내가 크리스마스 때 내 아이를 볼 때 내가 영원한 아버지에 대해 생각하는 것

함유량:

나는 극도로 밝게 빛나는, 약간 지나치게 장식 된 크리스마스 트리 앞의 바닥에 앉아있다. 내 아들은 방금 전에 책을 건네주었습니다. 뒤에서 몸을 뒤로 젖히고 무릎에 넣었습니다. 나는 세서미 스트리트 의 그로버와 그의 무한한 모험에 대해 읽기 전에 소파에 앉아 우리에게 웃고있는 내 파트너를 찾아보기 시작합니다. 나는 그 주 전날 자른 나무의 신선한 소나무 냄새가났다. 나는 또 다른 문장을 크게 읽었을 때, 나는 내가 굽고있을 쿠키와 그 다음 휴일 영화에 대해 생각하고있다. 우리 가족은 함께 앉아서 함께 지켜 볼 것이다. .

그리고 내 생각이 내 아버지의 생각으로 돌아가는 것은이 겉보기에 완벽하고 고요한 순간입니다.

나는 신체적으로나 구두로든 학대하는 환경에서 자랐습니다. 우리 아버지는 70 %의 시간 동안 폭력적이고 분노했습니다. 직장 생활을 마친 후 집을 나서기 전까지는 어느 날 "집안 사람"의 버전을 알지 못했습니다. 내 첫 번째 추억은 내 아버지가 내 바지를 바깥으로 때리고, 내 바지를 긁어 모으는 그런 변덕스러운 힘을 가지고 있습니다. 나는 5 살이었다. 내 어린 시절의 집에서 보낸 나머지 시간 동안 나는 그 어린 소녀의 버전이었습니다. 무서워하고 긴장하며 영원히 존재하지 않는 아버지를 원했습니다. 때로는 지금도 나는 그 어린 소녀입니다.

내 어머니가 우리 계단을 내려 던지고 두 곳에서 발목을 부러 뜨린 후 아버지보다 훨씬 강한 내 형제가 아버지를 잘라 버렸습니다. 나는 내 인생에서 그를 완전히 단절시키는 데 더 힘든 시간을 보냈다. 나는 이해할 수 없거나 이해할 수없는 사람들에게 나의 갈망을 적절하게 설명하기 위해 애 쓰지만, 내 마음의 일부는 특정한 이상에 단단히 붙들고있다. 나는 아버지와 딸의 관계에 관한 사진을 영원히 내 뇌에 새겨 넣었고, 아버지와의 관계를 가진 다른 친구들의 사진과 실제 사진을 찔렀다. 나는 그걸 완전히 벗어 버릴 수 없다. 비록 그것이 지금 불가능한 미래의 그림자 일지라도.

그리고 그 그림자가 남아 있습니다. 내 아버지가 내 인생에서 빠져 나가는 것은 의심의 여지가없는 건강한 결정이지만, 나는 그렇게 고통스러운 필요가 없었 으면 좋겠다. 나는 무릎 위에 앉아서 읽고 듣기를 좋아하는 아들이있어서 이제는 외할아버지 없이도 자랄 것이라는 부인할 수없는 사실을 생각할 때가 있습니다. 그렇게 할 때 눈에 보이지 않는 눈물은 그렇지 않으면 웃지 않습니다. 눈. 나는 그가 분노하거나 폭력적이 아니었지만 사랑스럽고 (일반적으로) 분개 한 순간을 생각하며 나는 조용히 그에게 소리 쳤다. 왜 항상 그렇게 좋아하지 않았습니까? 왜 내가 항상 무서워하지 않고 안전하게 느끼게 해주는 아빠가 아니 었습니까? 왜?

나는 내 아버지가 내 파트너가있는 옆에있는 빈 의자에 앉아 상상하지 못하게하고, 결코 만나지 않을 손자와 놀고있는 것을 보았다. 나는 그에게 선물을 사주고 그의 마법의 미소에 대해 의견을 나눌 수 있었으면 좋겠다. 저는 제 파트너의 아버지가 아들과 놀고 잤다가 지켜 보았습니다. 나는 슬프고 질투하며 희망적이되었습니다.

우리가 가질 수있는 가족 모임에 대해 생각해 봅니다. 아버지가 제 아들을 위해 요리 할 수 ​​있었고, 아들이 할아버지를 구하기 위해 1 년 중 남은 시간을 보냈을 것입니다. 나는 그가 크리스마스 요리를 위해 사용했던 푸에르토 리코 장식품을 거의 다 냄새 맡을 수 있고 내 가슴은 내 갈비뼈 안쪽에 기댄다. 내 아들은 그 냄새를 맡지 않을 것입니다.

그리고 그것은 먼 곳이나 죽지 않았거나 배치되지 않은 아버지가없는 휴일과 같습니다.하지만 반드시 부재합니다. 행복, 안도, 슬픔, 열망의 잔인한 혼합입니다. 나는 내가 가질 수 없다는 것을 내가 아는 것, 내 자신을 위해서뿐만 아니라 아들을 위해서도 원한다. 나는 손이 닿지 않는 신기루를 원합니다. 그리고 결코 만지지 않을 것이라는 것을 알고 있지만, 모래 속을 계속 기어 다니며, 내 세계와 내가 선택한 세상의 물이 더 이상 존재하지 않는다고 묻습니다. .

나는 아버지가 화난 주먹과 유독 한 말로 침대를 만든 것을 알고 있지만, 나는 더 이상 가질 수없는 모든 것에 대해 고통스러워한다. 나는 그를 크리스마스 이브에 홀로 앉아서 4 인 식사를 먹었지 만 이제는 하나만 먹고 채널을 뒤집어 쓰고 고독감으로 고통스러워했습니다. 그의 소원이없는 전처 나 아들이나 딸도 그에게 휴일을 보내지 않기 때문에 그 밑에있는 작은 나무 옆에있는 그를 보았다. 나는 그가 만난적이없는 (아들뿐 아니라) 모든 손주들과 그 가족을 제외한 모든 가족으로부터 선물을 열어 얼마나 행복하게 될 것인가를 생각한다.