오늘까지, 나는 그녀에게 내 인생을 빚지고있다. 예기치 못한 우정으로 나를 구해 냈다.

함유량:

내가 그 거리를 넘지 않았다면 살아남을 수 있을까요?

그 생각은 종종 임신 초기에 시작되어 아들이 태어난 후에도 지속되는 우울증의 길고 어두운 해의 절반에서 회복되고 있음을 생각할 때 자주 생각납니다.

침묵은 출생 후의 우울증과 출생 후의 정신병에 대한 가장 큰 연구를 원했습니다.

#meditateonthis : 미라는 PND 무지와 맞서 싸웠다.

아기가 생후 5 주되었을 때 나는 남편과 만날 기회가 있었고 나는 산책을 나갔습니다. 우리는 거리를 건너 다른 이웃으로 와서 우리와 거의 같은 나이의 아들을 둔 한 여인과 그 가족을 보았습니다. 우리가 우울증을 교환 할 때, 우리는 그녀와 나는 같은 병원에서 배달 받았고, C- 섹션을 가지고 있었고 같은 OB / GYN 프랙티스를 가진 환자들이라는 것을 알아 냈습니다. 이 모든 우연의 결과로 우리는 출산 휴가 중에 함께 산책하기로 결정했습니다.

우리의 첫 걸음에서 우리는 아기들과의 경험을 일반적인, 피상적 인 용어로 논의하면서 대화가 쉽게 흘러갔습니다. 우리는 며칠에 한 번씩 계속 걸을 것을 결정했습니다.

시간이지나면서 우리는 더 가까워졌습니다. 우리는 삶과 직업, 취미에 관해 비슷한 생각을 갖고 있음을 깨달았습니다. 그러나 우리가 약 4 개월 동안 걸을 때까지는 우리가 우울증으로 고생하고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다.

그러한 것은 주 산기 우울증의 그림자 같은 세계입니다.

주 산기 우울증은 태아기와 산후 우울증 (PND) 모두를 나타냅니다. 나는 그것이 무엇인지 완전히 알지 못했으며, 우울증의 병력이 없었기 때문에 나에게 일어날 수 있다고 생각하지 않았습니다.

물론, 나는 태아 우울증 진단을 받았다. 임신 기간 중에 나는 스트레스를 받아 풀 타임으로 일하면서 저녁 시간에 석사 학위를 마치고 끊임없이 피곤했다. 마침내, 사물이 고조되면서 나는 치료사를 만나기 시작했습니다. 치료를 계속할 계획은 우리 아이의 탄생으로 중단되었습니다.

그러나 나는 소비되고 압도 당했고, 아이의 존재 여부에 관계없이 집에서 나가는 단순한 물류가 후속 치료 세션을 만들 수 없었습니다.

공포와 불안이 더욱 심해졌습니다. 아들을 혼자 두려워하고 우연히 그를 다치게 할까 봐 걱정했습니다. 나는 내 집과 남편을 제외하고는 아무도 갖고 싶지 않았습니다.

나의 산후 우울증이 산후 우울증이되었다는 사실을 모른 채, 나는 터벅 터벅 걷았다. 나는 피로, 불안, 공황 및 절망의 감정이 단순히 신생아의 변화에 ​​적응하고 있다고 가정했다.

곧 치료받지 않은 산후 우울증이 악화 될 것이라는 것을 알게되었습니다. 나는 항상 화가 났고 아들과의 관계를 느끼는 데 어려움을 겪고있었습니다. 어느 날 우리가 걷는 동안, 내 친구는 내가 어떻게 지내는지 물었습니다. 필사적으로, 나는 그녀에게 진실을 말했습니다. 모든 것을 끝내는 것이 얼마나 쉬운 것인지 그녀에게 말했듯이, 절망과 절망의 달이 내 입에서 쏟아졌습니다.

우리는 내 치료사를 다시 볼 필요가 있다는 데 동의했고, 그녀는 조용히 그녀가 너무 절망감을 느끼고 있다고 말했습니다. 그녀는 그것이 행복한 시간으로 여겨졌다는 것을 어떻게 느끼는지에 대해 이야기했지만, 그녀는 아들과 혼자 가야한다는 생각에 끊임없이 불안과 두려움에 시달림을 느꼈습니다.

나는 겪고있는 것을 이해하는 사람이 있다는 것을 알아내어 안도감을 설명 할 수는 없다. 함께 우리는 서로의 생명선이되었습니다.

되돌아 보면 지원 시스템이 얼마나 강력한 지 엄청납니다. 그 당시의 최악의 상황에서, 내가 친구를 불러 주면, 빛나는 일광이 나타났습니다. 생명선을 확보하면 단 하루 만에 얻을 수있는 힘을 얻을 수 있습니다. 피곤한 몸매는 내 머리에 침대에 머무르면서 그날 산책을 취소하라고 지시합니다. 모든 내 몸의 우울한 화학 물질과 호르몬 본능에 대항하여 싸우는 초라한 노력으로, 나는 집 밖으로 나올 것입니다.

모든 장벽을 없애고 나면, 우리는 불안하거나 슬픈 느낌에 대해 가장 친밀한 세부 사항을 공유했습니다. 그녀가 풀리는 것처럼 느낄 때 그녀는 나를 불렀다. 다른 때, 내가 풀려날 때, 우리는 자기 파괴에 대한 나의 금기 생각에 대해 말했습니다. 나는 내 삶을 끝내는 것에 대한 나의 환상이 점점 더 현실화되고 있다고 말했다.

우리는 서로의 소리를 나는 보드 였어. 우리는 정신 건강 시스템에 대한 정보를 공유하고보고 싶은 사람과 어지럽게 복잡한 보험 세계를 다루는 방법에 대한 정보를 서로에게 제공했습니다. 가장 중요한 것은, 그 산책은 우리 각자를 다른 사람 앞에서 한 발 앞으로 가게하는 것이 었습니다.

나는 당신이 항우울제를 복용했을 때 약물 치료가 시작되기를 기다리는 동안 몇 주가 걸린다는 것을 알게되면서 그녀를 의지했습니다. 기다림은 끝이 보이지 않았고 친구와 의사가 이야기를 나누더라도 상황이 나아 졌다고 상상하기가 어려웠습니다. 그렇지 않으면 나. 나는 행복하다고 느끼는 것이 무엇인지를 기억할 수 없었다.

최악의 상황에서 나는 아기와 전혀 연결할 수 없기 때문에 다시는 되돌릴 수없는 끔찍한 끔찍한 실수라고 생각합니다. 절망감에 대한 깊은 감각은 자살이 유일한 탈출구처럼 보였다는 것입니다. 나는 내 자신의 삶을 취함으로써 친자 관계라는이 새로운 지옥을 어떻게 끝낼 수 있는지에 대해 공상을 느꼈을 때 안도감을 느꼈다.

그러나 내 생명선과 나는 절벽에서 서로를 계속 지켰다. 오늘까지, 나는 그녀에게 내 인생을 빚지고 있다는 것을 압니다. 우리는 좋은 의사, 치료사 및 정신과 의사의 도움을 받아 암흑에서 벗어나는 발톱을 도왔습니다.

오늘 나는 회복 중입니다. 나는 8 개월 된 달콤하고 기쁜 엄마의 엄마입니다. 나는 그를 데리러, 먹이를주고 껴안을 에너지를 가지고있다. 나는 파삭 파삭하고 화창한 봄날의 아름다움을 만끽할 수 있습니다. 나는 우리의 느린 아침을 누릴 수있다 : 남편, 나 자신, 그리고 우리 아들이 침대에서, 우리 아들이 손과 발을 탐험하는 것을 지켜 보아라.

나는 우울증의 외상과 어둠을 흘렸을 때 여전히 고투하고 있습니다. 상상하기 힘들 겠지만 내 아들에 대한 애정은 여전히 ​​진행 중입니다. 그러나 매일, 점점 더 강력한 감정이 잡히기 시작합니다.

내 아기가 내 빛이되고있다.

나는 놀라운 일을 열심히하고, 올바른 치료를 적극적으로 추구하며, 무엇보다도 모든 것을 내 생명줄에 맹세합니다.

워싱턴 포스트

불안이나 우울증에 시달리는 경우 BeyondBlue.org.au (전화 1300 224 636) 또는 LifeLine (전화 13 11 14 또는 시간 이후 온라인 채팅)에 문의하십시오.