내 아들의 탄생이 어떻게 내 유산을 치유하도록 도왔는지

함유량:

결국 세 번째 아들에게 이어질 긍정적 인 임신 테스트를 보았을 때 나는 웃을 지 울지 모르겠다. 가슴이 조여졌고, 나는 그것을 알기를 바랐다. 모르는 것이 더 좋을 것이라고 생각했습니다. 나는 화장실 카운터에서 시험을 보았습니다. 두 번째 줄은 희미하게 희미했다. 나는 남편을 껴안고 미소를 지으며 선을 따라 뭔가를 어루 만졌다. "우리는 보게 될 것이다. 나는 희망을 갖기를 원하지 않는다. "나는 울었다 고 생각한다. 나는 아마 울었다.

두 번의 유산으로 임신 한 것은 혼란스럽고 종종 고통스러운 경험이었습니다. 행복하게 지내고 싶었지만 고맙게 생각하면서 흔들릴 수없는 걱정에 압도당했습니다. 계속 나아가면서 죄책감을 느낀 일부도있었습니다. 나의 임신이 실행 가능하다는 것이 명백 해지 자마자, 나는 이전의 두 번의 상실을 치료하려고하면서 모든 사람들이 축하 할 준비가되었다. 나는 준비가되어 있지 않았다. 나는 축하 할 준비가되지 않았다. 나는이 아기를 얼마나 원했던간에 임신 할 준비가되어 있는지 확신하지 못했습니다. 내가 잃어버린 미래의 슬픔을 완전히 처리하지 못했기 때문에, 내 기쁨은 내가 느낀 기쁨에 대해 계속 그림자를 드리웠다.

나는 많은 사람들 이 이것이 내 아기가 "마침내"준비가되었다는 것을 "항상 의도 된"것이라고 말했습니다. 한 친구는 저에게 우리의 의미가되는 영혼이 우리를 그들의 시간에서 찾을 것이라는 개념에서 유산 후에 위안을 받았다고 말했습니다. 나는 잃어버린 것이 없다는 생각에서 위안이 어떻게 발견 될 수 있는지, 세상에 침입하려고 한 영혼 만이 이제는 여기 있다는 것을 알 수 있습니다. 하지만 그 신념은 결코 나와 공감하지 못했습니다.

내가 유산했을 때 누군가가 잃어 버렸습니다. 미래에 나올 그 사람은 죽었고, 내가 다시 임신했다는 것을 깨닫지 못하면 그 사실들도 변하지 않았습니다. 그 두 아기는 영원히 우리와 나에게서 떠나 갔고, 내 자신을 제외한 모든 기억에서 지워졌습니다. 그리고 그것은 내 마음을 아프게했습니다.

태아 세포 이동에 관한 기사, 태아에서 어머니로, 태아에서 태아 장벽을 넘어 태아 세포로 넘어가는 현상이 수태 후 불과 몇 주 만에 만났을 예정이었습니다. 이 태아 세포는 수십 년 동안 지속되고 심지어 그녀의 삶 전체에서 엄마와 싸우는 질병을 도울 수 있습니다. 장벽을 가로 지르는 세포는 모계의 혈액과 조직, 골수, 피부, 심지어 뇌에서도 생존하며 종종 어머니의 삶이 끝날 때까지 지속됩니다.

과학은 시적인 치료법이었습니다. 우리 아기들은 심지어 우리가 만나지 못하는 사람들조차도 우리의 일부가됩니다.

나는 그 일부분이 그 아기들과 함께 잡혔다는 것을 알고 엄청난 위안을 발견했으며, 그들 중 일부는 내 남은 시간 동안 내 안에 살 것입니다. 은유와 완곡 어법을 제쳐두고, 양심의 가책, 정량적 인 무언가가 내 마음 속에, 내 피 속에, 내 두뇌 속에 남기 위해 남겨졌습니다. 시간이 절대로 나에게서 멀어지지 않는 것은 깊은 관계였습니다.

그러나 더 많은 치유는 이전 임신의 DNA와 세포가 다음 임신으로 이월 될 수 있다는 사실이었습니다. 그것은 제 3의 아들이 나 자신과 그의 아버지와 그의 형제와 자매의 DNA와 세포뿐만 아니라 내가 유산 한 아기의 DNA와 세포도 가지고 있음을 의미합니다. 그는 우리 가족의 아름다운 패치 워크로 태어나서, 우리 모두를 그의 작고 완벽한 몸으로 이끌 것입니다. 그는 나에게 내 팔에 안겨줄 기회가 없었던 아기를 바라 볼 기회를 나에게 줄 것이다.

내 마음은 제 셋째 아들이 제 팔에 안치 된 날처럼 치유 된 적이 없었습니다. 나는 그를 보았고 다시 전체를 느꼈다. 그는 두 명의 아기가 태어나지 않은 그 격차를 넘어 다리 역할을했습니다. 그는 그들을 세상으로 데려갔습니다. 그는 우리 모두를 이끌었다.

종종 내가 그를 볼 때, 나는 있을지도 모르는 아기들을 생각 나게하고, 나는 더 이상 슬퍼하지 않는다. 나는 매일 내 손실을 애도하지만, 여러면에서, 나는 그들이 여전히 나와 함께있는 것 같은 기분이 든다. 나는 그가 임신 중에 끝나지 않은 퍼즐 조각을 모두 채우고있는 것처럼 느낍니다. 나는 우리 둘 모두에서 움직이고 살고있는 그 세포들을 상상한다. 아직 살아 있고, 아직도 진짜입니다. 내 자녀들과 내 안에는 내게 큰 폭이있다. 그러나 내 모든 상처를 덮어주는 것은 우리를 모두 뜨개질하게 만드는 것이 나의 아들이다.