내 OB-GYN이 나를 힘있게 만들었던 10 가지 방법

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내가 쌍둥이를 세상에 데려 오도록 도와 줄 의사 팀을 만날 병원에 처음 들어 왔을 때 긴장하지 않는다고 말하면 나는 거짓말을 할 것입니다. 나는 고위험 임신을했는데, 이는 다소 "다른"것을 의미했으며, OB-GYN 및 병원 출생 경험에 관한 몇 가지 공포 이야기를 들었습니다. 고맙게도, OB-GYN이 제게 힘을 줄 수있는 모든 방법을 인식하는 데 5 분을 넘지 않았습니다. 임신, 노동 및 출산을 통해 계속 힘을 실어주었습니다. 나의 연구는 돈을 벌었 다. 나는 그들이 친절한만큼 능력있는 개인의 집단을 발견했다. 나는 내가 원하는 탄생을 얻으려고했다.

정확히는 아닙니다. 내 고위험 임신은 매우 어려웠고, 19 주에 쌍둥이 아들 중 한 명이 사망했습니다. 그녀의 사무실에서 나를 지탱 해주는 나의 OB-GYN이 될 것입니다. 나는 위로를하고, 위안을주고, 내가 한 일이나 할 수있는 일이 아무것도 바뀌지 않았다고 말할 수있었습니다. 살아있는 아기를 배달하는 데 도움이 될 OB-GYN과 죽은 아기가 될 것입니다. 내가 원했고 계획 한 탄생은 사라졌지 만, 나는 아직도 내가 원하는 팀을 가지고 있었고, 결국 팀이 OB-GYN으로 이끌었다. 그게 내 가장 기분이 좋을 때 힘이 센 기분이 들게 만들 것이다. 취약.

물론 두 명의 산부인과 전문의가 같은 것은 아니며 환자들에 의해 끔찍한 잘못을 범한 많은 의료 전문가가 있습니다. 나는 당신의 연구에 대해 능동적이고 자격이있는 사람을 찾는 것이 중요하다고 생각하지만, 진정으로 당신과 유대감을 가진 사람과 편안함을 느끼는 사람을 찾는 것이 중요합니다. 결국, 그 사람이 OB인지 (당신이 의학적 합병증 및 / 또는 비상 사태가있는 경우를 제외하고) 또는 조산사가 아니라면 상관 없습니다; 내 아들을 세상에 데려 올 때 내 OB가 나를 느끼게하는 방식을 느끼게하는 사람을 만날 수 있습니다.

그녀는 끊임없이 나와 함께 확인했다.

내 의사는 내 진도, 선택의 무리, 그녀에게 평범한 수술에 대해서만 계속 알려주고있을뿐만 아니라 내게는 완전히 외국인이었습니다. 그녀는 또한 내가 어떻게하고 있는지 끊임없이 나에게 물었다. 물론, 그녀는 방금 모니터를 보거나 내가 얼마나 넓어 졌는지 확인할 수 있었지만, 그녀는 내 육체적 인 상태와 마찬가지로 정신적, 정서적 인 상태에 관심이있었습니다.

나는 항상 내가 과정의 일부분이었고, 발사를 부르는 것처럼 느꼈다. 그리고 운전자의 좌석에서 나는 자기 자신의 출산 경험을 느꼈다. 나는 두려움이나 염려를 정말 진실하게 표현할 수있는 것처럼 느꼈습니다. (심지어 정상적인 두려움이 있었고 의사가 치료 한 다른 많은 여성들이 치료를 받았고 아마 음성을 보았을지라도) 진지하게 받아 들여야했습니다. 나는 확실히 그녀가 첫 환자였던 것처럼 느꼈다.

그녀는 내 의견을 묻기도했다. (내가 무엇을 해야할지 알지 못했을 때조차도)

내가 완전히 이해하지 못했을 때도 의사는 제 의견을 요구하고 잠재적 인 상황을 설명하기를 멈추었습니다. 나는 그녀에게 제 의견을 줄만큼 충분히 교육 받았을 때까지 (또는 적어도 충분히 편안함) 느꼈습니다.

예를 들어, 3 시간이 지난 후에, 제 아들은 세상에 들어가기를 거부하고있었습니다. 나는 노동을 통해 피토 신을 피하는 것에 대해 단호했다. 의사와 간호사는 동의했다. 경막 외 투여 후 (약 10 시간 동안 약을 먹지 않은 후에도) 나는 결코 Pitocin을 투여받지 못했습니다. 그러나 3 시간 동안 적극적으로 밀고 나면, 피토신 (작은 복용량)을 복용하지 않으면 피곤한 몸이 아들을 세상으로 밀어내는 데 도움을 줄 수 있다고합니다. 나는 C- 섹션을 가질 위험이 있습니다. . 나는 하루 이상 노동했고 아들은 가벼운 고통의 흔적을 보이고있었습니다. 그 조난은 수술실로의 여행을 정당화하기에 충분하지 않았지만 의사에게 상황을 일시 중지하고 평가할 수있는 이유를 제공했습니다. 그래서 여러 차례 대화를 나누고 나서 필토신 투여 량을 줄이면 내 몸이 필요한 조치를 취하는 데 도움이되고 비상용 C- 섹션을 피하려고했습니다.

의사의지도와 지식의 폭이 넓어서 정보에 입각 한 결정을 내릴 수있었습니다. 나는 나의 출생 경험이 나에게서 가지고 가고 있었다는 것을 느끼지 않았다; 나는 내 자신과 내 아들을 안전하게 지킬 수있는 정보에 입각 한 결정을 내리기 위해 최선의 정보를 제공받는 것 같았습니다. 그녀의 추천 덕분에, 나는 원했던 질적 인 탄생과 아들이 건강하게 태어났습니다.

그녀는 나에게 옵션을 주었다.

나는 병원을 떠날 때까지 체크인 할 때부터 선택할 수있는 옵션 목록을 항상 받았다. 출산을 계획하고 있었기 때문에 의사는 출산 용 욕조, 출산 용 공, 홀을 걷는 것, 그리고 내가 필요로하는 다른 것을 자유롭게 사용할 수 있음을 의사에게 알려주었습니다. 간호사가 내 침대를 조정하여 수축의 고통을 덜어주기 위해 여러 가지 방법으로 자세를 취할 수 있었고 고통 스러움에 빠져 있었을 때 간호사는 내가 원했을 때 눈을 뜨지 않았습니다. 내 출생 계획을 바꾸고 경막 외 마취를 요구 했어. 나는 강요 받거나 궁지에 빠져 있다고 느끼지 못했다. 나는 내 선택과 혼자만의 선택이 없었던 것처럼 느껴본 적이 없었다. 나는 다른 누군가가 내 아들을 세상에 어떻게 데려 갈 것인지를 결정하는 것처럼 느껴 보지 못했습니다.

즉, 그것은. 였다. 굉장해.

그녀는 나의 출생 계획을 존중했습니다.

Pitocin은 내 출생 계획의 일부가 아니므로 출산 계획을 변경하고 경막 외 마취를 원할 때도 의사와 간호사는 Pitocin을 원하는 모양이나 형태로 존중하지 않았습니다. 뿐만 아니라 관리.

아무 논쟁도 없었다. 강의가 없었습니다. 미묘하고 짜증나는 방식으로 나에게 수치스럽게 여겨지는 악화 된 한숨도 없었다. 간단한 "OK, 좋은 소리!" 그리고 그것은 그 것이었다. 내가 병원을 들자 마약 복용을 원치 않는다고 말하면서 같은 말을 할 수있다. 사실, 나는 IV를 받도록 권유받지 못했거나 내가 먹을 수 없다고 말했다. 나는 기쁘게 병원 홀과 노동을 자유롭게 돌아 다녔다.

그녀는 나에게 말했지만 나에게 말하지 않았다.

권력의 위치에있는 사람 (또는 적어도 권위와 논쟁 할 수있는 통제권)을 가진 사람이 당신에게 바보이거나 어떤 식 으로든 무능력하거나 무능력한 것처럼 대화하는 것보다 더 혼란스러운 것은 없습니다.

내 벨트 밑에서 수년간의 의학 교육을 받았습니까? 아니 . 나는이 세상에 인간을 데려 오는 데있어서 다른 여성을 도왔습니까? 그것은 또한 큰 뚱뚱한 놈이 아니야. 그러나, 저는이 하나의 특별한 아기를 세상에 데려 오려는 여성이었습니다. 그리고 저는 제 자신의 몸에 항상 머물렀던 유일한 여성입니다. 그게 내 몸의 유일하고 권위있는 권위가되었고, 내 의사는 끊임없이 내게 그것을 상기시켰다. 우리는 출산 과정의 파트너 였고, 그렇게 느껴지면서 나를 믿을 수 없을만큼 능력 있고 강력하게 만들었습니다.

그녀는 내가 그녀에게 물었을 때 노동과 배달실에서 사람들을 죽였다.

사람들을 걷어차 고 사업을 처리하는 것과 같이 "나는 네가 일하는 동안 등을 맞았다." 나는 정말로 간호하지 않은 간호사를 배정 받았다. 그리고 의사는 그것을 보았습니다. 제가 우려를 표명 한 후에 그녀는 재 할당되었습니다. 그녀는 또한 칙칙한 신생아가 내 몸에서 벗어나고 싶을 때 주위에서 항상 원하지 않는지지가되는 호기심 많은 친구들을 쫓아 냈습니다.

그녀는 내가 임신했을 때 수행 한 모든 것을 생각 나게했다.

나는 임신이 매우 어려웠는데, 이는 내 의사와 너무 가깝게 느끼는 여러 가지 이유 중 하나입니다.

내 의사는 내 쌍둥이 아들 중 한 명이 죽었다고 말한 후에 나를 안고 나를 안고있는 사람이었습니다. 그녀는 그것이 내 잘못이 아니라는 것을 상기시켜주는 사람이었습니다. 슬프게도, 이런 일들은 단지 때때로 일어납니다. 그녀는 살아남은 쌍둥이 아들이있을 때 잠재적 인 합병증이 있었으며 추가 검사가 필요할 것이라고 말해주었습니다. 그녀는 내 손을 잡고 모든 장황하고 복잡한 말을 설명하고 나에게 그것이 얼마나 나빴던가 또는 나쁠 것 같은 기분이 들도록 만들었다. 나는 그것을 처리 할 수 ​​있었다 . 그녀는 매주 방문 할 때마다 인사하기 만 했는데도 정기적으로 체크인했습니다 (심지어 집에 전화를 걸어도).

그래서 3 시간 동안 미팅을 끝낼 때 꼬리 끝에 앉았을 때, 제 아이를 지긋 지긋한 세상으로 몰아 넣을 수 없을 것 같은 느낌이 들었습니다. 내 의사는 저를 상기시켜주었습니다. 어려운 임신, 나는 이것을 통과 할 수 있었다.

그녀는 내 앞에서 나에 대해 말하지 않았다.

꽤 큰 애완 동물은 내 앞에서 나에 대해 말하지 만 나에게는 직접 말하지 않는 사람들입니다. 의사와 간호사는 정기적으로이 일을하는 경향이 있습니다 (나는 7 회의 무릎 수술을 받았으며 너무 자주 일어날 것을 맹세합니다). 그리고 그것은 나를 미치게 만듭니다. 마찬가지로, "안녕하세요, 멋진 흰 코트를 입은 아주 중요한 사람입니다. 나는 당신이 '큰 일'이라고 생각하지만, 바로 여기 있습니다. 그리고 당신은 내 건강에 대해 이야기하고 있습니다. 그래서 아마 내 건강에 대해 이야기 할 수있을 것입니다."

그래, 내 의사는 그렇게하지 않았어. 이제까지.

그녀는 내가 할 수 있다고 말해 줬어.

때로는 작은 알림 만 있으면됩니다.

나는 육체적, 정신적, 정서적 로프의 끝에 다 써 버렸고, 이제는 더 이상 할 수 없다고 말하기 시작했다. 의사는 신속하게 예, 그렇습니다. 나는 강력하고 능력이 있었고 나는 아기를 가질 수 있었다. 그래서, 당신은 알고 있습니다. 나는 그랬다.

그녀는 내가 그녀처럼 흥분했다고 말했다.

나는 아들을 만나는 것처럼 그녀를 정말로 흥분 시켰습니까? 불안한. 그러나 그녀가 그를 만나기를 기다릴 수 없다고 말했을 때 그는 거의 여기에 있었고 나는 그녀의 모습을 보았고 그녀의 목소리를 들었습니다. 나는 그녀가 진실을 말하고 있다는 것을 알았습니다. 그녀는 정말로 나와 내 새 가족에 투자되었습니다. 그녀는 정말로 내 아들을 만나서 세상에서 그를 원했다. 그녀는 모든 위아래로 그리고 모든 합병증을 통해 거기에 있었고 그녀는 우리에게 행복한 결말을 원했습니다.

그녀는 내가 내가 원하는 출생 경험이 있다고 말할 수 있기를 정말로 원했고, 그것이 세상의 모든 변화를 가져왔다.