내 아들의 탄생은 다시 아빠를 잃는 것과 같았습니다.

함유량:

부모를 잃을 것으로 예상되는 사람은 아무도 없으며 그 경험을 준비 할 수있는 사람은 아무도 없습니다. 나는 갓 18 살이 었는데, 아버지가 예기치 않게 지나갔을 때 나는 이미 어른 이었음을 확신한다. 그는 53 세였습니다. 거의 10 년 동안 건강 문제로 어려움을 겪었으므로 불의의 죽음은 다소 경감이었습니다. 그는 더 이상 매일 회복을위한 노력을 훼손하는듯한 몸에 갇히지 않았습니다. 손실에 대처하는 법을 배우는 것이 쉽지는 않았지만, 상황을 통제 할 수 없다는 사실에도 불구하고 아버지가 침착 함을 알게 해주었습니다.

나를 위해, 내 아들의 탄생과 아버지의 죽음은 영원히 연결되어 있습니다. 왜냐하면 그것들은 저에게 일어났던 것처럼 완전하게 취약하고 비참하게 부적절하다고 느꼈던 유일한 두 가지 경험이기 때문입니다. 분명히 내 아들의 탄생은 아빠의 상처가 날카로운 고통보다 더 행복한 순간이었습니다. 그러나 C 섹션 바로 뒤의 회복실에서 그 순간 저는 19 살을 다시 느꼈습니다. 나는 길을 잃고 혼란 스러웠으며 인생에서 새로운 역할을 수행하는 방법을 잘 모르고있었습니다.

내 아이가 태어 났을 때 내 세계가 거꾸로 뒤집힐 수있는 방법을 과소 평가했습니다. 그가 도착하기 전에, 나는 어릴 적 세상에 다가오는 친자 관계에 대한 자신감을 얻었다. 물론, 그 중 일부는 쇼를위한 것일 수도 있지만, 일단 내 팔에 작은 기쁨의 묶음을 실제로 갖게되면, 나는 그들이 상상 한 것 같은 작은 것들이 얼마나 닮았는지를 부인할 수 없습니다.

한편으로 나는 삶을 만드는 일에 참여하기를 기뻐하지 않았다. 그러나 다른 한편으로, 나는 아빠를 다시 한 번 잃어 버리는 것에 대한 무서운 비탄을 느꼈다. 맥스가 세상에 온 것을 환영하지 않는 유일한 사람이 겠지요. 내 아들은 그를 제외한 모든 사람을 만날 것입니다.

아빠를 잃은 후, 나는 내 인생이 손실로 인해 핵심으로 흔들 리게 된 것을 알고있었습니다. 물론 나는 다른 어머니들과 공통점을 몇 가지 공유했습니다. 나는 좋은 부모가 될 수 있는지, 파트너와의 관계가 어떻게 바뀌 었는지, 무엇인가 잘못되었을 때 어떻게 할 것인지 궁금해했습니다. 아빠가 지나간 후 ​​느끼는 불안과 슬픔은 어떻게 든 나를 끔찍한 엄마로 만들었을 겁니다. 아들이 입소 한 후에 나는 갈등했다. 한편으로 나는 삶을 만드는 일에 참여하기를 기뻐하지 않았다. 그러나 다른 한편으로, 나는 아빠를 다시 한 번 잃어 버리는 것에 대한 무서운 비탄을 느꼈다. 맥스가 세상에 온 것을 환영하지 않는 유일한 사람이 겠지요. 내 아들은 그를 제외한 모든 사람을 만날 것입니다.

나는 무엇보다 아들이 외할아버지를 가졌 으면 좋겠다. 그가 아빠와 얼마나 흡사한지 모르겠다는 것이 슬프다. 아들의 눈에 불꽃이 생겨서 다른 사람이하는 농담을 알지 못하는 것처럼 내 아버지를 정확히 상기시켜줍니다. 그들은 단순한 성격 이상의 특징을 가지고 있습니다 : 나의 아들은 목의 목덜미에 모반이 있고, 등의 중앙에 더 가벼운 아이가 있는데, 이는 아빠가 가진 것과 동일합니다. 어려운시기에 나는 과거에 아버지의 기억을 깔끔하게 정리할 수 있었으면 좋겠다. 그러나 가장 임의의 시간에 나는 순진하고 알지 못하는 어린 소년의 알림에 직면하고 있습니다. 감정의 범위는 슬픔의 날카로운 격앙에서 내 아들의 미래에 대한 애통한 향수와 희망적인 낙관에 이르기까지 다양합니다.

나 자신의 양육 기술에 의문을 제기 할 때 내 아버지에게 울부 짖거나 안심할 수있는 어깨를달라고 여기에있는 것이 아니라 내가 받아 들일 수있는 일이 될 것이지만 곧바로 직감을 느끼는 것을 멈추지 않을 것이다. 심장.

평소 조용한 순간에 아들이 좋아하는 책을 읽고 조심스럽게 작은 손가락으로 사진을 보면서 아들을보고있을 때처럼 아버지와 함께 나누는 것이 어떻겠습니까? 비록 내가 나의 과거로부터 가장 많이 놓친 것에 나의 손가락을 대지는 못하지만, 나는 현재와 미래를 부모로서 그리워하는 것이 무엇인지를 안다. 내 아들이 모험을하고 농담을 할아버지를 가질 수 있다면 어떨까요? 내가 결코 알지 못할 사실은 가장 큰 상처입니다.

부모님을 잃은 후 육아는 내가 원하거나 필요하다는 것을 결코 알지 못하는 공감을 가르쳐주었습니다.

지금은 겨우 2 살입니다. 그는 죽음을 이해하거나 내가 왜 아빠가 없는지 저에게 물어볼만큼 나이가 들지 않습니다. 나는 그 문제를 치장 할 수 있다는 것에 대해 감사하다고 느낀다. 그러나 나는 그 날이 올 것이라는 것을 알고 있으며 나는 그것을 어떻게 처리 할 것인지 정직하게 알지 못한다. 내가 필연적 인 질문을 두려워하는 주된 이유는 내가 처음 발생한 이래로 내 자신의 손실을 아직 완전히 처리하지 못했기 때문이다. 그래서 내 감정을 말로 표현할 수 없다면 아들에게 어떻게 설명 할 수 있습니까? 나는 부모를 잃은 친구도 털어 놓았습니다. 우리 모두 공통점이 하나 있습니다. 우리 모두는 부모님이 불멸이라고 생각했습니다.

아이들처럼 우리 대부분은 우리 부모님을 무적 슈퍼 영웅으로 여깁니다. 비록 부모님을 결코 잃지 않더라도, 어른이되어 부모님의 죽음을 목격하게되면 흔들릴 수없는 현실입니다. 나 자신의 양육 기술에 의문을 제기 할 때 내 아버지에게 울부 짖거나 안심할 수있는 어깨를달라고 여기에있는 것이 아니라 내가 받아 들일 수있는 일이 될 것이지만 곧바로 직감을 느끼는 것을 멈추지 않을 것이다. 심장.

맥스가 누군가를 잃으면, 나는 그에게 그 감정을 느낄 수있는 공간을 줄 것이다. 울음을 짓는 동안 울음을 지거나 혼자 있기를 원할 때 그를 버려 둘 것을 의미하든, 저는 상실감의 거룩한 경험을 존중할 것입니다. 부모님을 잃은 후 육아는 나에게 내가 원하거나 필요로하는 것을 결코 알지 못하는 공감을 가르쳐 주었다. 다른 어느 누구에게도 사랑하는 사람의 죽음을 결코 원하지는 않겠지 만, 배운 것을 나눌 수있어서 감사합니다. 시간이 없다는 것을 알기 때문에, 부모가없는 양육은 나를 내 아들이 될 수있는 최고의 어머니로 더욱더 결단하게 만들었습니다.