내가 "당연히"전달할 수 없었을 때 나는 부끄러움을 느꼈다.

함유량:

비공식 출산을 느낀 압박감으로 인해 아무도 책임을지지 않습니다. 나는 처음으로 "엄마 블로그"와 새로운 엄마를 겨냥한 비공개 Facebook 그룹을 발견했을 때 처음으로 임신했습니다. 지원을 찾고, 나는 곧바로 합류했다. 나는이 집단들에서 공유되는 지식의 양에 대해 협박을 느꼈고, 나는 그들이하는 일을 정말로 알고있는 것처럼 보이는이 엄마들과 잘 어울리는 것 이상을 원했다. 내가 할 수있는 최고의 엄마가되고 싶었던 처음으로 엄마로서 내가 만난 이방인들에게서 엄마를 "좋은 엄마"로 만드는 무언의 말과 규칙에 관한 목록을 쉽게 찾아 볼 수있었습니다. 온라인.

온라인으로 육아에 대해 배운 첫 번째 것들 중 하나는 좋은 엄마가 epidurals를 얻지 못했고 강한 엄마가 통증을 동반하여 "자연적으로"전달 되었기 때문입니다. 왜냐하면 그것은 아기에게 가장 건강한 옵션이기 때문입니다. 당시 나는 출생 계획이 없었습니다. 나는 아직도 사물을 알아 내고 있었고 솔직히 온라인에서 자신의 의견을 공유하는 엄마의 세계를 우연히 발견 할 때까지 어떻게 전달할 것인지 생각하지 않았습니다. 첫 번째 임신 15 주부터 마지막까지, 나는 출생은 나와 아기에게 올바른 선택이었습니다. 나는 내 계획에 대해 남편과 이야기했고, 내가 선택한 것은 무엇이든 나를 도울 수 있었다. 전에 출산 한 친구가 나를 사물에 대해 열린 마음을 지키도록 격려했으나 다른 선택을하지 않고 미출력 된 출생을 생각하기에는 너무나 두려웠습니다. 이 여성들의 말을 듣고 "자연스런"배달에 관해 말한 후, 나는 그것이 나를위한 유일한 선택임을 알았습니다. 자연 분만이 안전한지 아닌지를 뒷받침 할 과학이나 연구가 필요하지 않았습니다. 그것은 육아 블로그와 페이스 북 전체에 있었고, 그래서 나는 그것이 사실이라고 생각했다.

기한이 다가 왔을 때, 나는 미성년자 출산이 아기를 배달하는 유일한 방법이라는 생각에 전념했습니다. 그 다음, 나의 기한이 지났고 임신 41 주에, 나는 곧 노동에 곧 갈의 어떤 표시도 나타내지 않았다. 남편과 산부인과 함께 나는 귀납을 결정했다. 나는 선택에 대해 끊임없이 울었습니다. 왜냐하면 그것은 새로운 어머니로서의 첫 번째 실패처럼 느껴졌 기 때문입니다. 나는 유도가 Pitocin을 의미하고 유도 된 노동이 경막 외도없이 생존하는 것이 거의 불가능한 숙면 노동을 의미한다는 것을 알고있었습니다. 나는 출산에 대한 나의 계획이 실패했다는 것을 부끄러워했다. 비록 내가 전달한 것이 제 통제 밖에 있었지만, 나는 유도에 의지하여 어떻게 든 엉망이되었음을 느꼈다.

약물 치료없이 앞으로 나아가거나 경막 외 주사를하기로 결정할 때가되었을 때, 나는 약을 먹었다는 것을 알게되면 다른 사람들이 생각할 생각에 사로 잡혔다.

어머니로서의 여정에서 그 시점에서, 저는 제 자신에게 은혜를 베풀지 않았고, 미성년자 출생이 우리 아이의 전반적인 건강 상태에 얼마나 미비한지를 볼 수 없었습니다. 대신, 나는 완벽한 결정을 내려야한다는 압박감이나 100 % 최선의 결정을 내리게되었습니다. Pitocin의 첫 복용 후 12 시간 이내에 그리고 경막 외 투여 후 몇 시간 이내에, 나는 팔에 아기 소녀를 안겼습니다. 그녀는 건강했고 그녀는 강했습니다. 나는 그녀가 얼마나 건강했는지 보는 것이 출산에 대한 높은 기준을 없애기에 충분하다고 말할 수 있었으면 좋겠다. 그러나 대신 나는이 첫 아기를 돌보는 것을 배우고있을 때에도 다음 번에 대해 나 자신에게 약속을하고 있음을 알았다.

나는 출생의 결과를 나 자신에게 맡겼다. 아주 가까운 친한 친구와 만 공유했다. 그들은 자비 롭고 스스로 출산했습니다. 내 약혼 된 출생을 온라인으로 언급하는 것을 피하고 열망적이고 양육받은 엄마의 반발을 두려워했다.

2 년 후, 다음 번에 또 다른 경막 외도있었습니다. 내가 왜 경막 외 주사를 맞았는지는 중요하지 않지만 중요한 것은 내게 내게 가르쳐 준 것입니다. 나는이 두 번째 탄생을 무료로 계획했지만, 그렇지 않았고, 경막 외 주사를 선택하는 것은 내가 태어날 때의 선택이 어머니로서의 나의 가치를 감소시키지 않았다는 것을 깨닫는데 도움이되었다.

더 이상 내 자신을 부끄러워하지 않고 자신을 약한 사람으로 생각하거나 내 아이들을 어떤 방식 으로든 실패한 것 같지 않습니다.

약물 치료없이 앞으로 나아가거나 경막 외 주사를하기로 결정할 때가되었을 때, 나는 약을 먹었다는 것을 알게되면 다른 사람들이 생각할 생각에 사로 잡혔다. 나가 다른 사람에게서 판단의 공포가 출생 도중 통증 경감을 원하기를 위해 위로 치기위한 끔찍한 이유라고 깨닫기 오래 전에 아니었다. 엄청난 고통의 순간에 나는 다른 사람들이 생각하는 것을 너무 많이 돌보는 대신에 나를 위해 최선의 것을하는 것이 얼마나 중요한지 깨달았습니다. 나는 경막 외를 요구했고, 매우 평화롭게 나의 출생 경험의 나머지를 즐겼다. 모든 것이 끝났을 때, 우리는 두 번째 아기 딸을 우리 가족에게 환영했습니다.

내가 그 탄생을 되돌아 볼 때 더 이상 진통제를 거부 할 의사가 강해지거나 더 이상 준비되지 않았 으면 좋겠다. 나는 복잡하지 않은 일을하고 난 후에 건강한 딸을 낳았습니다. 나는 경막 외 부양을 요구하는 나의 선택이 부정적으로 내 아이들에게 영향을 미쳤다는 어떠한 증거도 보지 못했다. 더 이상 내 자신을 부끄러워하지 않고 자신을 약한 사람으로 생각하거나 내 아이들을 어떤 방식 으로든 실패한 것 같지 않습니다. 그 대신, 나는 융통성을 발휘하고 내 최고의 관심사 인 결정을 내릴 수있는 능력이 실제로 아이들에게 건강한 어머니가되는 역할을한다는 것을 알고 있습니다. 나는 나 자신을 제대로 돌볼 수 없다면, 나는 결코 내 아이들을 돌볼 준비가되지 않을 것임을 안다.

아직도, 나는 후회가있다. 나는 약물없이 출산하기 위해 나 자신에게 많은 압력을 가함을 후회한다. 나는 경막 외 주사를 선택할 때 죄책감을 느끼지 않는 시간을 유감스럽게 생각하며, 그 부정적인 감정이 나를 두 아름다운 아기를 세상에 데려 오는 놀라운 즐거움에서 벗어난 것을 후회합니다. 시간과 관점은 제가 부모로서의 새로운 전략을 제공했습니다. 내 가족, 자녀, 그리고 나에게 가장 좋은 것이 나머지 세계에서 가장 좋다고 생각하는 것과 일치하지 않을 수도 있으며 이는 괜찮습니다.

이제 저는 제 3의 아기를 임신하고 있습니다. 나는 훨씬 더 은혜로운 사고 방식으로 제 출생에 다가 가고 있습니다. 나는 경막 외가 있는가? 나는 정말로 모르지만, 진통제가 내 아들을 세상에 데려 오는 경험을 즐기기 위해 필요한 약이라고 결정하면 죄책감을 느끼지 않을 것임을 알고 있습니다.