나는 엄마 친구를 찾을 필요가 있다고 생각했는데, 나는 틀렸다.

함유량:

나는 평범한 아이들보다 어린 아들을 아주 젊게 보냈다. 나는 모성의 여정을 시작하게되어 흥분을 감추지 만, 내가 그렇게 할 수있는 첫 번째 친구가 될 줄 알았습니다. 내 친구들도 내 대신에 흥분했습니다. 나는 항상 내 등을 맞을 것이라는 것을 알고 있었지만, 모성으로 인해 다른 사회를 포함하도록 나의 사회 집단을 확장 할 수있는 기회를 얻게된다는 것도 알았습니다. 제가 모르는 것은 어떻게 아이들이있는 다른 여성들과 우정을 쌓는 데 어려움을 겪었는지, 어렸을 때 우연히 내가하지 못했을 우정으로 나를 이끌 것이라는 것입니다.

삶의 어느 단계에서와 마찬가지로, 나는 나와 같은 경험을하는 사람들, 즉 어린 자녀를 둔 여성들을 원했습니다. 대학에 돌아 왔을 때, 나는 커피 하우스에서 연구 일정을 정함으로써 완벽하게 친구를 사귀 었습니다. 연구 날짜는 거친 에세이 질문을 불평에서 데이트 생활을 누설하는 유기적으로 갈 것입니다. 나는 즉시 친구를 사귀어. 그래서 내가 엄마가 될 거라는 것을 알게되었을 때, 나는 최고의 간호 브래지어 나 젖니가 남 반지에 관해 다른 여성과 이야기하는 것을 상상했습니다. 나는 부모님들이 도서관이나 공원처럼 모이는 장소에 나타나기 만하면 우정이 쉽게 될 것이라고 생각했습니다. 그러나 새 친구를 처음으로 엄마로 삼는 것에 관해서는 뭔가 다른 점이 많습니다. 나는 처음으로 불안정한 엄마로, 거의 나를 두렵게합니다.

내 파트너와 우리의 새로운 아기가 파트너의 새 직장으로 인해 대부분의 가족 및 친구와 떨어져있는 새로운 큰 도시로 이사했습니다. 집에 머물러있는 엄마로서의 나의 새로운 직업은 까다로운 아기를 껴안고 빨아 먹는 것 외에도 많은 사회적 상호 작용을 제공하지 못했습니다. 부모님이 스피드 다이얼을 사용하는 부모님과 광대 한 인터넷 만 가지고 모성을 생각하는 것의 꼭대기에있는 아기와 함께 로스 앤젤레스의 어지러운 거리를 탐색하는 것은 어려웠습니다. 나는 진정한 인간 상호 작용이 필요했다.

그래서 나는 대학에서 일하던 친구들과 도시에서 살았던 과거의 직장에 손을 뻗쳤습니다. 우리는 점심을 먹으러 만나거나 방문하기를 원했고, 셔츠에 뱉어 내더라도 진정한 성인 대화를 나누는 것은 상쾌했습니다. 내가 어울리는 친구가있는 추격전이 벌어지는 가운데 어딘가에 항상 똑같은 질문을 던질 것입니다.

그래서, 하루 종일 놀고, 다른 엄마들과 데이트할까요?

잘 의도되었지만, 이 질문은 항상 나를 최우선으로 생각합니다. 나는 똑바로 외로운 사람처럼 들리고 싶지 않았지만 진실은 아니었다. 나는 다른 엄마들과 어울리지 않았고, 어디에서부터 시작해야 할지도 모르기 때문에 다른 엄마들과 어울리지 않았다. 친구들은 모르는 사이에 집에 머물러있는 엄마가되는 것과 특정 코호트와 어떻게 사교해야하는지에 대한 아이디어를 강화했습니다.

나는 무의식적으로 특히 엄마들과 친해지기를 압박하기 시작했다. 파트너가 직장에서 친구를 사귀거나 자녀가 학교에서 친구가되는 것과 마찬가지로, 나는 똑같은 일을하고있는 여성과 친구를 사귈 필요가있었습니다. 새로운 단어를 말하는 법을 가르치는 것만큼이나 내가 중요하게 생각하는 목표가되었습니다. 나는 아이를 가진 다른 여성들과 친구를 사귈 수밖에 없었으며, 단지 친목을 도모하는 것이 아니라 기존의 친구들에게, 그리고 심지어는 "엄마 친구들"과 함께 "평범한 엄마"가 될 수 있음을 증명했습니다.

놀이터 나 의사 사무실에서 다른 엄마와 얼마나 많은 시간을 쏟았는지, Target에서 판매중인 멋진 물건에 대해 이야기하거나, 엄마가 해킹하는 것을 말하지 않고서는 결코 그들을 보지 않고 빠른 작별 인사를 교환 할 수 있습니다. 다시. 데이트 상대방에게 묻는 것만 큼 불편한 느낌이 들었습니다. 당신은 매력적으로 대화를 나누는 사람과 정말로 멋진 대화를 나눕니다. 우연히도 싱글 인 것처럼 보입니다. (제 경우에는 어린 아이가있는 사람도 있습니다.) 당신은 어색해합니다. 그들의 연락처 정보를 요구하지 않고 방법을 떠나기 전에. 숫자를 교환하는 것은 신경을 쓰는 것이고 실제로 다른 사람과 접촉 하는 것은 더욱 두려운 일입니다.

분주 한 시장에서 브런치로 한 주말, 동료 아버지는 우리 딸과 함께 내 파트너의 등에 묶인 아기 하이킹 배낭에 대해 파트너와 대화를 나누었습니다. 다른 아버지는 우리와 마찬가지로 처음으로 부모였으며 아버지에 관해 말할 충분한 것을 가지고있었습니다. 그의 아내가 따라 왔고, 우리 모두는 아기에 관해 이야기하기 시작했고, 얼마나 지저분하고 재미 있는지 이야기하기 시작했습니다. 그들은 정말로 느긋하게 보였고 양육에 대해 거의 알지 못하는 것에 대해 매우 정직했습니다. 나는 너무나 나쁘게 친구가되고 싶었다.

우리는 숫자를 교환했고 그들은 언젠가 곧 저녁 식사 나 연극에 우리를 초대 할 것이라고 말했다. 내 파트너와 나는 그것을 멋지게 연주했지만, 우리가 귀가 떨어져 나가자마자 흥분을 뚫 으려고 멈추지 않았습니다. 처음으로 부모님이 된 사람과 만날 수있는 사람들을 만난 것 같았습니다. 우리는 곧 친구가되었습니다! 다른 부모님들과!

우리는 2 일 (또는 새로운 데이트 관계에 대한 표준이 무엇이든간에) 텍스트를 쓸 용기를 얻으려고 기다리기 전에 기다렸습니다. 우리는 그들에게 다음과 같이 반응하기를 바라는 슈퍼 캐주얼 메시지를 보냈습니다. "안녕하세요. 무료로 제공되는 경우 알려 주시면 연극 등을 설정할 수 있습니다. :) "그들은 그날 밤 반응하지 않았지만 어쨌든 늦었고 우리는 아기를 돌보는 일에 지쳐 있었기 때문에 아무것도 생각하지 않았습니다. 3 일이 지났지 만 아직 응답이 없습니다.

나는 엄마와 관련된 우정에 대한 나의 낮은 숫자가 저에게 좋은 엄마 나 사회적으로 부적당 한 엄마가되지는 않을 것이라고 생각합니다.

조금 거슬리는 것 같아요. 거절하는 것과 거의 같습니다. 내 파트너와 나는 우리의 머리 속에 이야기를 엮어 냈습니다. 아마 그들은 전화와 모든 접촉을 잃었을 것입니까? 아니면 우리가 누군지 잊어 버렸을까요? 아니면, 아마도 우리는 너무 지나치게 열정적이었고 아마도 그들에게 불쾌감을 느꼈을 것입니다. 무슨 일이 있었는지, 나는 그것을 극복하는 데 어려움을 겪었습니다.

나는 아이를 갖는 것에 근거하여 다른 사람들과 친구를 사귀는 것에 대해 자의식을 갖고 자랐고, 나는 잠시 쉬었다. 나는 계속 내 딸을 위해 공원, 도서관, 아동용 체육관에 가지만, 나는 모든 비용으로 친구 사귀는 것을 피했다. 물론, 나는 시장에 나와있는 최신 베이비 제품에 대한 친절한 이야기를하고 싶지만, 누구와도 연락처 정보를 교환 할 생각을하기 전에 빨리 작별 인사를하고 싶습니다. 나는 자연스럽게 외향적 인 자아가 거부당하는 것을 막기 위해 고립의 장벽을 형성했습니다.

어떤 친구도 보지 못하고 어떤 새로운 친구도 만나지 못한 지 한달이 지난 후, 나는 내 고독한 머리 속에 남아 있었던 취약한 질문을 파트너에게 물었다.

내가 친구가 없어서 내가 패자라고 생각하니?

오랜 시간이 지난 후, 파트너는 매우 신중하게 대답했습니다. "물론 나는 당신이 패배자라고 생각하지 않습니다. 너는 친구가 많다. 나는 네가 행복 할 때까지 네가 괜찮다고 생각한다. "

그 때 나는 나 자신에게 생각했다 : 나는 주로 행복하다. 나는 자식이 없지만 평생 동안 친구처럼 내 아이들을 사랑합니다 (내 딸의 눈에는 사실입니다). 내가 덜 기뻐 한 것은 새로운 우정을 찾는 것을 꺼리는 것이 었습니다.

나는 "정상적인 엄마"라는 잘못된 생각에 맞춰야한다는 압박감을 없애고 엄마 만의 친구를 사귈 수있는 나의 탐구를 잊기로 결정했습니다. 대신, 나는 이미 가지고있는 우정을 소중히하고, 부모가되면 무엇이든, 다음은 누구 에게든지 이끌어 줄 것입니다.

그리고 그것이 실제로 새로운 친구를 사귀기 시작했을 때입니다.

아이들 체육관 시간 동안 다른 엄마들을 골라내는 대신, 나는 모두에게 이야기했다. 나는 더 많은 것을 미소 지었고, 위로로 말했고, 우정의 가능성을 열었다. 나는 나 자신을 거기에 두지 않을 의무 없이 거기에 자신을 두었다. 나는 딸의 체육관 수업 중에 많은 보모들과 잘 지내고있다. 나보다 20 살이 훨씬 더 명확한 보모들도 수십 년 동안 다른 사람들의 자녀들을 돌보아 주었다. 저는 은퇴 한 조부모님들과 놀라운 대화를 나눴으며 지금은 그들의 손자들을 풀 타임으로 돌보고 있습니다. 누구든지 훌륭한 자원과 친구가 될 수 있다는 사실을 알았습니다.

나는 여전히 아이들이 많은 여성들과 어울리는 엄마들이 운이 좋았다고 생각합니다 - 저는 그들이 지역 학교에 대한 훌륭한 조언을 얻고 재미있는 놀이 날짜를 가질 것이라고 확신합니다. 그러나 나는 엄마와 관련된 우정에 대한 나의 낮은 숫자가 저에게 좋은 엄마 나 사회적으로 부적합한 사람이되지는 않을 것이라고 생각합니다. 내 나이에 내 주위에있는 대부분의 여성들은 아직 아이를 갖지 않고 있으며 아이들과 함께있는 일부 여성들은 내가 일하는 일정 때문에 내가가는 같은 시간에 가지 않는 곳으로 가지 않습니다.

나는 큰 도시에 살고있는 25 세의 집에 머물고있는 엄마입니다. 그래서 저와 같은 여성들과 친구를 사귀는 것은 아주 좋습니다. 어린 나이에 나이가 많은 여성 친구가 없다해도 괜찮습니다. 나는 내 딸의 친구를 돌보는 간병인들의 회사를 경배하고 즐기기 위해 자랐습니다. 내 부모보다 더 가까이에 사는 나의 시어머니는 내 안락의 가장 큰 근원 중 하나가되었습니다. 나는 어머니로서의 나의 자신의 능력과 친절하게 대하는 방법을 모델로 삼아 당신의 친구들과 낯선 사람들을 내 딸에게 잘 대하는 사람으로 자신감을 갖게되었습니다.

모성과 새로운 우정을 탐색 할 때 배웠던 가장 큰 교훈은 내가 부모로서의 나의 경험에서 나 자신을 소외시키지 않는지 확인하는 것입니다. 요점은 저를 도울 사람들을 찾아 내고, 아이의 체육관 코치이든 이웃이든 상관없이 육아의 어려움에 대해 저와 함께 웃어주십시오. 외로운 모란의 참호에서, 나는 나와 같은 육아 경험을 공유 할 수있는 같은 생각을 가진 사람들을 찾고자했습니다. 나는이 새로운 친구들을 아이들과 함께있는 다른 여성, 바람직하게는 내 나이와 같은 나이의 어린 숙녀가되도록 생각했다. 그러나 현실은 모든 형태로 나타나며 환상적이었다.