우리 아들을 모유 수유 할 수 없을 때 포뮬러가 우리 둘을 구했어.

함유량:

나는 열정적 인 모유 수유 엄마 였고 여전히 그래. 나는 모유 수유를 좋아하며, 내 종류가 필요하고 필요로하는 한 그것을 위해 일하기 위해 내려 간다. (모든 공평히 말하자면, 8 살이 나를 위해 조금은있을 것이다.) 저는 모유 수유에 대한 저 자신의 강한 감정에도 불구하고 자녀들이 수유를하도록 선택하거나 -해야만하는 친구를 판단하거나 부끄러워하지 않기 위해 열심히 노력했습니다. 저의 태도는 항상식이 수유가 잘못되었거나 게으르거나 나쁘지 않다는 것이 었습니다. 그것은 단지 나를위한 것이 아닙니다. 나는 내가 수식에 대해 조금 편견을 가지지 않았다는 척 할 수는 없지만. 내가 아들을 낳기 전에, 나는 자기 엄마가 한 방울의 포뮬러를 결코 먹지 않았다고 말할 수있는 엄마 중 한 명이 될 것이라고 확신 했다 . 그러나 나는 그렇지 않습니다. 내 아들은 수식을 가지고 있었고, 그가했을 때, 나는 그것이 나올만큼 큰 거래가 아니라는 것을 알게되었습니다. 사실, 포뮬러에 대한 내 두려움을 버리면 우리의 모유 수유 관계가 상당히 보존되었습니다.

아들이 태어난 지 하루 만에 아내와 나는식이를 보충하기 시작했다. 이것은 우유가 들어 오기 전이었습니다. 나는 그녀가 틀렸다고 생각했고, 그렇게 말했습니다. 나는 우유 공급을 확립 할 기회를 원했기 때문에 나는 내 입장을 고수했다. 내가 한 것이 기쁘다. 나는 모유 수유를 절실히 원했지만 너무 일찍 보충했기 때문에 좋은 공급을받지 못했던 다른 엄마들의 공포 이야기를 들었 기 때문에 나는 내 몸 (그리고 아기)에게 싸울 기회를주기 위해 할 수있는 모든 일을하고 싶었다. 그리고 내 우유가 들어 왔을 때, 오, 제발, 들어 왔어요! 나는 2 ~ 3 명의 아기를 먹일 충분한 우유가있는 것 같았고, 나의 달콤한 작은 사람은 결코 식사를 원했다. 모유 수유 여행에 불과 2 주 만에 우리는 강하게 나아갔습니다. 나는 우리를 막을 수있는 방법이 없다고 생각했습니다. 나는 가슴 앓이를 만들기 위해 가끔씩 펌핑을 시작했는데 (그리고 가슴을 가득 메우는 압력을 덜어 주었다!), 나는 잠시 필요하다고 생각하지 않았다.

그 때, 그가 3 주 된 때, 나는 기괴한 복부 통증이 있기 시작했다. 그것은 내 쓸개로 밝혀졌고 응급실로가는 두 번째 여행에서 그들은 불쌍한 내 염증성 쓸개를 꺼내야 할 때가되었다고 결정했습니다. 그러나 병원은 포장되어 있었고, 수술이 즉각적인 생사가 아니기 때문에 퇴학 당했다. 몇일 동안. 나는 월요일에 갔고 마침내 목요일에 수술을했고 금요일에 집에 갔다. 그러나 고통이 끊임없이 견디기 때문에 그들은 나를 모르핀에 집어 넣었습니다.

나는 이것이 수식을위한 시간이라는 것을 알았고, 나는 눈물을 흘 렸습니다. 한 달 밖에 지나지 않았지만, 인간의 우유 만 먹었던 우리 아기는 깡통에서 무엇인가를 갖게되었습니다. 나는 석화되었다. 위가 화가 나면 어떡하지? 그가 그것을 마시지 않으면 어떡하지? 그가 내 우유보다 좋아 보인다면? 이것이 끝나면 어떻게 될까요? 그러면 신생아를 위해 부엌에 병을 섞은 수많은 어머니와 합류 할 것입니다.

나는 절대적으로 낙담했다. 우리 아기는 먹을 필요가 있었고 먹을 수 없었다. 그의 할아버지는 그를 돌보고 있었고, 아무도 사업을하지 못하는 병을 겪고있었습니다. 우리가 분리되어있는 동안 끊임없이 펌핑하여 공급을 유지했지만 그 우유는 모두 오염되어있어 그에게 줄 수 없었습니다. 나는 병원 침대에 앉아 말도 안되는 양의 우유를 펌핑 한 다음 간호사에게 전화를 걸었습니다. IV에 연결되어 싱크대로 나갈 수 없었기 때문에 간호사에게 전화를 걸었습니다. 새로운 간호사가 교대를 시작할 때, 종종 "나는 이것이 냉동실에 갈 것인가?"라고 물어볼 것입니다. 슬프게도, 아니, 그것은 배수관을 내려 가고있었습니다. 우리는 적은 양의 기증 모유를 얻을 수 있었지만 여전히 배고픈 아이에게는 충분하지 않았습니다.

"내 걱정은하지 마라."시어머니는 내게 말했다. "그는 먹일 것입니다."

나는 이것이 수식을위한 시간이라는 것을 알았고, 나는 눈물을 흘 렸습니다. 한 달 밖에 지나지 않았지만, 인간의 우유 만 먹었던 우리 아기는 깡통에서 무엇인가를 갖게되었습니다. 나는 석화되었다. 위가 화가 나면 어떡하지? 그가 그것을 마시지 않으면 어떡하지? 그가 내 우유보다 좋아 보인다면? 이것이 끝나면 어떻게 될까요? 그러면 신생아를 위해 부엌에 병을 섞은 수많은 어머니와 합류 할 것입니다. 다른 부모들에게는 좋았지 만, 내가 원한 것이 아니었고, 이미 모유 수유를하기 위해 열심히 일했습니다.

그 후, 나는 새로운 활력과 긴급함을 불어 넣었다. 한밤중에 여러 번 깨어나는 것을 우울하게 생각합니다. 단정하고 아늑한 배고픈 아기가 아니라, 전화기와 경쾌한 병원 펌프에 경고음을 울립니다. 나는 펌프질을했는데, 나는 버렸고, 나는 내 아기를 생각했다. 나 없이는 행복하게 처방전을 빼앗겼다. 그 순간 나는 깊고 깊은 슬픔으로 가득 차있었습니다.

제가 이전에 생각했던 것처럼 우리의 삶을 망칠 수있는이 위대한 악이 아닌 포뮬러는 매우 힘든 시간을 통해 유용하고 필요한 다리가되었습니다. 정직하게 말하면, 그것은 우리 모두를 구해 냈습니다. 그는 먹이를주고 행복하고 건강했으며, 나는 수술을 받았고 고통은 멈췄다.

하지만 그거 알아? 괜찮 았어. 그 포뮬라는 배가 많이 안 좋았고, 모유를 먹기를 좋아하지도 않았습니다. 제가 이전에 생각했던 것처럼 우리의 삶을 망칠 수있는이 위대한 악이 아닌 포뮬러는 매우 힘든 시간을 통해 유용하고 필요한 다리가되었습니다. 정직하게 말하면, 그것은 우리 모두를 구해 냈습니다. 그는 먹이를주고 행복하고 건강했으며, 나는 수술을 받았고 고통은 멈췄다. 내 두려움에도 불구하고, 집에 도착했을 때 그는 가슴으로 돌아 오싹 감을 느꼈다. 약간의 조정 기간이 있었는데, 그는 약간의 가스와 평소보다 많은 돈을 벌었습니다. (신생아와 모유 수유 신생아로 먹이를 먹는 똥 사이에는 엄청난 차이가 있으며, 어느 것이 더 좋습니까?) 며칠간 우리는 정상으로 돌아 왔습니다.

나는 수식을 두려워했고 나는 우리 모유 수유 본드의 마술을 파괴 할 것이라고 걱정했다. 그러나 나는 그렇게 두려워해서는 안된다. 결국 아기가 가장 중요하게 생각하는 것은 양식에 관계없이 영양 요구가 충족된다는 것입니다. 내 아들이 수식을 가지고 있다는 사실은 실제로 나에게서 아무것도 가져 가지 않았습니다. 사실, 나는 아기가 내가 필요한 보살핌을 얻을 수 있도록 먹이를 주도록함으로써 모유 수유 관계를 구했다고 믿습니다.

그리고 공식으로 모험을하고 병원에서 모험을하면서, 우리는 다시 함께 돌아 왔습니다. 결석은 실제로 마음이 성장하게 만듭니다. 그 일주일을 제외하고 그는 6 개월 만에 단단한 음식을 시작할 때까지 독점적 인 모유 수유를하고 있었으며 여전히 11 개월 째의 전용 간호사입니다. 나는 모유 수유를 좋아하고 멋진 일이라고 생각하지만, 수식이 존재하기 때문에 기쁜 일입니다. 때로는 물건이 나오기 때문에 부끄러운 일이 없기 때문입니다.