내 조산사가 내 조기 배달에 대해 훨씬 나쁘게 느끼게했다.

함유량:

제 쌍둥이 임신 21 주 때, 나는 일상적인 초음파 검사를 받았다. 나는 그 시점까지 거친 임신을했다. 나는 아팠고, 항상 압도적으로 지쳤다. 그러나 나는 마침내 상향 운동을하고있는 것처럼 느껴졌고, 그 대기실에 앉아서, 나는 심지어 내 아들이 아주 처음.

내 스캔 결과 사전 노동의 징조가 드러난 후 몇 시간 내에 인근 병원에서 노동과 배달에 앉아있을 것이라는 것을 나는 알지 못했다. 산부인과 의사를 만나기를 기다렸다가 조산사에게 연락하려고 노력했습니다. 어떤 방법으로도 도와 줄 수 있기를 바랍니다. 그러나 조산원이 내 임기 시작에 대해 말한 것은 이미 충격적인 사건이 훨씬 더 악화되었다고 말했습니다.

내가 실제로 두 명이 대신 아기를 기대하고 있다는 것을 알기 전에 나는 산전 진찰을위한 조산사를보기로 결정했습니다. 나는 전에 임신 한 적이 없었습니다. 나는 의사가 방금 그들을 기다렸 더라면 잘되었을 것 같은 출생 동안 병원에서 행해진 불필요한 C- 섹션 및 다른 중재에 대한보고에 우려했습니다. "자연스러운"또는 "부드러운"출산에 대해 읽고 조산사에 관한 다큐멘터리를 볼수록 더 손을 놓고 여유로운 접근 방식이 더 좋아졌습니다. 나는 조산사들과 함께 좋은 경험을 가진 친구들을 많이 보았고 (그들 중에는 심지어 가정의 출산도 있었음), 나는 훌륭한 손에 있음을 확신했다.

조산사가 쌍둥이를 기대하고 있음을 알았을 때, 조산원은 제 출생이 위험도가 높았고, 그녀의 범위 밖에 있다고 설명했습니다. 나는 궁극적으로 산부인과 의사를 가져야한다고 그녀는 말했다. 그러나 나는 어렸을 때부터 건강 해졌고, 기술적으로 위험도가 높은 임신에서 얻을 수있는 위험도가 낮았 기 때문에 (나의 쌍둥이는 쌍양 / 쌍생아 쌍둥이였다. 완전히 분리되어 다른 쌍둥이 유형에 비해 심각한 건강 합병증을 경험할 확률이 적음) 그녀는 내가 원한다면 30 주가 될 때까지 계속 돌볼 수 있다고 말했습니다. 그것은 내 귀에 음악이었습니다.

나는 정기적 인 검진을 위해 산파를 보았을 때, 내가 가진 모든 걱정을 덜어주었습니다. 내가 날카 롭고 전기 충격을받는 고통을 겪었을 때 고통에서 벗어나게 해달라고 부탁했다. "불행히도 임신 한 쌍둥이는 항상 노동에 빠진 것처럼 느껴진다."그녀는 고무적인 미소를 지으며 말했다. 그러나 그때 그녀는 건강하고 행복한 아기를 낳을 쌍둥이 어머니가 많다는 것을 생각 나게했고, 나는 또한 그 여성 중 한 사람이 될 수 없었습니다.

21 주간의 초음파 검사에서 가장 큰 걱정은 아기의 성관계를 찾는 것이 었습니다. 베이비 중 적어도 한 명은 여자 아이 였으면 좋겠다. 진실을 말하면, 나는 항상 딸이 있다고 꿈꿨다. 그래서 기술자가, 예, 최소한의 질 할당량이 충족되었음을 확인했을 때, 나는 감격했습니다. 그러나 그녀 는 그것에 대해 그렇게 흥분하지 않았습니다. 그리고 잠시 후, 그녀가 방을 나가서 단단히 붙들라고 말했을 때 나는 기분이별로 좋지 않았습니다.

나는 그녀가 뭔가 잘못되었다고 이야기하는 것을들을 수 있었고, 그녀의 얼굴에 그것이 아마도 큰 일임을 알 수있었습니다. 그러나 그것은 내가 사실로 알고 있다고 생각했던 것과 얽혀 있지 않았습니다. 그것은 제가 젊고 건강했습니다. 및 "위험도가 낮은"고위험 임신부.

기술자가 돌아 왔을 때, 그녀는 내 자궁 경부가 단지 21 주 만에 너무 짧았고, 더 나쁜 것은 실제로 열리고 닫히기 때문에 나쁜 소식이라고 설명했습니다. (이 상태를 자궁 적 부전증이라 부르면 16 주에서 24 주 사이에 일할 수 있습니다.) 그녀는 이미 병원에 전화하여 우리에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알려주고 우리가 가고 싶다고 말했습니다. 바로 저기에.

나는 솔직하게 그녀의 걱정으로 혼란스러워했다. 나는 그녀가 뭔가 잘못되었다고 이야기하는 것을들을 수 있었고, 그녀의 얼굴에 그것이 아마도 큰 일임을 알 수있었습니다. 그러나 그것은 내가 사실로 알고 있다고 생각했던 것과 얽혀 있지 않았습니다. 그것은 제가 젊고 건강했습니다. 및 "위험도가 낮은"고위험 임신부. 어쩌면 나는 마약이없는 오크 나무 아래에서 출산을 할 수도 있습니다. 왜냐하면 출생은 아름답고 자연 스러우며, 의사와 경막류 및 C 섹션을 가지고 나갈 방법이 없었기 때문입니다.

남편 인 Matt와 나는 노동 및 출산 대기실에 앉아서 임산부와 파트너를보고 흥분하러 간다. 우리는 우리가 절대 속하지 않은 것처럼 느꼈다. 우리는 극도로 귀여운 의상을 입고 집에서 포장 한 가방으로 출산하고 아기를 만날 수있는 흥분하고 긴장된 몇 개월 만에 다른 커플과 똑같이되어있었습니다. 그러나 그것은 아직도 멀리 떨어져 있었고, 우리는 상상했다. 우리가 지금 거기 앉아 있어야하는 이유가 없었습니다.

"너 알지?" 나는 우리가 기다렸던 것에 따라 Matt에게 말했다. "조산사가 전화 할 때까지 기다려야 할 것 같습니다. 아마도 이것이 소리처럼 나쁘지는 않을 것이라고 확신합니다. 우리가 지금까지 말한 사람은 초음파 기술뿐이기 때문에 우리가들을 때까지 기다려 봅시다. 우리를 완전히 알고 놀라게하기 전에 아기를 안다 "고 말했다.

Matt는 동의하고, 명령대로, 조산사가 전화를 걸었습니다. 나는 전화 한 사람에게 전화를 걸어 내 발신자 신분증에 그녀의 이름을 알리는 것을 안심 시켰으며, 우리가 어디에 있었는지 그녀에게 말하면서 그녀가 우리를 위로 할 것을 완전히 기대하고 그것이 단지 바보 같은 예방 조치라고 우리에게 말했습니다. 그러나 그녀의 목소리는 긴장했다.

"알라나, 이건 아주 나쁘다."그녀가 말했다. "자궁경 부는 자궁 경부를 오래 유지해야하지만 자궁경 부종은 그 일이 아닙니다."

그 순간 나는 내 마음이 공허 해졌고 실제로 말한 것을 처리 할 수 ​​없었다. "음, 그래, 게임 계획이 뭐니?"라고 물었다.

그녀는 반응하기 몇 분 전부터 침묵했다. "문제는 자궁 경부의 모양이 주어진다면 지금 당장이라도 노동에 들어갈 수 있다는 것"이라고 그녀는 말했다. "노동이 시작된다면 아무도 그걸 막을 방법이 없을 것"이라고 말했다.

그 순간, 내가 원했던 모든 것은 전화를 끊는 것이 었습니다. 나는 그녀에게이 무서운, 끔찍한 일들을 말하기를 멈추고 싶었고 나는 밤에 오줌을 마시는 밤에 15 번이나 일어나야 만했던 가장 큰 걱정거리 인 임신 한 사람으로 돌아가고 싶었습니다. 일어난 일의 현실이 가라 앉기 시작하면서 눈물이 흘러 내리는 것을 느꼈습니다.

"이 시점에서의 임신은 내 치료를 받기에는 너무 위험하기 때문에 오늘 병원에있는 OB에게 자동으로 양도 될 것입니다. 이제부터는 환자를 모니터링 할 것입니다."라고 그녀는 말했습니다. "나는 너와 네 아기들에게 행운이 있기를 바란다."

그녀의 목소리가 긴장했다. "알라나, 이건 아주 나쁘다."그녀가 말했다.

우리의 외침이 끝난 후에, 나는 즉시 눈물을 터트렸다. 나는 Matt에게 사실, 이것은 큰 문제 였고 실제로, 우리는 아마 완전히 망했다라고 설명했다. 상황을 더욱 악화시키는 것은 우리가 기술적으로 간병인 이었다는 사실이었습니다. 저는 더 이상 제 산모를 제 모퉁이에 두지 않았습니다. OB가 누구인지 나에게 배정 되려하고 있다는 생각이 전혀 없었습니다. 어떻게 된거야?

그날 나중에 우리는 산부인과를 보았고 아기가 생존하기 전에 태어나는 것을 막아주는 유일한 방법은 긴급 자궁 절제술이었을 것이라고 말했습니다. 이것은 기본적으로 자궁 경부를 꿰매 서 구입하려했으나 나 더 많은 시간. 그러나 그들은 그것이 작동 할 것이라는 것을 보장 할 수 없으며, 심지어 처음에는 거기에 스티치를 얻을 수 있다고 보장 할 수도 없습니다. 그리고 수술 중에 뭔가 잘못되었을 때? 게임 끝.

우리는 어쨌든 스티치를하기로 선택했고 그것이 우리에게 유리하게 작용할 것을 기대했습니다. 좋은 소식은 절차가 성공적 이었다는 것입니다. 나쁜 소식은 심지어 자궁 경부와 ​​함께, 나는 단지 한 달 넘게 임신 상태를 유지했다. 나의 쌍둥이, 마들렌 (Madeleine)과 리드 (Reid)는 몇 주 동안의 엄격한 병원용 침대 받침목으로 임신 25 주에 태어났다. 그들은 각각 체중이 2 파운드 미만이었고 출생 후 NICU에서 거의 4 개월을 보냈다.

우리 애들은 거의 4 살이 었으며 행복하고 건강하며 번창하고있는 아이들임을보고 매우 행복하고 감사합니다. 그러나 나는 임신과 모든 what-ifs에 대해 생각하고 다시 생각해 볼 수는 없습니다. 조산사가 없다면? 처음부터 산부인과를 선택했거나 고위험 출산을 전문으로하는 OB를 선택했다면 어떨까요? 극도로 단기간의 출생에 대한 준비가 잘되어 있었다면 어떨까요? 대답은 물론, 내가 모르는 것이다. 그 누구도 절대 알 수 없었을 것입니다.

나는 출산의 현실에 대해 조금 더 알고 있었으면 좋겠어. 마치 나처럼저기서 모든 여성들이 좋아하는 것처럼 보인다. 내가 알기를 바란다는 것은, 비록 일부 여성들이 내가 원래 원했던 행복한 가정을 얻었음에도 불구하고, 현대 의학은 출산을 훨씬 더 안전하게 도와 주었고, 사실 합병증으로 인해 사망하게 될 가능성이 높거나, 그들의 아이들이 죽는 것을 지켜 보아라.

나는 나의 임신의 결과에 대해 조산사를 탓하지 않는다. 그녀의 낙천주의가지지를 얻었 기 때문에 임신 초기에 만기가 될 확률에 대해 너무 낙관적 인 것으로 보인 것도 아니다. 희망을 줬어. 그러나 그녀를 가장 필요로했을 때 - 내 임신이 내 주위에 떨어지는 느낌이들 때 - 나는 완전히 혼자라고 느끼게되었습니다.