roe v. Wade 후 43 년 동안 나는 여전히 내가 선택한 것을 후회하지 않는다. 여성과 신체에 대한 근본적인 권리를 지키려는 대법원의 판결은 내 삶의 안전과 활력을 보장하기 위해 내가 원했던 모든 것을 나에게 주었다. 그리고 나는 지금으로부터 430 년 후 (그리고 430 년 후, 그리고 그 이후, 그리고 그 이후) 여성들은 여전히 ​​똑같이 말하기를 희망합니다.