나의 끔찍한 임신은 엄마로서 첫 해를 망쳤습니다.

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어떤 임신든지의 "은 안대기"는 건강한 아기의 불가피한 출생이다. 적어도 그것은 계획되지 않은 임신을 친구와 가족에게 알렸을 때 들었던 것입니다. 나는 내가 엄마가 될 준비가되어 있다는 것을 알았지 만, 어쩌면 아마도 나는 임신을 위해 준비가되어 있지 않았을 것임을 깨닫지 못했습니다. 또는, 정말로, 단지 나의 임신. 왜냐하면 40 주 이상은 쉽지 않았기 때문에 매끄럽지 못했고 많은 엄마들이 그렇게 많은 엄마가 약속했기 때문에 그들은 놀랄만한 경험이 아니 었습니다. 제 임신은 끔찍했고 임신이 너무 싫어서 첫 해를 보냈습니다.

그게 내 아들의 첫 해가 무서웠다 고 말하는 것이 아니라 내가 그의 삶의 처음 12 개월 동안 나는 온스의 행복을 느낄 수 없었습니다. 재밌는 일을했을 때 웃을 수 있었고, 기적의 눈물을 흘리며, 기념비적 인 기념일에 다다랐을 때, 그가 신생아 옷에서 자랐을 때를 회상합니다. 대부분의 부모가 보편적으로 보편적으로 보태는 모든 공통적 인 반응을 느꼈습니다. 그러나 가장 행복하고 성취 된 감정적 인 순간에도 불구하고 두려움이있었습니다. 그리고 그 두려움은 결코 나를 버리지 않았습니다.

내 임신에 대한 두려움은 2 년 후 나의 미묘한 웃음과 희망적인 한숨 뒤에 지금도 우리 집에서 편안합니다. 아들이 잘 먹거나 먹기를 거부하면 나를 괴롭 힙니다. 그는 오랜 기간 동안 잠을 자고, 잠을 자지 않을 때. 그것은 내가 carseat를 세 번 점검하고 음식 레이블에 사로 잡히게하고 내가 완전히 용서 할 수없는 재앙에서 벗어난 실수라고 상기시킨다. 그것은 내가 아들을 잃을 수있는 비율과 기회 그리고 매우 실제적인 시나리오를 속삭인다. 왜냐하면 나는 그 종류의 황폐화에 대해 낯선 사람이 아니기 때문이다.

전에 아기를 잃어 버렸고, 다른 아기를 잃어 버릴 수있는 잠깐 생각조차 할 수 없었습니다.

나는 처음에 쌍둥이 임신을했고 임신 19 주 때 쌍둥이 아들 중 하나를 잃어 버렸습니다. 의사가 설명 할 수없고 간호사가 설명 할 수없는 이유 때문에 아들의 심장이 단순히 박동하는 것을 멈추었으며 남은 쌍둥이가 태어날 준비가 될 때까지 나는 그의 몸이 작아 져야했습니다. 나는 태어난 지 14 주된 임신 중일 때 심한 피 감염으로 1 주일 동안 입원했다. 태어나지 않은 아이들의 삶과 자신의 생명을 위태롭게하는 합병증.

제가 병원에서 퇴원 한 후에, 저는 직장을 잃었고, 고용주들은 제 상태를 "너무 예측할 수 없다"고 언급했습니다. 나는 폭소 한 사무실에서 놀았고 폭행을당한 아이폰을 통해 제 파트너에게 울부 짖었습니다. 임대료 나 지폐 또는 잠재적 인 미래에 대해 확신 할 수 없었습니다. 나는 두려웠 고 스트레스를 받았다. 걱정스럽고 다소 우울했다. 내 태어나지 않은 아이들에게 줄 수있는 삶을 확신하지 못했습니다. 아직도 스트레스와 불안이 내 쌍둥이 아들 중 한 명이 내가 그를 만날 수있는 기회를 갖기 전에 오래 전에 죽은 이유인지 궁금해하는 순간이 있습니다.

매주 20 주 동안 나는 성숙한 노동과 다른 잠재적 인 합병증의 위험에 빠졌기 때문에 병원에갔습니다. 그들이 이미 가지고 있기 때문에, 물건이 얼마나 빨리 돌아갈 수 있었는지 나는 잘 알고있었습니다. 39 주간의 고된 임신 후에, 나는 눈물과 모유를 마시고 울지 않을 아들, 그리고 결코 가질 수없는 아들을 낳았다. 나는 똑같은 호흡으로 안녕과 안녕을 말했고, 고통과 순수한 기쁨에서 벗어날 수 없었습니다. 그래서 나는 그들이 이름이없는 압도적 인 감정에 몰입하게했습니다. 감정은 결코 다시는 경험하지 않기를 바랍니다.

나는 그 이유 때문에 쌍둥이를 잃어 버렸습니다. 남은 아들의 삶에 합당하지 못한 이유. 나는 내 행복이 단순히 진실로 좋지 않다는 것을 두려워하고, 다른 신발은 떨어질 것이며, 그걸로 나는 내 삶을 알게된다.

그리고 이러한 모든 감정 - 임신, 노동 및 배달에 관한이 순간 -은 내 아들의 첫 해에 붙었습니다. 나는 깨울 수 없다는 두려움 때문에 자지 못했습니다. 나는 그를 너무 가깝게 보았고, 너무 자주 걱정하고, 숨을 너무 자주 들었다. 그의 건강과 지속적인 행복은 나의 유일한 관심사가되었습니다. 전에 아기를 잃어 버렸고, 다른 아기를 잃어 버릴 수있는 잠깐 생각조차 할 수 없었습니다.

나는 내 끔찍한 임신이 내 아들의 첫 해보다 더 많은 것을 망치게 만들까 봐 걱정한다. 나는이 쇠약을 유발하는 불안이 또 다른 잠재적 임신을 즐기지 못하게 할까 봐 걱정하고 있습니다.

그래서 행복한 순간들 - 해변에서의 그림 완벽한 순간들, 공원에서의 하루, 첫 걸음, 또는 할머니와 할아버지의 여행 -은 두려움에 의해 오염되었습니다. 나는 언제나 항상 두려워한다. 나는 내가 나쁜 엄마라는 것과 두려운 모든 임신 합병증과 후속 손실은 사실 내 잘못이었다. 나는 아들이 내게서 그런 신속함, 놀랍게도, 내가 결코 완전히 회복하지 못하는 그러한 미움 받고 겁없는 부끄러움을 가지고 나를 두려워하게 될까봐 걱정된다. 나는 내가받을 자격이없는 것을 받았다. 나는 그 이유 때문에 쌍둥이를 잃어 버렸습니다. 남은 아들의 삶에 합당하지 못한 이유. 나는 내 행복이 단순히 진실로 좋지 않다는 것을 두려워하고, 다른 신발은 떨어질 것이며, 그걸로 나는 내 삶을 알게된다.

그러나 대부분, 나는 내 끔찍한 임신이 내 아들의 첫해보다 더 많이 망쳐 놓을 것이라고 두려워하고있다. 나는이 쇠약을 유발하는 불안이 또 다른 잠재적 임신을 즐기지 못하게 할까 봐 걱정하고 있습니다. 나는 그것이 내가 가장 필요로 할 때 놓아 버릴 수없는 지나치게 보호받는 부모가되기에 가까이서 위험 할 정도로 성장할 때 그것이 내 아들을 너무 많이 피하게 할까봐 걱정된다.

저의 끔찍한 임신 때문에 항상 두려워했습니다. 그러나 어떤면에서는 내 두려움을 절실히 깨닫게했습니다. 그 이유와 그 이유만으로도 나는 어린 아이의 순간, 냄새, 달콤함을 멈추고 맛보는 것을 배웠다. 나는 복잡하고 끔찍한 끔찍한 임신을했고, 내 마음을 잃어 버렸어. 나는 평생 동안 슬퍼 하겠지만, 나는 아직도 어미 야. 그 때문에, 나는 두려움을 지나치게 밀어 낸다. 나는 더 커 보인다. 용감한.