나는 절대 슬퍼한다. 나는 결코 딸을 가질 수 없다.

함유량:

드물게 불기의 불임 진단을 받고 마침내 임신했을 때, 사람들이 내가 쌍둥이를 가지고 있다고 들었을 때의 충격을 받았을 때, 그들은 항상 물었던 다음 질문은 "너는 무엇을 가지고 있니?"라고 물었습니다. 임신 한 여자는 내가 그랬던 것처럼, 그 질문을했을 때 거의 아무도 말하지 않았던 것 : 나는 아기의 건강이 중요하다는 것을 말했다. 그러나 미래의 아이들의 다리 사이에 놓여 있던 (또는 가지지 않은) 것이 내게 중요하지 않다는 것을 선언하는 것이 완전히 정직하지는 않다는 것을 선언했다. 진실은 그렇다. 나는 적어도 우호적 인 쌍둥이 중 한 명이 여자가 될 것이라는 것이 절대적으로 긍정적 이었기 때문에 나는 건강한 아기에 대해서만 신경을 썼다고 말했다. 나는 모든 사람들이주는 대답을 들었지만, 깊은 곳에서 나는 아기 소녀를 원했다.

내가 그것을 보았던 방식으로, 나는 강인하고 힘있는 여성에 의해 길러졌고, 차례로, 여동생과 나는 현재 우리가 속한 여자로 변하게되었다. 분명히 페미니스트의 모든 에너지와 누군가의 헛소리를 거부하는 것은 내 차례 였을 때 젊은 세대에게 전해져 야했다. 맞습니까? 게다가, 나는 너무나 자연스럽고 두꺼운 속눈썹을 완전히 감사하지 않는 사람에게 넘겨주지 않는 것이 부끄러운 것처럼 느꼈습니다. 출산 문제가 임신을 어렵게한다는 것을 알았을 때조차도 나는 아직도 딸이 내 미래에 있다고 생각했습니다. 어쨌든 나는 시험과 주사침을 매일 바늘로 참아 냈다. 그래서 그들은 미국 공포 이야기 의 모음에서 곧장 소품처럼 보였다 . 그래서 우주는 나에게 가치가있는 딸 (또는 딸)을 나에게 보상 할 것이다.

자신감이 있었기 때문에 자궁이 적어도 한 명의 작은 아가씨에게 AirBnB로 봉사하고 있다는 사실을 알게되었습니다. 내 파트너와 내가 큰 해부학 검사가 밝혀지기 전에 이름을 선택하기 시작했을 때, 나는 두 번째 소년 이름에 예라고 대답했습니다. 나는 완전히 우리가 그것을 필요로하지 않을 것이라고 확신했기 때문에 완전히 사랑에 빠졌습니다.

그러나 오, 내가 얼마나 틀린 지.

초음파 기술자가 아기 A가 소년이라고 발표했을 때, 놀랐지 만, 나는 그의 장기와 두뇌에 대한 청각에 관한 다른 모든 정보에 압도되었습니다. 재미있는 사실 : 재미있는 사실 : 아기 책에는 해부학 검사는 아기가 가지고있는 섹스 기관보다 훨씬 더 많은 것입니다.) 뉴스가 실제로 집에 도착하지 않았다는 것입니다. 게다가, 베이비 A가 소년 이었다면 베이비 B는 분명히 그의 누이 였지, 그렇지?

잘못된.

그리고 내 파트너와 같은 페미니스트만큼이나, 그는 교육이나 지적 성취에도 불구하고 만나는 거의 모든 남성의 외모에 따라 가치있는 것이 무엇인지 완전히 이해하지 못합니다. 나는 어린 소녀에게 catcalled되고있는 끔찍함을 설명하고 싶었고, 그녀 자신을 위해 위로 서서, 결코 공간을 차지하지 않고, 큰 소리로하는 것에 대해 사과하지 말라고 가르치고 싶었다.

한 명의 욕실을 공유해야했던 두 명의 누이 자매들과 함께 성장한 나의 파트너는 두 딸을 갖는 것에 대한 두려움에 사로 잡혔습니다. 우리가 두 소년을 데리고 시험실에서 실제로 춤을 추고 있다는 소식에 너무 기뻤습니다. 나는 현기증 이외의 순간에 내 뒤에서 너무 오랫동안 누워있는 것을 느끼지 못했다. 검사가 끝난 후 앉아서 귀가 울리고 심장이 뛰고 있다는 사실을 깨닫고 기술이 말한 것을 깨닫게되었습니다. 아기 A 와 B는 둘 다 소년이었습니다. 모든 것이 계획대로 되지 않을뿐만 아니라, 이제는 내 집이 과도한 남근에 의해 침략 당할 것이라는 지식을 바탕으로해야만했습니다. 페니? 위 니즈? 갑자기 소녀 고양이를 입양시키려는 열렬히 바랬다.

나는 언젠가는 얼마나 될지에 관해 생각한 작은 부분이 있었지만, 언니를 찾아야 할 형제가 한 명뿐이 아닌 두 명의 형제가 없었 더라면, 즉시 아들을 즉시 사랑했습니다. 그러나 또 다른 임신은 백일몽이었습니다. 쌍둥이와의 임신은 27 주경에 두려운 일이었습니다. 거의 2 개월의 침대 휴식과 담즙 울림을 동반 한 무서운 칫솔 후에 제 아들은 기한이되기 2 개월 전부터 태어났습니다. IVF 라운드에서 얼음에 많은 배아가 있었음에도 불구하고 나는 다른 임신이 우리에게 해당하지 않는다는 것을 알았습니다. 내 자신의 건강이나 태아의 잠재적 인 위험 때문 만이 아니라, 가능한 한 오랫동안 내가 여기있을 수있는 일을 내 아들에게 빚 졌기 때문입니다.

나는 미니애폴리스 쇼핑을 원했던 소녀 소녀이기 때문에 딸이 필요하지 않았습니다. 나는 정기적으로 손톱을 다 치지 않고 종종 다리를 면도하는 것을 잊는다. 나는 메이크업을 좋아하지만, 대부분의 시간에 나는 어떤 것을 쓰려고도 귀찮게하지 않습니다. 나는 패션에 무엇이 있는지 전혀 몰라요. 그리고 어떤 종류의 패턴을 입을 지 가장 가까운 것은 수평 줄무늬입니다. 단 하나의 색깔로만 이루어집니다. 내 가보는 모습은 "체육관을 오가는 길"입니다. 직장에서 발꿈치를 착용하는 희귀하고 비참한 시도를하는 동안 많은 사람들 앞에서 얼굴에 엎질러졌습니다. 딸이 차려 입기를 바라고 있지 않았습니다.

나는 내 아들을 깊이 사랑하고 측량 할 수 없을 정도로 사랑하지만, 내가 딸을 갖지 않는다는 사실을 애도하지 않는다고 말하면 나는 거짓말을합니다.

그리고 나는 어린 소녀를 돌보는 기회로 생각하지 않았습니다. 나는 많은 여성들이 애들이 어렸을 때 좋겠다고 생각한 것을 향해 애들을 밀어 넣었지만, 그건 내게 관심이 없다는 것을 알았다. 나는 딸을 통해 내 사춘기의 잘못 된 실수를 그녀를 스포츠와 활동으로 강제로 돌이키고 싶지 않았습니다. (나는 " Bye, Bye, Bye"에 댄스를 가르치는 비밀스런 꿈을 숨기고 있지만, Ellen을 만나는 발판이되는 바쁜 바이럴 비디오).

대신, 나는 딸이 있기를 바래서 내가 내 자신의 엄마와 똑같은 놀라운 관계를 나눌 수 있기를 바란다. 엄마는 항상 내가 어디에서 왔는지 정확히 이해하고 있으며, 내가하는 것과 똑같은 방식으로 세상을 본다. 나는 내 형과 무조건적인 사랑과 유대감을 갖는 것을 고대하고있다. 그리고 내 파트너와 같은 페미니스트만큼이나, 그는 교육이나 지적 성취에도 불구하고 만나는 거의 모든 남성의 외모에 따라 가치있는 것이 무엇인지 완전히 이해하지 못합니다. 어린 소녀에게 catcalled되는 끔찍함을 설명하고 자신을 위해 일어 서서, 결코 공간을 차지하지 않고 사과하고, 소리 내며, 들려주는 것을 가르쳐주고 싶었습니다.

이 같은 페미니스트 메시지 중 상당수는 내 아들에게 전달할 계획과 할 수 있습니다. 그들은 겨우 3 살이지만 나는 그들을 자랑스럽게 할 사람들로 키우기위한 기초를 다지고 있습니다. 미래에 내 아들이 어떻게 식별되는지는 아직 모르지만, 지금은 집에 있습니다. 소년들로 가득하다. 두 사람이 나이가 들수록 이성애자로 묘사되면 내 미래에 첫 번째 브라를 사러 오는 쇼핑을하지 않을 것이며 PMS를 덜 빨아 들일 수있는 초콜릿 쿠키를 만들지 않을 것이며 눈을 감은 채로 아무렇게나 대충 밟지 않을 것입니다 그녀가 인생을 망치고있는 것이 얼마나 많은지 알 수 있습니다. (괜찮습니까. 나는 내 아들을 깊이 사랑하고 측량 할 수 없을 정도로 사랑하지만, 내가 딸을 갖지 않는다는 사실을 애도하지 않는다고 말하면 나는 거짓말을합니다.

나는 성 역할이 과거와 똑같이 엄격하게 정의되지 않은 세대에서 아이들을 키우는 것이 행운이라고 느낍니다. 내가 Matchbox Cars를 가지고 노는 것만큼이나, 내가 좋아하는 것들을 베이킹과 공예품 만들기와 같이 공유 할 수있어서 자랑 스럽다. 우리는 심지어 N'Sync 이동을 천천히 진행하고 있으며, 손가락을 엇갈려서 한두 달안에 카메라를 준비 할 수도 있습니다. 그러나 비록 아이들을 사랑하고 결코 그들을 대체하고 싶지는 않지만, 딸이 있다면 상황이 어떻게 달라질 지 항상 궁금해할만한 작은 부분이 있습니다.