어머니 한사람 한사람은 생각하지만 드물게 크게 말하지 않습니다.

함유량:

엄마가된다는 것은 사람들이 비명을 지르는 아기와 폭발성 기저귀의 두꺼운 곳에 서기 전까지는 아무도 이해하지 못하는 방식으로 사람의 삶을 변화시킵니다. 나는 경쟁자이기 때문에 엄마가되었을 때 나는 엄마에게 보스와 같이 가고 있다는 것을 알았습니다 . 나는 어머니가 내 길을 던질 것이라는 여러 가지 기복을 처리 할 수 ​​있다고 확신했지만, 다른 많은 엄마들과 마찬가지로, 내가 알고있는 모든 것에서도 공포와 의심의 순간을 가졌습니다. 그녀가 알고 있다고 생각한 부모. 제가 솔직하게 말하면, 제가 한도에 도달 할 때가 있습니다. 나는 모든 어머니가 생각하는 한 가지를 생각하지만, 거의 "나는 이제 더 이상 엄마가되고 싶지 않습니다."라고 거의 말하지 않습니다.

거기에서 나는 그것을 말했다. 때때로 나는 매일 매일 한 시간을 필요로하지 않기를 원하며 나는 그만 둘 때가 있습니다. 솔직히, 나는 그것이 나를 미쳤거나 가치가 없거나 아프게 만들거나 생식해서는 안되는 끔찍한 부모가되게하지 않는다. 솔직히, 나는 그것이 나를 인간으로 만든다고 생각합니다 .

아무도이 공통된 생각에 대해 말하지 않는 것은 (그것이 실제처럼 잠깐입니다.) 그것은 완전히 정상적인 것 입니다. 대신 집단 "우리"는 대개 편에 앉아 어머니가 무수한 간식과 끝없는 모유 수유 및 좌절감을 호소하는 심연에서 스스로를 잃어 버리는 것을 지켜보고 "거기에 있었으면하고, 끝내고", "즐기십시오" 그것은 지속되는 동안 ", 그리고 완전히 비생산적이며 연대감을 전혀 제공하지 않는 다른 밀매중인 구절들. 그래서 나는 지금 거기에 있었고 그것을했기 때문에 (잠깐, 나는 유효한 점을 만들고있다, 나는 맹세한다!) 나는 당신이 다른 것에 대한 책임을 다하는 것으로 끝났다고 느끼는 날들이있을 것이라고 당신을 말하기 위해 여기에있다. 인간의 생명. 투쟁이 너무 진실하고 더 오래 머물기를 원하지 않는 날이있을 것입니다. 더러운 기저귀를 하나 더 바꾸거나 조울증을 한 번 더 다루면 당신의 영혼이 문자 그대로 폭발 할 것이라고 느낄 날이있을 것입니다.

그 당시에 대해 알아야 할 점은 부모보다 도망 다니는 것처럼 느끼는 것이 괜찮습니다. 어머니는 힘들어! 정말 열심히 노력하고 있습니다. 힘들고, 당신이 지쳐서 며칠을 끝내고 싶다는 것이 당신이 약하거나 이기적이라는 것을 의미하지 않거나, 부계 뱃지를 벗겨야한다는 것을 인정합니다. 가장 확실하게 당신이 실패라는 것을 의미하지는 않습니다. 그것이 실제로 의미하는 바는 놀라운 일을하고 있다는 것입니다. 네 진짜로 요.

당신은 당신의 머리를 긁적 일 수 있고 당신이 비 유적 로프의 끝에 있다는 것을 인정하는 것이 실제로 당신이 인간을 키우는 데 얼마나 좋았는지를 나타내는 것이지, 저를 들려주는 것일 수 있습니다. 아기가 먹고 편안하게 지낼 수 있도록 밤 시간대에 일어나지 않았다면 너무 피곤하지 않을 것입니다. 당신은 자신의 엉덩이를 닦아주고 사소한 훈련 단계를주는 방법을 유아에게 가르쳐주지 않으면 정신적으로 좌절하지 않을 것입니다. 자녀가 자신의 모든 필요를 위해 당신에게 의존 할 수 있다는 것을 몰랐다면 하루에 873 번 "Mooooooom"이라는 단어를 듣는 것에 너무 피곤하지 않을 것입니다.

엄마가되는 것은 영광스러운 일이 아니지만 가장 보람있는 일 중 하나입니다. 내 말은, 인간을 기르고 기능을 발휘하고, 현재 받아 들여지고지지하는 사회의 구성원들에게 기여하는 것은 큰 일이라고 생각합니다. 그렇게 중요성이있는 일이 지금 당장 쉬어야할까요? 예, 예, 물론 그렇습니다! 아이를 좋아하는 책을 읽거나 욕실에 숨어서 와인과 솔로 쇼핑 여행에 대해 백일몽하고 한 번에 4 시간 이상 자고있는 사이에 등 뒤에서 유아를 뒤집거나 속삭이는 말에 도달하면, 당신은 아마 자신에게 휴식을 제공해야합니다. 그리고 아마, 나는 분명히, 절대적으로 긍정적 으로 증원을 요청하고 당신의 정신을 사냥하러 갈 것을 의미합니다.

유감스럽게도 유감스럽게도 유감스럽게도 "만약에?" 그것은 위험하고 완전히 반대되는 생산적인 길입니다. 다른 날 나는 오래된 그림을 스크롤하고 내 아이가없는 삶을 다시 방문했다. 나는 그런 부러움을 가진 그 그림 속의 소녀를 응시했다. "마른 청바지와 강조된 머리카락으로 그녀를 보아라."나는 생각했다. "그녀가 상점을 혼자서 산책하고 해변으로 자발적으로 여행하고 친구와 함께 브런치에서 미모사를 마시는 것을 보아라. 내가 지금 만났을 때, 그녀는 웃으면 서 그녀의 얇은 새끼 손가락으로 나를 지적하고, 내 눈과 라비올리가 내 오버 사이즈 티셔츠에 얼룩 져있어. " 나는 너무 지쳐서 좌절하고 정신적으로 물기가 없어서, 어릴 적 자유롭고 (기본적으로) 책임감이없는 날을 갈망했기 때문에, 나 자신에게 유감스럽게 느껴졌다. 비행기를 타면서 전국으로 날아갈 수있는 자유와 자발적인 경박 한 시절을 놓쳤습니다. 사전에 세심한 계획을 세우지 않아도 식료품 점에 가지 않아도됩니다.

그러나 나의 자기 혐오는 오래 살았습니다. 나는 결국 내 작은 소년들과 내 파트너의 사진에 도달했고, 내가 얼마나 멀리 왔는지 미소 지을 수 없었습니다. "그녀를 봐."나는 생각했다. "그녀의 아들에게 팬케이크와 아기에게 어떻게 걸을 지 가르치는 것을 보아라. 그녀가 꿈을 꾸는 것을 보면서 네 사람을위한 저녁밥을 준비하고 가족을 부양하는 것을 보아라. 웃고 노는 모습을 보아라. 모두 행복해 보인다. 너무 행복해. " 처음 사진의 그 소녀는 위대했으나, 하루가 끝날 때 그녀의 삶은 사물로 가득 차있었습니다. 멋진 일, 확실한, 그리고 소중한 추억을 소중히합니다. 하지만 오늘 남편과 남편, 그리고 내 경력으로 내가 가진 것은 무엇입니까? 글쎄, 그들은 모두 내가 가진 모든 것을 완전히 뒤 졌어.

그러니 언젠가 나는 더 이상 엄마가되고 싶지 않아. 어쩌면 나는 엉덩이 바깥에 서서 놀랍도록 흥미로운 지인들과 데킬라를 마시고있는 날씬한 청바지를 입은 그 소녀가 될 것입니다. 며칠 전 그냥 그만두고 싶습니다. 그러나 진실은, 이전의 자기 자신에 대한 신기루가 얼마나 매력적이든 상관없이 내가 지금 가지고있는 삶을 결코 끝내지 않을 것입니다. 알려지지 않은 물질과 크래커, 그리고 아이들의 불량 마커로 덮여있을 수도 있지만 여전히 그렇습니다 . 놀랄 만한.