내 가장 큰 양육 실수가 어머니에 관해 가르친 것

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내가 어른이 된 순간, 나는 내 날들이 선악간에 가득 차 있음을 알았다. 결국, 내 아들이이 세상에 들어 왔을 때 느낀 감정은 나란히 놓고 압도적 인 것이 었습니다. 나는 행복하고 두려웠 고, 흥분하고, 흥분하고, 기분이 좋았으며, 조금 슬퍼했습니다. 나는 모성이 내가 강력하고 생산적이라고 느낀 날들과 내가 필연적으로 내리는 실수 때문에 나를 비 효과적이고 약하게 느낄 수있는 날들로 정리할 것임을 알았다. 그리고, 물론, 내 가장 큰 양육 실수를 저질렀을 때, 그것은 최악의 시절이었습니다. 그것은 내게 마지막이 아닐 것이라고 가르쳐 줬습니다.

그날은 기저귀와 낮잠, 집회 및 숙제, 끝없는 이메일 및 참깨 거리 에피소드의 꾸준한 반복으로 가득한 다른 정상적인 날과 마찬가지로 시작되었습니다. 내 아들은 오전 6시에 즉시 나를 깨 웠고 절대로 수면 일정에서 벗어나지 못했습니다. 때로는 감사하고 때때로 분개하기도합니다. 내 아들의 아침 식사를 준비하는 동안 나는 소시지, 달걀, 토마토 등의 첫 회의를 끝냈다. 그는 방금 1 살이되었는데 식사를 즐길 때마다 항상 높은 의자가 필요했습니다. 저희 아파트는 시애틀 표준조차도 작기 때문에 풀 사이즈의 하이 체어 대신에 제 파트너와 저는 의자에 붙일 수있는 종류의 미니 제품을 구입했습니다. 제 경우에는 카운터에 세트했습니다. 아래로 구부리거나 무릎을 꿇지 않고 그를 먹일 수 있었고 무엇이든지간에, 그는 내 눈높이에 머무를 수있었습니다. 나는 멀티 태스킹을 훨씬 더 쉽게 할 수 있었고 그는 자신의 주변 환경을 그가 미니 성의 왕처럼 조사 할 수있었습니다.

그 특별한 날, 나는 마감 시한을 보냈다. 그래서 나는 그의 아들을 우리 카운터에 의자에 앉히고 싶어했다. 그래서 아침 식사를하면서 글쓰기로 돌아갈 수 있었다. 나는 그를 향해서 돌렸고, 우리가 마주 앉아있는 거실 소파에 앉아서 식사를 시작했고, 그의 횡설수설을 말하고 가끔 부엌 바닥에 달걀을 던졌다. 저는 다른 어느 날처럼 자신감 있고 생산적이었습니다. 거의 모든 일을 훨씬 힘들게 만들었습니다. 나는 모든 것을 올바르게하고 있다고 생각했지만, 그렇지 않았습니다.

내가 그것을 알기도 전에, 그는 자신을 밀었습니다 - 여전히 그의 미니 하이 의자에 붙어 있습니다 - 우리의 카운터에서 떨어져서, 그리고 내 마음을 멈추게 한 큰 충돌로 바닥에.

나는 그가 지난 몇 주간 그의 발이 쉽게 카운터에 도착할만큼 충분히 성장했다는 것을 알아 채지 못했습니다. 그는 점점 더 참을성이 없어졌고 나는 생각을 끝내고 잠깐 기다려달라고 간청했다. 그러나 내가 알기도 전에 그는 그의 미니 하이 의자에 여전히 붙어 있었다. 우리 카운터에서 바닥으로 내려 갔다. 큰소리로 내 마음을 멈추게했다.

갑자기 모든 것이 느린 동작으로 발생했습니다. 나의 움직임은 빠르지 만, 공기는 ​​타르, 무겁고, 두껍고, 움직이는 것이 불가능하다고 느꼈다. 우리 아들은 즉시 연락을 받고 비명을 지르고 울음을 터뜨 렸습니다. 나는 겁에 질 렸거나 심한 상처로 인해서인지 알 수 없었습니다. 그러나 그의 입에서 나온 비명 소리는 내가 전에 들어 본 적이없는 종류였다. 내가 그를 확인하면서 911에 전화를 걸었다. 그 동안 내 모성 본능에 맞서 싸우고 그를 가까이서 포옹했다. 무언가가 깨진다면 어떨까요? 그를 붙잡아두면 더 큰 해를 끼친다면 어떨까요? 그러나 그가 팔과 다리를 움직이고 머리를 움직이기 때문에 상대방의 배차 원이 나에게 데리러 갈 수있게했다. 나는 구급차와 소방차가 도착하자마자 지금 당장 부서진 의자에서 그를 떼어 놓고 그를 진정시켰다. 응급 구조사는 중대하고 명백한 외상을 제거했지만 병원 방문을 권유했습니다. 내 마음은 가능한 모든 숨겨진 문제들, 즉 뇌의 혈전, 말로 표현하거나 이해할 수없는 고통, 작고 중요한 뼈 부러진 뼈와 함께 경쟁했습니다. 나는 그를 구급차 뒤쪽으로 데리고 가서 두 명의 낯선 사람들이 내 아들을 괴롭 히게했다. 나는 눈물과 싸우며 구토했다.

그는 나를 쳐다 보았고, 나는 깨어있는 것을 느꼈다. 이 시점까지 나는 그것을 상대적으로 함께 유지했다. 나는 울거나 공황 상태에 빠지거나 괴롭히는 다른 이유를 아들에게주지 않으려 고했지만, 이제는 육아 파트너가 있었으므로 나의 힘은 내가 멈출 힘이 없었던 템포로 풀렸다. 나는 무엇을 했습니까?

우리의 작은 아파트에서부터 시애틀 아동 병원에 이르기까지의 구급차에서의 값 비싼 드라이브는 제 삶의 가장 긴 운전 중 하나였습니다. 나는 내 아들 옆에 앉아 의무적 인 안전 벨트가 허락하는 범위까지 뻗어 내 팔에 기대게했다. 그는 그때까지 울음을 멈추었고, 웃고 웃으며 차를 타고 더 많은 관심을 얻었습니다. 그러나 여행 중간 쯤에 제 아들이 던져 버렸습니다. 무슨 일이 있었는지 외상 이었습니까? 안에 뭔가 잘못 됐어? ifs는 내 불안감과 부적절한 느낌을 더 해줍니다. 나는 그를 잃었다. 나는 방치했다. 나는 충분히 관심을 기울이지 않았다. 나는 나쁜 엄마였다.

병원에서 우리는 의사와 간호사가 그의 중요한 생명력과 무슨 일이 일어 났는지에 대한 이야기를 들으면서 얼굴을 웃고 흐리게 색칠했습니다. 내 아들은 괜찮은 것처럼 보였지만 직원들은 변화된 상황이 발생했을 때 그를 지키기 위해 몇 시간 동안 그를 지키기를 원했다.

내 파트너가 도착했을 때 그는 우리 방에 걸어 들어 와서 안아주고 아들을 데리고 나에게로 돌아와 내가 괜찮은지 물어 보았다. 그는 나를 쳐다 보았고, 나는 깨어있는 것을 느꼈다. 이 시점까지 나는 그것을 상대적으로 함께 유지했다. 나는 울거나 공황 상태에 빠지거나 괴롭히는 다른 이유를 아들에게주지 않으려 고했지만, 이제는 육아 파트너가 있었으므로 나의 힘은 내가 멈출 힘이 없었던 템포로 풀렸다. 나는 무엇을 했습니까? 나는 방에서 나간 후 바깥으로 걸어 나갔다. 간호사와 의사 팀 앞에서 만 부서져 나갔다.

그녀는 이것이 내가 이런 식으로 느꼈던 마지막 시간이 아닐 것이라고 말했다. 의사 로서도 그녀는 아들이 무수히 많기 때문에 응급실에 왔습니다. 그녀는 무력감, 패배와 실패의 감정이 평범하고 일상적이며 부모가 아닌 훌륭한 부모라는 것을 나에게 확신시켜주었습니다.

내 아들 방 밖에는 의사 중 한 명이 내가 결코 잊지 못할 일이 있다고 말했다. 그녀는 내가 괜찮 냐고 물었고 무슨 일이 있었는지 그녀에게 말했습니다. 그녀는 주치의 의사 였고, 세 소년의 어머니였습니다. 그녀의 눈은 지혜와 이해와 동정과 지원으로 풍화되었습니다. 내가 분명히하지 않았지만 나는 그녀를 알았던 것처럼 느꼈다. 그녀는 이것이 내가 이런 식으로 느꼈던 마지막 시간이 아닐 것이라고 말했다. 의사 로서도 그녀는 아들이 무수히 많기 때문에 응급실에 왔습니다. 그녀는 무력감, 패배와 실패의 감정이 평범하고 일상적이며 부모가 아닌 훌륭한 부모라는 것을 나에게 확신시켜주었습니다. 그녀가 말했다,

당신은 걱정. 당신은 좋은 엄마이기 때문에 이런 식으로 느낍니다.

그때 이후로, 나는 부모로서 실패한 것처럼 느껴졌습니다. 드라마틱하거나 무섭지 않았거나, 아들이 의자에서 떨어질 때 비쌌습니다. 나는 내 아들이 더받을 자격이있는 것처럼 느껴졌습니다. 내가하는 실수를하지 않는 사람; 내가 할 수있는 것 이상을 제공하는 사람. 그러나 그날 중반에 내가 가장 낮은 상태에있을 때 의사의 말을 기억합니다. 나는 걱정하기 때문에 이런 식으로 느낀다. 나는 인간이기 때문에 이런 식으로 느낀다. 나는 좋은 엄마이기 때문에 이런 식으로 느낍니다. 나는 그것을 반복 할 때까지 반복해서 반복한다. 그리고 나서 나는 아들을 위해 최선을 다하여 최선을 다한다.