부모님이 당신의 엄마 인 경우, 이것은 자녀를 양육하는 것과 같습니다

함유량:

당신이 놀이 그룹에서 아이들과 함께 다른 여성의 말을 들으면, "우리는 천 기저귀로 가기로 결심했습니다."또는 "우리는 단단한 음식으로 그녀를 시작했습니다."라고 많이 들었을 것입니다. 노력하지 않아도된다. 모두 당신이 당신과 당신의 파트너에 대해 이야기하고 있다는 것을 압니다. 다른 엄마에게 "우리는 방금 새로운 팩 앤 플레이를 구입했습니다."또는 "기저귀 교체를 위해 아직 그녀를 앉을 수 없습니다."라고 말하면서, 나는 파트너에 대해 말하는 것이 아닙니다. 나는 부모님에 대해서 이야기하고 있습니다. 나는 우리 엄마에 대해서 이야기하고있다.

내가 임신했음을 알았을 때 나는 파트너가 없었다. 우리 엄마가 내가 처음 전화 한 사람 이었어. 우리는 항상 가까이에있었습니다. 나는 그녀의 유일한 아이입니다. 내가 그녀에게 소식을 전한 지 얼마되지 않아, 그녀는 평면에 있었고, 온타리오 주 요새 프랜시스에서 밴쿠버로 갔다. 우리 둘 다 태어나고 자란 도시 였는데, 나는 결코 내 아이들을 키울 생각이 없었던 곳이었다. 그녀는 몇 주 동안 나와 함께 있었다. 우리는 처음 몇 년 동안 같이 살았던 것처럼 함께 침대에서 잤습니다. 이미 우리는 "우리"라고 말하고있었습니다. 이미이 아기는 마치 내 것이 아니라 우리의 느낌이었습니다.

우리가 집에 돌아가는 것이 가장 좋을 것이라고 결정한 후 (다시) 나는 엄마가 내 아파트 내용 대부분을 포장했는데, 나는 너무 아팠기 때문에 이사했다. 그녀는 온타리오 주 1, 700 마일을 여행 할 때 소지품을 가져간 밴을 지불했습니다. 그녀는 우리 두 사람, 70 파운드짜리 Great Dane / Lab 교차점, 전국 곳곳에서 같은 거리를 운전했습니다.

우리 엄마가 오랫동안 제게 많은 희생을했다는 말은 너무 과한 표현입니다. 손자가 태어나 자 그녀는 다시 그것을하려고했다.

유일한 자녀로 자라서 나는 관심을 끌기를 결코 원하지 않았습니다. 부모님은 엄청난 돈을 그들의 헌신적 인 노력으로 제가 원하는 교육을받을 수있게되었습니다. 그래서 나는 가서 2 개의 미술 학위를 받았다.

부모님은 저를 결코 짐처럼 대하지 않으 셨습니다. 그러나 어쨌든 나는 언제나처럼 느껴졌습니다. 나는 카톨릭 신자가되었다. 그것은 나에게 많은 죄책감을 안겨 주었다. 나는 항상 죄책감을 느끼며, 잊어 버리기에서부터 섹스에 이르기까지 모든 것에 대해 생각합니다. 더 이상 재정 지원을 위해 부모님에게 의존 할 필요가 없었던 것처럼 나는 결코 더 자랑스럽지 않고 안심했습니다. 죄책감이 풀 렸습니다.

그때 나는 임신하여 집으로 이사 왔고, 나는 고등학교에 돌아온 것처럼, 아기의 부분을 뺀 것이다. 나는 그들의 집에서 살면서 음식을 먹고 돈을 사용하여 출산 옷을 사려고했다. 내 모든 예금은 엄청난 밴쿠버 렌트 가격에 의해 먹어 치우고 있었고, 나는 내 전남편이 이사 한 후 스스로 지불했다. 나는 부모님을 완전히 의지하고 있었고 탈출구를 찾기가 어려웠습니다. 죄책감이 다시 돌아왔다.

내 임신을 통해, 엄마는 나의 유일한 지원이었습니다. 그녀는 퇴직 한 간호사 (RN)이며 인증 된 약초 / 자연 의학 전문가입니다. 그녀는 나를 돌 보았다. 그녀는 나에게 특별한 초본 차를 만들어 줬다. 그녀는 내 혈압을 들었다. 그녀는 요청에 따라 나에게 버터 밀크 팬케이크를 요리했고, 내가 갈망했던 음식을 사기 위해 이상한 시간에 가게에 갔다. 노동하는 동안, 그녀는 저를 위해 옹호했습니다. 그녀는 3 일 동안 깨어 있었고, 나의 유도, 힘든 노동, 최후의 C-section을 통해 깨어있었습니다. 내 딸이 마침내 태어 났을 때, 엄마는 그녀를 내 얼굴에 붙들고 말했다. "네 엄마가 왔어."내 유방 때문에 평소보다 오랜 시간이 걸렸을 때 엄마가 내 아기가 굶주림에서 고함 치는 것을 멈추지 않도록 수식과 병을 위해 오전 8시 식료품 점.

우리 아빠는 특히 초기 유아기의 아이들과 함께 손을 뻗친 부모가 아니었고 그의 손녀를 위해서도 마찬가지였습니다. 딸이 태어난 지 한 달 후, 그는 추운 겨울 개월을 텍사스에서 보냈습니다. 눈이 적어서 우리 집과 온도가 너무 낮아서 작은 아기를 데리고 와서 우리 셋, 엄마, 아기, 그리고 나는 루틴을 개발했습니다. 매일 아침 3시에 지하실에있는 내 방에서 그녀를 문자로 보내겠다고했습니다. 그녀는 잠에서 깨어나서 아래층으로 내려와 아기를 몇 시간 동안 데리고 나가서 쉬게했습니다. 우리는 우리 옆의 로커에서 아기와 함께 테이블에서 저녁 식사를 먹었습니다. 그녀가 전에 본 적이 없기 때문에 우리가 먹는 동안 우리는 랩탑에서 The Office 를 보았습니다. 제 아이가 8 주 였고 돌아가는 시간 이었기 때문에 엄마는 제 베이비 시터가되었습니다. 오랫동안 교대가 있었을 때 점심 시간에 아기를 간호사에게 데려갔습니다.

부모님과 마찬가지로 우리도 싸웁니다. 우리는 좌절감을 느끼고 서로를 나눕니다. 우리 엄마는 수동적입니다. 나는 소리 질러. 그녀는 계속해서 딸의 유일한 베이비 시터가 될 것이라는 많은 논의가있었습니다. 때때로 그녀는 그녀의 정원에서 일할 시간이 있고 그녀의 약초 서적을 공부하기를 갈망하고 있습니다. 나는 항상 딸애를 보육원에 보내거나 다른 보모를 찾기 시작했습니다. "그녀가 하나를 돌린 후에"우리 엄마가 말할 것입니다. 그 다음날 그녀는 아기를 계속 돌보고 싶다고 말합니다. 나는 그녀가 충분히 일했다고 주장해야한다는 것을 알고있다. 대개는 고개를 끄덕이고 다른 날을 알아 내려고합니다.

우리 엄마와 나는 육아에 대한 다른 접근법을 가지고있다. 우리 엄마는 매우 불안합니다. 그녀는 떠돌이가되고, 프렛과 코들. 그녀는 안으로 포기하고 위로한다. 나는 조심 스럽지만 편안합니다. 귀중한 학습 경험으로 범프와 떨림을 봅니다. 우리 엄마가 제 아이를 내가하지 않는 방식으로 양육하고있을 때, 나는 파트너와의 방식대로 그녀를 징계하거나 고칠 수있는 것처럼 느껴지지 않습니다. 우리 엄마와 나는 결코 앉아서 "우리"가 내 아이를 키우는 방법에 대해 이야기하지 않았습니다. 사실, 당신이 그녀에게 물으면, 그녀는 그녀가 다른 부모라는 데 동의 할 것입니다. 하지만 나에게 의심의 여지가 없다.

나는 파트너가 있다는 것을 놓친 단계를 거칩니다. 하지만 나는 외롭다. 나는 나 자신에게 침대를주는 것을 좋아한다. (내가 어렸을 때부터 어떻게 바뀌 었는지 재미있다.) 나는 다른 부모를 간절히 바라지 않습니다. 엄마의 겉으로보기에 끊이지 않는 관대함을 이용하기 위해 내가 느끼는 죄책감이 아니라면, 나는 파트너가 전혀없는 것을 절대 놓칠 수 없습니다.

당신은 아이를 갖는 것으로서 오는 진정한 사랑의 심오한 실현은 내가 죄책감을 느끼지 않아도된다는 것을 보여 주었을 것입니다. 우리 엄마가 순수한 사랑으로 나를 위해 무엇을하는지 내 아이를 위해서도 똑같이 할거야. 우리 엄마는 조부모님에 대해 가장 좋은 점은 부모가되는 즐거운 부분과 힘든 일이없는 부분을 모두 얻는다는 것입니다. 그것은 항상 나를 웃게합니다. 그리고 그것은 어머니에 대해 제가 좋아하는 많은 것들 중 하나를 생각 나게합니다. 그녀는 유리가 반쪽으로 거의 항상 유리를 보았습니다, 현실은 그녀가 많은 진절머리 나는 스트레스가 많은 것들을 다루고 있다고하더라도 말이죠. 부모가되는 것입니다. 그러나 그녀는 단지 너무 행복하고 사랑으로 가득 차서 그녀에게 그것에 대해 화를내는 일이 실제로 발생하지 않았습니다.

때로는 불편하고, 때로는 좌절감을 느낍니다. 그러나 우리 엄마를 다른 부모의 모습으로 키우는 것이 종종 즐겁습니다. 당분간, 나는 그것에 대해 감사한다. 하지만 저는 매일 독립을 되찾기 위해 매일 일하므로 엄마는 할머니가되는 것이 정말 어떤 것인지 알 수 있습니다.