산후 우울증은 실제로 무엇을 좋아합니까? 여기 그것을 극복 한 여성들로부터 5 대 믿을 수 없을만큼 정직한 이야기들

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우리 사이에는 도둑이있다. 조용히, 은밀하게, 꾸준히 우리가 사랑하는 사람들의 가정과 마음 속으로 나아갑니다. 우리의 어머니, 우리 자매, 우리 숙모, 가장 친한 친구는 모두 희생양이 될 수 있습니다. 이 도둑은 절대적으로 냉담하고 계산적입니다. 그들의 소망, 기쁨, 자기 가치, 그리고 비극적으로, 때로는 그들의 삶까지도 가장 소중하고 소중하지 않은 필수품을 찾습니다. 이 도둑은 산후 우울증입니다. 사회로서, 우리는 여전히이 중요한 문제를 해결하기 위해 거의 노력해 오지 않았습니다. 사실, 주류 언론에는 부정적 의미와 영속성을 영속시키는 데에만 기여한 사례가 많이있었습니다. 톰 크루즈 (Tom Cruise)는 PPD를 가진 모든 사람들이 테이크 비타민 (takevitamins)을 복용하고 운동을 시작하겠다고 강력하게 제안했지만 그 같은 단어는 몇 년 전의 일입니다.

다행히도 헤이든 패 네티 에르 (Hayden Panettiere)와 드류 베리 모어 (Drew Barrymore)와 같은 유명인 지위를 사용하여 점점 더 많은 여성들이이 문제에 대한 인식을 높이고 있습니다. 둘 다 최근 PPD와의 투쟁에 대해 공개적으로 알려졌습니다. 연예인들은 단지 ... 유명 인사들이지만, "산후 우울증"에 대해 언급 할 때 마음이 뜨거워지는 얼굴은 질병과 그 치료 방법을 가볍게 다루는 것으로 유명하지 않지만 생존자입니다. 누가 뻔뻔하게도 자신의 경험을 소유하고 있으며, 이 매우 실제적인 상황에 대해 매우 실제적인 대우를 추구하는 것에 대해 대단히 적극적이었습니다. 이 변화는 중요한 문제입니다.

제가 이것을 입력 할 때 산후 우울증에 견디는 모든 여성에게 제가 느끼는 책임은 제 어깨에 무겁게 달려 있습니다. 나는 그들의 감정과 경험을 검증하고 PPD를 비열하고 고립 된 짐승으로 묘사하는 것 이상을 원합니다. 더군다나, 나는 그 깔개 아래에서 너무 자주 쑤셔 진 피사체에 빛을 비춰주기 위해 용감하게 그림자에서 벗어난 다양한 여성들에게 빚을지고 있다고 느낍니다. 나는 그들의 용감성과 동료 어머니에 대한 그들의 사심없는 관심으로 겸손하고 두려워한다. 이 여성들은 각각 독특합니다. 그들은 다양한 배경, 사회 경제적 지위, 민족성에서 왔습니다. PPD 증상이 나타나기 시작한 방식과 치료를 위해 끝난 치료 방법이 다양했습니다. 그러나 이야기를 나눈 모든 여성들 사이에는 공통적 인 공통점이 하나 있습니다. 즉, 인식을 널리 퍼 뜨리고 오랫동안이 장애와 연관된 비밀과 수치를 내쫓고, 다른 여성들에게 그들이 혼자가 아니라는 것을 알리십시오. 나는 각 이야기가 나와 이야기하는 것과 같은 방식으로 당신에게 말하고, 당신이나 당신이 아는 사람이 산후 우울증의 증상을 경험하고 있다면 도움을 요청할 수 있기를 바랍니다.

Sarah, 34

2011 년 4 월, 제 딸, 내가 10 년 동안 꿈꾸던 아기가 드디어 탄생했습니다. 그녀는 내 인생의 기쁨이었고, 출산 후 1 년을 훨씬 더 힘들게 만들었습니다. 그녀의 탄생은 엄청나게 힘들어서 자연스럽게 모든 것들이 케이크 한 조각처럼 보일 것이라고 당연히 생각했습니다. 나는 틀 렸습니다. 나는 모든 출산 자세, 회음부 통증, 바늘, 치질, 그리고 논스톱 간호 세션에서 아팠다. 나는 너무 피곤했다! 이 모든 요인들의 결과로, 나는 그녀가 일어날 때마다 울기 시작했다. 나는 그녀가 울었을 때 울었고, 나는 그녀를 바꾸는 동안 울었고, 나는 그녀를 간호하는 동안 울었고, 그녀를 흔들면서 울었다. 처음 1 주일의 집에서 언젠가 그녀를 화나게했습니다. 나는 그녀를 사랑했지만, 나는 그녀를 돌보는 것을 두려워했다.

나는 여름 달 동안 누군가와 거의 상호 작용하지 않고 갔다. 솔직히, 나는 그것을 간신히 기억할 수있다. 생존은 나의 유일한 목표였습니다. 결국, 나는 그녀를 지역 도서관에 데려 가기 시작했고 다른 두 명의 엄마와 친구가되었습니다. 나는 그들이 내가했던 것과 똑같은 문제가 있다는 것을 깨달았다. 혼자만의 기분이 들지 않았다. 그 후 인생은 훨씬 나아졌고 우울증이 풀어 졌다고 느꼈지만 결코 완전히 사라지지 않았습니다.

내 아들이 태어난 2013 년 8 월으로 빨리 감기. 그의 탄생은 거의 마술 적이었다. 쉬운 노동, 느린 밀기, 모든 것이 올바르게되었습니다. 이번에는 간호가 더 쉬웠고 사돈도 우리와 함께 살기까지 했으므로 딸과 함께 돌보는 것에 대해 강조 할 필요가 없었습니다. 그것은 완벽 했음에 틀림 없으나 그렇지 않았습니다. 나는 아직도 슬 was다. 나는 항상 가슴에 잔소리가 심했다. 나는 내 삶을 싫어했다. 나는 집에있는 것을 싫어했다. 나는 어디에도 가지 않거나 나 혼자서 아무것도 할 수없는 것처럼 덫에 걸린 느낌을 싫어했다. 내 머리 속에 떠오른 생각은 너무 비틀어졌습니다. 나는 심지어 남편과 나는 적어도 1 주일 간격으로 (미친, 맞다!?!?) 나눌 것이라고 생각하는 정도까지 갔다. 나는 일년 내내 이쪽에 머물렀다.

우울증이 시작된 날을 기억합니다. 내 아이들이 모두 태어난 날처럼 나에게 분명하다. 나는 내가 희생자처럼 느껴지지 않고 내 미래를 책임지는 것을 결심 한 날이었다. 나는 그날 남편과 긴 이야기를 나누었다. 나는 내가 어떻게 느꼈는지, 어떻게 내 전망을 바꿀 계획인지 그에게 말했다. 내 마법 치료법 ?? 나는 밖으로 일하고 잘 먹기 시작했습니다. 그게 전부 야. 나는 예전 사람이 아니다. 물론, 나는 때로는 의심이 들지만 나는 그들을 극복하는 법을 배웠다. 그렇게 말하면서, 나는 더 이상 아이를 갖지 않을 것이다. 나는 우울증을 다시 겪고 싶지 않습니다. 그리고 그것이 다시 나타날 것이라는 것을 알고 있습니다. 그리고 나는 그걸 다시 다룰 수 있을지 확신하지 못합니다. 나는 그저 기회를 잡을 수 없다.

다니엘, 25 세

아들을 갖기 전에 나는 산후 우울증으로 진단받은 어머니가 약했다는 완전히 그릇된 생각을하고있었습니다. 나는이 여성들이 모든 변화와 고갈이 그들에게 너무 많은 것이기 때문에 우울증에 빠졌다고 생각했습니다. 나는 더 이상 잘못 할 수 없었다. PPD는 여성이 선택하는 것이 아니며 어떤 여성에게도 발생할 수 있습니다.

나는 아들을 낳기로 결심했다. 우리는 임신을 계획했고 나는 그를 41 주 동안 가지고 다니면서 너무 기뻤습니다. 노동하는 동안조차도 즐겁고 행복했습니다. 행복감은 약 8 주간 지속되었습니다. 산후 임명시, 우울증 목록을 날으는 색으로 전달하기까지했습니다. 그러나 행복감은 서서히 사라져서 자신이 마비 된 느낌을 받았다. 여기 나는 내가 필사적으로 원했던이 아기를 낳았고, 나는 내 모든 웃음을 가짜로 발견했다. 나는 그가 뭔가 잘못하고 있다고 생각하지 않을 정도로 미소 지도록 자신을 상기시키는 것을 분명히 기억합니다. 물론 그는 아무 잘못도 내지 않고 있었지만, 뭔가 잘못한 것은 분명했습니다.

1 년이 지났다. 가짜 미소, 불면증, 한순간의 기분이 상상을 초월한 완전한 행복. 내 아이를 해칠 생각은 한번도 없었지만, 자해에 대한 생각은 변하지 않았습니다. 결국, 나는 내 자신을 치료사와 약속했다. PPD를 인정하지 않고 도움을 구하는 것이 그것이 거의 임상 적 우울증으로 전이되었다는 것을 의미한다고 들었습니다. 나는 다음 해를 주간 치료 예약에 항의하고 항우울제와 항 불안제를 복용하는 데 보냈다. 약은 어머니와 기능에 영향을주었습니다. 실제 우울증보다 훨씬 나 빠졌다. 나는 좀비 였어.

나는 6 개월 후 약물 치료를 중단하기로 결정했다. 예, 저는 여전히 우울했습니다. 그렇습니다, 그것은 엄청나게 어려웠습니다. 내가 그것을 통해 만들 것이라고 결코 생각하지 않을 때 많은 날이 있었다. 그러나 나는 하나님 안에서 평강을 찾았고 나의 신앙은 이전보다 더 강해졌습니다. 나는 여동생과 남편에게도 개방했다. 그것은 3 년 전이었다. 나는 내가 마침내 완치되었다고 말하는 것이 안전하다고 생각합니다. 이제, 내 아들이 나를 안아 주면, 나는 그의 사랑, 그의 따뜻함, 우리의 유대감을 실제로 느낄 수 있습니다. 그가 자고있을 때가 아직도 있습니다. 그 옆에 껴안고 너무 오랫동안 너무 정서적으로 먼 것에 대해 진심으로 사과드립니다. 나는 아무도 책임이 없기 때문에 아무도 책임이 없다는 것을 압니다. 그러나 나는 아들이 그 주위에서 벌어지는 일을 전혀 깨닫지 못했기를기도합니다. 힘들어. 아주 아주 열심히. 하지만 내가 할 수 있다면 너도 할 수 있다고 약속 해.

Luz, 33

사실 임신 한 순간부터, 나는 혼자 였어. 내가 딸을 데리고 나면 그 현실이 가라 앉기 시작하고 특별한 이유없이 무작위로 울음을 터뜨렸다. 나는 외롭고 피곤했으며 내 몸이 겪고 있던 모든 변화에 대해 혼란스러워했습니다.

결국, 나는 엄마와 가장 친한 친구와 이야기 할 수 있었는데, 큰 도움이되었습니다. 나는 개인적으로 산후 우울증에 대해 사람들과 이야기하는 것은, 그들이 듣고 있었을지라도 세상의 모든 변화를 가져 왔다고 생각합니다. 모든 물건을 병 속에 넣어두면 앞으로 나아갈 수 없습니다.

Vanessa, 26

나는 제 2, 3 자녀들과 함께 산후 우울증을 앓 았습니다. 처음에는 누군가가 나를 진지하게 받아들이지 않을 것이고, 출산 후 첫 주 이내에 나를 때렸으므로 도움을 얻는 것이 두려웠습니다. 내가 들었던 모든 것은 PPD가 2-3 주 후에 시작되었다는 것입니다. 두 번째로 [나는 PPD 증상을 경험했다.] 나는 준비되었다. 두려움 [마지막 아기가 태어난 후 나에게 일어난 일]이 다시 일어날 것입니다. 임신 중에 카운슬러를 만나고 제 관심사를 나의 주치의와 OBGYN에게 알리기 시작했습니다. 나는 그렇게 기쁘다. 내 PPD가 열심히 쳤다. 그것은 신속하게 산후 정신병으로 바뀌었다. 나는 놀랍도록 침상과 행복한 아기였던 가장 완벽한 어린 소녀를 낳았습니다. 그러나 뭔가 옳지 않다는 것을 알았습니다. 나는 거의 아무것도 느끼지 못했다. 내가 어떤 것을 느낄 때 슬픔과 두려움이었습니다. 나는 공황 발작을 일으킬 것입니다. 나는 사람들이 내 아이들을 데려가려고하고 있다고 생각했다. 나는 잠들거나, 먹거나, 옷을 입을 수 없었다. 나는 기저귀를 갈아 타는 데 어려움이 있었다. 나는 기능을 할 수 없었다.

내 OBGYN이라고 부르며 간호사가 응급실에 가라고 말했습니다. 그녀는 나에 대해 걱정한다고 말하면서 그녀가 돌보는 것처럼 진심으로 들렸다. 제 딸이 일주일 밖에되지 않았을 때, 저는 지역 정신과에 입학하여 일주일 동안 머물렀습니다. 내가 떠난 후, 나는 6 주 동안 부분 프로그램에 갔다. 나는 너무나 기쁘다. 내가 요청한 것을 기쁘게 받아 도움을 받아 들였다.

제가 실제로 다른 사람들에게 알기를 원하는 것은 PPD가 [출산 후] 2 주 이상 빨리 발생할 수 있다는 것입니다. PPD가 있다고 생각되면 도움을 요청하십시오. 누군가 도움을받을 때까지 다른 사람에게 물어 보면 다른 사람에게 물어보십시오. 당신은 혼자가 아닙니다. 너는 나쁜 부모가 아니야. 도움을 청하면 애들을 데려 가지 않을 것입니다.

낸시, 32 세

나의 PPD는 끔찍했다. 내 증상은 극도의 피로, 무서운 생각 (내가 더 이상 살지 못한다는 것), 식욕이 전혀 없었던 것, 내 아기의 필요에 대한 관심 부족, 그리고 단지 "똥을주는"태도였습니다. 나는 너무 혼자서 두려워했다. 나는 실패한 것처럼 느꼈다. 나는이 아기를 갖기를 너무 원했기 때문에 왜 내가 왜 그렇게 슬퍼하는지 이해할 수 없었다. 다행히도, 우리 가족은 제 성격의 극적인 변화에 주목하고 행동을 취했습니다. 처음에 그들은 교대로 나를 지켜봐야했습니다. 최악의 부분은 항상 그렇게 될 것이라고 생각했기 때문입니다. 나는 그것이 일시적이라는 것을 깨닫지 못했다. 우리 가족은 의사를 만나러 갔다. 일단 약물 치료를 받으면 크게 좋아졌습니다.

나는 블라인드를 열고, 시트콤을 치고, 가족과 친구들을 (심지어 내가 거기에서 그들을 원하지 않았을 때조차도) 궁극적으로, 약물 치료를 통해 끝내는 것은 작은 일들이라고 생각합니다. 내가 치유되고 더 많이 나와서 나 자신과 더 비슷하게 느껴질 때; 나는 희망을 가졌다. 나는 그것이 정말로 영원히 지속되지 않기를 바랐다.

나는 그것을 통해 움직일 수 있었고 나는 내가 항상 존재할 것이라고 생각한 엄마가되었다. 내 아들은 지금 4 살이고, 내가 느끼는 사랑은 내가 느낀 사랑보다 훨씬 큽니다. 그는 나에게 이런 종류의 우스꽝스런 행복을 가져다 준다. 나는 지금 도움을 청하기 위해 PPD와 고투하고있는 어떤 여성들에게도 이야기하고 싶습니다. 지원을 받다. 이것을 혼자서 다루는 삶의 또 다른 시간을 보내지 마십시오. 의사, 가족 또는 배우자에게 알리십시오. 당신은 혼자가 아닙니다. 많은 여성들이 이러한 증상을 경험합니다. 아무도 정상적으로 그리고 행복의 장소에 올 때, 어둠을 다시 방문하고 싶지 않기 때문에 아무도 그것에 대해서 이야기하지 않습니다. 너는 영원히 이런 길을 가지 않을거야. 약속 해. 너는 다시 너처럼 느껴질 것이고, 더 빨리 도움을 받으면 더 빨리 도착할 것이다.