왜 내 소아과 의사와 헤어지기까지 오래 걸렸어?

함유량:

쌍둥이가 생기면, 정기적으로 흥미롭고 재미있는 질문을 많이하게된다는 것을 빨리 배웁니다. 선의의 낯선 사람들은 불임 마약을 사용했는지 (아니지만, 만약 내가 그랬다면 당신의 상관 사업이 아님), 이상하게도, 내 남자 친구와 여자 친구가 쌍둥이 여부 완전히 다른 모습은 동일합니다. 일반적으로 그것은 누군가가 그것을 묻는다면 나를 귀찮게하지 않습니다. 왜냐하면 저는 이제는 모두가 동일인과 이란성 쌍둥이의 차이를 알고 있으므로 모든 쌍둥이가 동일하다고 가정하기 때문에 깨닫지 못합니다. 그러나 결코 상상조차하지 못한 한 사람이 나에게 그 질문을 할 것입니까? 우리 소아과 의사.

쌍둥이의 소아과 의사가 처음으로 내 심각성을 묻는 질문에 내 자녀들이 똑같은지 물어 보았을 때 나는 그것을 웃었습니다. 그러나 우리가 그를 만나기 시작한 지 수 개월 후에 또 다시 일어났습니다. 그 시점에서 다른 많은 붉은 깃발들이 그 길을 따라 튀어 나왔습니다. 다른 엄마 친구들에게 이야기를 다시 들려 주자, 그들은 내가 지금 가지고있는 것을 분명히 좋아하지 않는다는 것을 감안할 때 왜 지금까지 다른 의사를 찾지 못했는지 궁금해했습니다. 진실은 내 아이들의 소아과 의사와 헤어지는 것보다 더 오래 걸릴 것 같았습니다. 주로 내 자신의 판단을 두려워했기 때문입니다.

그는 나의 쌍둥이가 "그들에게 선구자적인 표정을 지었다"고 말했다.

우리가 처음 소아과 의사를 만나기 시작했을 때 (내 생각에 쌍둥이에 관한 혼란스러운 박사라고 부름), 제 아이는 약 3 개월 째였습니다. 그들은 태어난 지 25 주된 임신시기에 극도로 조기에 태어 났으며 거의 ​​4 개월 간의 논스톱 케어 후에 NICU에서 방금 퇴원했습니다. 내 딸은 두 번의 뇌 수술을 받았고 머리에 영구적 인 분지를 가지고있었습니다. 우리는 정서적으로 폭행을 당했지만 우리는 그것을 통해 만들었습니다 - 쌍둥이는 집에 있었고 건강했습니다. 그래서 우리는 축하했습니다.

처음 방문했을 때, 트윈스에 관한 혼란 스러움 (Confused About Twins) 박사는 우리의 지식이 얼마나 기술적인지에 놀랐습니다. 남편과 저는 쌍둥이 병동의 병력에 관한 모든 복잡한 사실을 알고있었습니다. NICU에서의 삶은이 모든 것이기 때문입니다. 쌍둥이의 의사와 간호사, 호흡 치료사와 약사는 우리에게 일어났던 모든 일에 대해 우리를 계속 돌보지 않았고 그것을 바보짓을하지 않았습니다. 그러나 C 박사가 적어도 이해하려고 노력할 때, 나는 그가 eff를 차게 할 필요가있는 편집 정신을 가진 새로운 엄마보다 조금 더 많다고 결정한 것처럼 느꼈습니다.

우리가 정기적으로 그를 계속 보았을 때, 나는 집에서 운전할 때마다 혼자서 화가났다. 그가 정말로 듣지 않았던 것처럼 느끼거나, 마들렌 (Madeleine)과 리드 (Reid)가 정말로 복잡한 병력을 가지고있는 것처럼 보이지 않았던 것처럼 느껴졌다. . 그리고 그는 내 쌍둥이가 "조산아 조기 발견을 조기 발견 할 수 있다고 말했을 때와 같이 내 민감한 새 엄마 마음에 잘 앉지 않았다는 말을하고 싶다. 결국 그 아기들은 더 이상 보지 못하는 엄마들에게 말을 전하는 바보처럼 느껴졌을 지 모릅니다. 살거나 죽을 것입니다.

그 외에, 그는 내 아이들 중 어느 누구에게 션트 (내 딸)가 있다는 것을 결코 기억할 수 없었습니다. 그는 자신의 포뮬러를 소화하는 데 어려움을 겪기 시작하면서 아들 프로바이오틱스를주는 것이 어리석은 일이라고 생각하고 기저귀에 피를 묻기 시작했습니다., 비록 그것이 NICU가 제안했던 무엇인가 (그리고 긍정적 인 효과를 가지고 있었던 것처럼 보였던 무엇인가). 나는 그에게 내가 너무 열광적이지 않다고 말하고 싶었다. 나는 그에게 콧물로 항생제를 처방하지 않거나 한 번 인터넷에서 읽었을 수있는 임의의 쓰레기에 대해 놀래키지 않았다. 우리는 벨소리를 듣고 있었고, 나는 그를 존경하고 진지하게 나의 관심사를 생각하기를 바랍니다. 그러나 그는 그렇지 않았습니다.

비록 분명히 그를 좋아하지는 않았지만, 일반 의사는 조기 특발성 문제가 있으면 쌍둥이를 돌볼 수 없다고 말했기 때문에 소아과 의사가 없다는 생각에 불안했습니다. 나는 우리의 현재 공급자만큼 싫어하는 또 다른 소아과 의사와 함께 끝내는 것에 대해서뿐만 아니라 몇 달간의 약속을 놓친 사람과 헤어지는 것에 대해 걱정했다. 그래서 나는 쌍둥이 의사 중 한 명을 NICU에서 불러 냈습니다. NICU는 존중하고 존경하는 훌륭한 의사로서 그녀의 의견을 물었습니다. 그녀는 Twins에 관해 혼란스러워하는 의사에게 전화를 걸었다. 그리고 나서 나를 다시 전화했고, 의사로서의 그녀의 견해로, 그는 그가 정말로 그의 물건을 알고있는 것처럼 들렸다 고 말했다.

그는 딸이 너무나 비인간적 으로 그녀 앞에서 직접 말했고 , 그녀는 문제가 많은 다른 환자처럼, 평생 동안 경험하게 될 대부분의 성인보다 더 극복 한 아름답고 완벽한 아이 대신에 말했습니다.

"그는 아마도 머리맡에 나쁜 태도를 취할 것입니다."하지만 의사는 많은 의사들이 물어볼 필요가없는 중요한 후속 질문을 물었습니다. 그래서 의학적으로, 나는 당신의 아이들이 좋은 손에 있다고 생각합니다. "

나는 그녀가 말한 것에 대해 조금 생각하고, 내가 그 사람에 대해 틀림에 틀림 없었 음을 결정했다. 어쨌든 나는 그가 의사로서 지식 있고 철저한 한, 그가 사람과 어떤 관계가 있는지 상관하지 않았다. 나는 그의 의견을 털어 낼 수있을 것 같았고 의사는 그가 정말로 충분한 일을하고 있다고 생각하는 것을 정말로 기억한다.

쌍둥이가 좀 더 나이를 먹으면서 우리의 약속은 훨씬 덜 빈번 해졌고 환영받는 변화였습니다. 그러나 내 딸이 걷기 시작한 후 NICU의 후속 클리닉에서는 발목에 발목이 굳어진 것을 완화하기 위해 발 받침대를 착용 할 것을 권장했습니다 (그녀는 이후 경증 뇌성 마비로 진단되었습니다). Dr. C와의 검진 약속에서 Maddie의 발에 대해 묻자 NICU 클리닉이 자신이 괜찮다고 생각했을 때 걱정할 이유가 무엇인지 질문했습니다. 나는 그들이 내게 말한 모든 것을 설명했고, 그녀의 병력이 주어 졌다고보고있는 모든 것을 설명했고, 단지 더 많은 정보가 필요하다고 생각했습니다.

임명 후에, 쌍둥이와 나는 차에 뒤로 걸었다. 그리고 나는 울었다. 저는 몇 달 전에 의사를 바꿔 줘야한다는 느낌이 들었 기 때문에 울었습니다. 나는 실망했다고 느꼈기 때문에 울었습니다.

그런데 그는 몇 분 뒤 사무실에서 환자를 관찰하는 의료 거주자를 동반하여 방으로 다시 들어 왔고, 그는 마들렌느의 모든 뒷 이야기에 자신이 중요한 역할을 한 것처럼 이야기하기 시작했습니다. 그는 그것을 완전히 잘못 설명했다. 그는 매들린 다리의 견고 함을 마치 내가 그의 의견을 물었던 것처럼 말했습니다. 사실 그는 단지 몇 분 전에 그것에 대해 이야기 했기 때문에 그는 그것에 대해 알고있었습니다. 그는 마드리드가 낮은 근육 긴장감을 지녔다는 것을 "거주자에게 알렸다"고 말했는데, 그는 만성 아기가 "자궁 안에서 떠 다니기 때문에"조산아가 낮은 톤이었다고 생각하지 않는다고 말했습니다. ..WTF?). 그리고 그 모든 것을 통해, 그는 딸이 너무나 비인간적 으로 그녀 앞에서 직접 말했고 , 그녀는 문제가 많은 다른 환자처럼, 대부분의 성인이 경험할 수있는 것보다 더 극복 한 아름답고 완벽한 아이 대신에 말했습니다. 일생에. 우리는 쌍둥이 치료에 많은 의사가 관여 했었지만 의료 정보는 환자가 누구인지, 환자가 어디까지 올지, 진단이나 라벨 또는 지연으로 누가 환자를 누가 정의 하는지를 항상 떠올리게했습니다. 그들은 있었다. 그러나 우리의 소아과 의사와 함께, 그는 아마도 덜 신경 쓸 수없는 것처럼 느꼈습니다.

임명 후에, 쌍둥이와 나는 차에 뒤로 걸었다. 그리고 나는 울었다. 저는 몇 달 전에 의사를 바꿔 줘야한다는 느낌이 들었 기 때문에 울었습니다. 나는 실망했다고 느꼈기 때문에 울었습니다. 나는 내 짧은 삶의 대부분을 의사로서 의지하고 의존하며 - 아이들이 숨을 쉬지 않고 살아 있도록 유지하고, 발작과 뇌 손상을 방지하고, 내가해야 할 일을 말해주고, 어떻게해야하는지 가르쳐 준다. 매일 내가 살고있는 비참한 현실에서 나는 걱정해야 할 것이 무엇인지, 내 아이들에게 최선의 것이 무엇인지 말해달라고 그들에게 의지했습니다. 그리고 내가 더 이상 할 필요가 없더라도, 무엇이 최선인지 결정하는 것이 나의 차례 였지만, 나는 그 주차장에서 우는 것을 깨달았습니다. 나는 그 일을하는 법을 아직 배우지 못했습니다.

모든 공정성에 관해서는, 나는 쌍둥이에 관한 Dr. Conused의 환자였던 수많은 어머니들과 이야기했으며, 그들은 그를 사랑했습니다. 그리고 제가 상담 한 의사가 옳았다 고 확신합니다. 그는 아마도 훌륭한 의사 였을 것입니다. 그러나 그는 분명히 우리에게 맞는 의사가 아니 었습니다. 그리고 나는 그 느낌을 따라야했다. 나는 할 수 있다고 생각하지 않았다.

제가 돌아갈 수 있다면, 제 아이들의 소아과 의사와 훨씬 더 빨리 헤어 졌을 것입니다. 나는 그가 동일했는지 또는 그가 조산아 머리에 대해 논평을하자마자 물었다. 또는 그것이 명확 해지자, 그는 왜 그들이 태어났다는 사실이 너무 조숙하게 여전히 나에게 중요한 것인지 이해하지 못했던 것 같습니다. 아니면 매일 약속을 지킬 때마다 아이들을 보육원에 데려다 줄 것인지 물어 보았습니다. 왜냐하면 하루 종일 엄마와 놀기를 좋아하지 않기 때문입니다 (감사합니다, 의사).

그 당시에 나는 그가 전문가라고 믿었고, 나는 그 말을 들어야 만했다. 그리고 그는 전문가였습니다. 적어도 전문가였습니다. 그는 의학 학위를 소지 한 사람 일 수도 있지만, 내 아이들에 대해 전문가가되는 것은 내 일이다. 이제 그 일이 중요하다는 것도 깨달았습니다.