사실, 나는 임신을 좋아하지 않았다.

함유량:

나는이 일에 혼자가 아니라는 것을 알고 있지만, 깊고 어두운 비밀은 내가 임신하는 것을 정말로 좋아하지 않는다는 것입니다. 한 가지 방법을 바로 앞에 놓으십시오. 임신의 실제 과정을 즐기는 것이 임신 능력을 평가하지 않는 것과 혼동되어서는 안됩니다. 임신을하고, 아이들에게 감사하고, 불임의 고통을 알지 못한다는 사실에 대해 감사드립니다. 저는 모든 여성들이 가족을 키우기 위해 다른 길을 걷고 있다는 사실에 민감합니다. 그 지식 때문에 나는 이것에 대해서 이야기하기도 편합니다. 모든 여성은 임신과는 다른 경험을하기 때문에. 그리고 비록 임신하기 위해 고생하지는 않았지만 나는 여전히 임신하는 것을 좋아하지 않았습니다. 조금도.

나는 21 살에 임신했고 15 주 동안 나에게 거의 바브가 생기지 않는 악몽 같은 병을 제외하고는 육체적으로 괜찮다고 느꼈다. 어린 시체가 임신을 잘 처리한다는 사실에 관해서는 적어도 대학에서 임신을하는 데는 몇 가지 장점이 있습니다. 나는 산후 합병증이 있었음에도 불구하고 약 30 파운드의 체력을 보였으 며 상대적으로 빠르게 회복했다. 딸이 15 개월이되었을 때 우리는 두 번째 아기를 찾으러 시작했고, 나는 즉시 임신했습니다.

나는 그것이 매우 빨리 일어 났지만 놀랍습니다. 특히 임신을 계획했기 때문에 매우 쉽게 조절되었고, 테스트를 받기도 전에이 아이가 여자가 될 거라는 것을 알았습니다. 그래서 나는 두 자매의 어머니가되기를 고대했습니다. 나이 가깝다. 두 번째 임신이 가장 쉽습니다. 나는 기분이 좋았고, 입덧을 경험하지 못했고, 육체적으로, 나는 기분이 좋았다. 우리는 약 20 주일 때 집을 사서 집과 우리 집 사이에 박스와 아이를 포장하고 그림을 그렸습니다. 나는 노동에 들어갔을 때 2 살 때 혼자 집에 있었고 여하튼 남편이 직장에서 집으로 돌아 오기 전에조차도 목욕을하고 집을 청소하고 조부모 집에 안전하게 입금하도록했습니다. 그러나 모든 것이 곧 바뀌었다.

3 번째와 4 번째 임신이 실제로 내리막 길을 가기 시작했을 때가되었습니다. 나는 세 번째 임신 중에 첫 번째 아들을 임신했으며 이번에는 약간 다른 경험을했습니다. 어쩌면 내가 소년을 낳았거나, 너무 빨리 임신했거나, 나이가 들었 기 때문에 임신했을 때였 다. 임신 한 날은 처음 두 번 나왔던 것처럼 아무것도 아니 었습니다. 나는 여름 동안 임신했고, 우리 집에있는 가장 인기있는 여름이었고, 그 밖의 모든 것들과 함께, 모든 것을 훨씬 더 악화 시켰습니다.

나는 많은 여성들이 임신으로 인해 어떻게 아름답고 활기차고 빛나는 느낌을 받았는지에 대해 들었지만, 땀 투성이이고 총체적이었고 내 몸이 할 수 있었던 마술을 제대로 평가하지 못해서 완전히 실패한 것처럼 느꼈습니다.

내 발은 인간적으로 불가능한 크기까지 팽창했고, 내 배는 서사적 인 비율로 늘어 났으며, 호흡을 시도 할 때마다 내 몸의 모든 부분이 다쳤습니다. 하나의 엉덩이가 무작위로 튀어 나오기 시작하고 걷는 것은 극심한 고통을 초래했습니다. 나는 너무 비참했고 더위는 견딜 수 없었다. 잠옷을 입는 것조차 불편했기 때문에 한밤중에 잠자기에 들어 와서 가족을 얼마나 소름 끼치게했는지 짐작할 수 있습니다. 실제로 잠을 자는데 충분히 편안함은 사실상 불가능합니다.

7 월 첫 주에 아들이 태어난 후 여름 내내 유방염에 걸렸습니다. 나는 내 몸이 임신에서 벗어날 때가되면 그것을 다시 받아들이 기 힘들 때까지 맹세했다. 나는이 일을 다시한다면, 나는 "맞는 임신"을 할 것이라고 말했다. 나는 신체적으로 불편 함을 느끼지 않도록 다음 번에 더 건강하게 운동하고 강하게 느낄 것이라고 스스로에게 약속했다. 나는 많은 여성들이 임신으로 인해 어떻게 아름답고 활기차고 빛나는 느낌을 받았는지에 대해 들었지만, 땀 투성이이고 총체적이었고 내 몸이 할 수 있었던 마술을 제대로 평가하지 못해서 완전히 실패한 것처럼 느꼈습니다.

나는 다시 임신 할 준비가되어 있지 않았기 때문에 나를 죄책감에 빠뜨 렸습니다. 그것은 육체적으로 나빠질 수밖에 없었습니다. 그래서 나는 임신을 더 경멸하게 만들었습니다. 그래서 나는 더욱 죄책감을 느꼈고, 둥글고 둥글게되었습니다.

네 번째로 임신 할 때까지는 매일 매일 투쟁하는 느낌을 받았습니다. 나는 임신보다 조금 더 빨리 내가 ​​원했고 나는 처음부터 임신과 정신적으로 많은 어려움을 겪었다. 나는 다시 임신 할 준비가되어 있지 않았기 때문에 나를 죄책감에 빠뜨 렸습니다. 그것은 육체적으로 나빠질 수밖에 없었습니다. 그래서 나는 임신을 더 경멸하게 만들었습니다. 그래서 나는 더욱 죄책감을 느꼈고, 둥글고 둥글게되었습니다. 나는 너무 아파서 항상 그 메스꺼움을 막기 위해 하루 종일 먹었습니다. 우리 인척은 내가 고대하고 있었던 그들의 아이들과 각각의 배우자를 위해 멕시코로의이 거대한 여행을 계획했다. 그러나 우리가 갔을 때에는 나는 약 6 주 임신했고, 아프고, 햇볕에 탄고, 비참한 시간을 보냈다.

건강하고 "맞는"임신을위한 최선의 노력에도 불구하고, 나는 사람들이 문자 그대로 내가 나에게 만기가되는지 물어보기 시작했다. 그들이 몰랐던 것은 내가 겨우 6 개월이라는 것입니다. 결국 마요 클리닉 (Mayo Clinic)에 따라 양수 과다 인 다발성 수면기가 진단되었지만 의사는 왜 내가 가지고 있는지 정확히 이유를 찾을 수 없었습니다. Mayo Clinic에 따르면 아기에게 아무런 이상이 없었음에도 불구하고 (아기의 위장관이나 중추 신경계의 출생 결함이 원인이 될 수 있음) 임신성 당뇨병이 없었지만 임신을 견뎌내는 것은 불가능하다고 생각했습니다. 나는 단 30 주 만에 만기를 측정했을 때. 나는 아직도 10 주 동안 갈아 가야한다는 것을 알고 있었고, 이미 출산을 원하는 사람의 크기였던 배가 저를 절망에 빠지기를 원했습니다.

나는 문자 그대로 매일 침대에서 굴러 넘기 위해 매일 매일 격려의 말을해야했다. 나는 뭔가 잘못하고있는 것처럼 내 배가 너무 커진 것처럼 완전히 실패한 것처럼 느꼈다. 나는 가능한 모든 방법으로 통제 불능으로 느꼈다. 나는 너무나 고통 스러웠고, 심지어는 편안함도 없었으며, 모든 것은 투쟁이었다. 숨 쉬고, 움직이고, 구부렸다. 세 명의 다른 아이들을 보살 피고 일하는 매일의 일은 나를 울기 원했습니다. 나는 육체적으로나 정신적으로 너무 지쳐 있었고, 그 모든 것 위에는 모든 테스트가 정상적으로 돌아 왔음에도 불구하고이 문제를 일으키는 아기에게 문제가 있다는 것이 걱정되었습니다. 많은 다른 여성들이 이야기했던 임신의 마술을 너무 많이 느끼기를 원했지만, 두려운 것이나 비참하고 배은망덕 한 느낌이 들었습니다.

나는 다기관이 있었기 때문에 태아 조기 출산, 태반 조기 박리, 제대 탈출의 위험성이있었습니다. 이는 제 탯줄이 아기 앞에서 떨어질 수 있고 생명을 위협 할 수있는 상황을 유발할 수 있으며 출산 이후에도 출혈이 심하고, 메이요 클리닉에 따르면 위험을 알고, 우리는 유도했습니다.

대부분 아기가 머리를 숙이고 출생 운하를 통해 나올 필요가있는 위치에 갈 준비가되어있는 35 주 지난 아기가 내 배에 너무 많은 체액이있었습니다. 나는 내가 C 섹션을 필요로한다는 것을 두려워했고 나는 아기를 돌리려고 생각할 수있는 모든 것을했습니다. 나는 계단을 거꾸로 눕혔다. 어지러 울 때까지 수달과 공중제비를하는 엄마 집에서 몇 시간을 보냈다. 나는 카이로 프랙틱 의사 사무실을 방문하고 배를 위 박하 기름을 문질러 아기를 충분히 꼼짝 못하게 만들었다. 튀기다. 그러나 아무 것도 효과가 없었습니다.

마침내 끝났습니다.

그녀는 완고하게 남아 있었고, 나의 배는 계속 자라 갔고, 마지막 삼 분기에 체액이 증가하여 그녀가 거기에서 헤엄을 칠 수있는 더 많은 여지를 주었고 그녀가 결코 머리를 숙이지 않을 기회를 증가 시켰습니다. 나는 금요일에 검진을 받았고 그녀는 여전히 파산 상태에서 기분 좋게 떠있었습니다. 그래서 의사는 제게 C 섹션을 준비하라고했습니다. 그러나 어떻게 든 월요일까지, 그녀는 마침내 뒤집 혔고 의사는 시간을 낭비하기로 결정했다. 우리는 그녀가 다시 C 구역을 필요로하거나 더 악화되는 것을 피하기 위해 즉시 유도하기로 결정했습니다. 나는 다기관이 있었기 때문에 태아 조기 출산, 태반 조기 박리, 제대 탈출의 위험성이있었습니다. 이는 제 탯줄이 아기 앞에서 떨어질 수 있고 생명을 위협 할 수있는 상황을 유발할 수 있으며 출산 이후에도 출혈이 심하고, 메이요 클리닉에 따르면 위험을 알고, 우리는 유도했습니다.

그리고 내가 딸을 낳은 순간, 나는 전에 알지 못했던 것처럼 안도감을 느꼈다. 그녀가 건강했음을 (그녀가 3 주 일찌기에도 불구하고 무게는 8 파운드, 6 온스) 릴리프는 아무 것도 잘못되지 않았 음을, 나는 두려워했던 유도가 잘 돌아 갔으며 C 섹션에서 4 명의 아이들과 함께 집에서 회복하려고 노력했습니다. 나는 가능하다고 생각했던 것보다 더 강했고, 안심하고, 감미로운 축복을 받았으며, 마침내 끝났습니다.

물론, 결국, 내 임신은 절대적으로 가치가 있었고 항상 그렇습니다.하지만 마지막 임신은 나를 다시 임신하게하는 것을 두려워하게 만들었습니다. 진실을 말하면, 나는 아기를 한 명 더 갖고 싶어하지만, 이 임신 경험을 다시 깨닫는 것을 두려워합니다. 나는 임신을 좋아하고 즐겁고 멋진 임신을하는 여성 중 한 명이 었음이 틀림없이 좋겠지 만 분명히 그것은 나를 위해 카드에 없었습니다. 모성에 대한 여정에 대해 감사해야 할 이유가 많이 있습니다. 저는 우리가 가질 수 있었던 가족에 대해 매일 감사의기도를드립니다. 나는 다시 임신하고 싶지 않을지 확신 할 수 없다.