내 이야기 ​​- 다른 아기를 갖기에 예기치 않은 여행

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블로거 Amity Dry

임신을하는 걸 누가 알았지? 나는 확실히하지 않았다. 글쎄, 나는 그것이 어떤 사람들을위한 것이지만, 나를위한 것이 아님을 알았다. 우리가 4 년 전에 아기를 낳기로 결심했을 때, 나는 손가락을 건 드리며 모든 것이 바르게 작동되기를 바랐습니다. 재미있는 일입니다. 성인 생활 전체는 임신하지 않는 것에 대한 모든 노력을 집중하고 실제로는 할 수 있기를 바랍니다.

그러나 나는 걱정하지 않아도됩니다. 놀랍고 기쁜데도 불구하고 우리가 임신 한 첫 달에 우리는 임신하지 못했습니다. 나는 너무나 안도했기 때문에 내가 원하는 것, 어머니가되기를 원하는 것이 나에게 쉽게 다가 갈 수 있었다. 그래서 자연스럽게, 우리 아들이 두 번째 생일을 축하하고 우리가 다른 아이를 가질 준비가되었다고 결정한 후에 나는 비슷한 시나리오를 기대했습니다.

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그러나 이번에는 일이 순조롭게 진행되지 않았습니다. 이번에는 아기를 만들고 유지하는 것이 얼마나 힘든지를 배우게되었습니다.

첫 달에 나는 웃지 않았고 그것이 너무 많이 기대한다는 것을 깨달았습니다. 두 달 째 나는 실망했지만 염려하지 않았습니다. 셋째 달에 저는 참을성이없고 좌절했습니다. 다섯 번째 달까지 나는 걱정했다. 나는 OBGYN과 약속을하고, 내가 5 개월 만에 아직 기다리고 있었다면, 긴장을 풀고, 인내하고 돌아 오라는 말을 즉시 받았다. 나는 5 개월 만에 임신하지 않으면 나는 죽을 것이라고 극적으로 대답했다. 분명히 그것은 내가 예상했던 결과가 아니었다.

그래서 나는 진지해하기로 결심했다. 나는 수태를 연구하는 사이트에서 몇 시간을 보냈다. 그 주제에 관한 많은 정보가 있다는 것을 누가 알았습니까? 뒤늦은 지경에도 불구하고, 나는 그것이 모르는 게 훨씬 더 재미 있었기 때문에 나는 행복하게 순진하게 머물러 있었으면 좋겠다. 온도 차트 작성, 주기 모니터링, 배란 예측 인자 스틱, 혈액 검사 및 섹스 요구에 따라 아기 제작에서 모든 재미를 얻습니다.

나는 긴장을 풀기 위해 많은 시간, 여러 번, 여러 번 들었다. 그러나 스트레스가 몸에 좋지 않은 영향을 미쳤다는 것을 알았을 때 갑자기 멈추지 않고 멈추게 할 수 없었습니다. 악순환 이니까 임신을 할 수 없기 때문에 스트레스를받습니다. 스트레스를 받으면 임신을 할 수 없습니다.

그러나, 마침내, 시도의 8 달 이후 나는 임신했다. 나는 달 위에 있었고 아마도 모두가 옳았으며 모든 것이 '이유가있어서 일어났다'고 느꼈다. 2 주 후에 나는 처음으로 유산했다. 갑자기 어떤 이유로 '일어나는 모든 일들이 이해하기가 매우 어려워 보였다.

1 년 전이었고 지난 12 개월 동안은 임신을 시도하면서 끝이없는 실망, 또 다른 임신에서의 살았던 기쁨과 또 다른 유산의 가슴 아픈 슬픔이 완전히 끝났습니다.

그리고 그것을 통해 모든 것을 다루는 것이 가장 힘든 일은 내가 완전히, 전혀, 무기력하게, 분노하게 통제 할 수 없다는 것이 었습니다.

인생에서 대부분의 일이 노력에 대한 보상이 될 때, 당신이 더 나은 일을 시도하는 것이 어렵습니다. 그러나이 경우에는 아닙니다. 불임과 함께 당신이 얼마나 열심히 노력 하든지 실패처럼 느껴집니다. 그리고 나는 모든 것을 올바르게했다. 나는 주제에 대해 할 수있는 모든 것을 읽었다. 나는 커피와 술을 포기하고 건강한 식단을 유지했다. 나는 비타민과 한약을 먹었습니다. 나는 침술과 마사지를했다. 나는 휴가를 갔다. 나는 스트레스를 덜어 냈다. 나는 긍정적 인 생각을했다. 난기도 했어.

그러나 상황을 바꾸기 위해 내가 할 수있는 일이 없다는 것이 사실입니다. 내가 책임을 져서 고칠 수는 없어. 단순한 해결책도, 마법 약도 없습니다. 나는 절망적으로 원하는 삶을 사는 아기들을 보호 할조차 수 없었다. 그들의 운명조차도 제 통제에서 벗어났습니다.

그러나이 모든 것을 통해 저는 우리가 주제에 관한 사회, 특히 유산에 얼마나 조용합니까에 놀랐습니다. 미친 듯이 보이지만, 우리 여성들은 다른 무엇에 관해서도 많이 이야기하지만, 이 주제는 침묵 속에 가려져 있습니다. 나는 그것이 우리 임신을 비밀 결사로 유지하기 때문에 임신 초기에 유산을 유지했기 때문에 그렇게 생각하는지 궁금합니다. 그래서 그 시간 내에 유산이 생길 때 (대다수가 그렇듯이) 우리는 그 비밀도 유지합니다. 그러나, 나를 위해, 그것을 비밀로 유지하는 것은 나를 마치 부끄러워해야만하는 것처럼 느끼게했습니다. 내가 숨길 수없는 실패. 나는 마치 금욕적이고 '사물에 올라 타야한다'고 느꼈다. 그래서 나는했다. 나는 바쁘게 지 냈으며, 첫날 이후에 울지 않았고, 내 일에 열중하고, 강하고 외견 상 괜찮은 것처럼 보였다. 그러나 슬픔은 결국 나왔다. 내가 예상하지 못한 순간에 홍수에 빠졌을 때 발견했다.

나는 내가 6 주 밖에 안 남았 기 때문에 화가 될 권리가 없다고 느꼈다. 말 그대로 아이를 잃은 아이를 잃는 것보다 20 주 더 길다. 그러나 카운슬러가 나중에 나에게 말했듯이, 손실은 손실입니다. 임신한지 2 주, 6 주 또는 20 주 동안 당신은 인생의 약속을 잃고 있습니다. 분명히 아기와의 유대감을 길게하고 인생을 계획 할수록 충격이 더욱 심할 것입니다. 그렇다고해서 초기 손실이 고통스럽지 않다는 것을 의미하지는 않습니다. 배아가 몇 센티미터 길어도 상관 없습니다. 얼마나 원하는지, 얼마나 사랑했는지가 중요합니다.

그렇다면 우리가 원했던 것을 잃어 버렸을 때 그토록 사랑했던 이유는 무엇입니까? 왜 우리는 강건하게 머물러야 할 것 같은 느낌을 갖습니까?

내 뉴스를 공유 한 일부 사람들의 반응조차도 계속 전진하는 것에 중점을 두는 것이 었습니다. 이 상황에 처한 사람들은 무엇을 말할 지 모릅니다. "그럴 의도가 아니 었습니다." "본성적이었습니다." "적어도 다른 아이가 있습니다."또는 "다시 시도 할 수 있습니다. "당신이 멀리 떨어져 있어야하는 모든 옵션입니다. 그들은 도움이되지 않습니다. 간단한 "미안 해요"입니다.

나는 이것이 사람들의 삶에서 일어나고있는 일을 결코 알지 못한다는 것을 배웠다는 것에서 나올 긍정적 인 결과 중 하나라고 생각합니다. 그들은 그것이 모두를 가지고있는 것처럼 보일지 모르지만 닫힌 문 뒤에는 매우 다른 이야기 일 수 있습니다. 친구들과 뉴스를 나눌 때 많은 사람들이 불임과 상실에 관한 자신의 이야기를 나에게 놀라움으로주었습니다. 나 자신을 공유하지 않았 더라면 결코 가질 수 없었던 그들에 대한 통찰력과 이해를 나에게 줄 수있었습니다. 나는 또한 다시는 누군가에게 물어 보지 않을 것입니다. 아이들을 가질 때, 나는 그것이 내 사업이 아님을 깨달았습니다!

그러나이 이야기는 해피 엔딩을 가지고 있습니다.

나는 두 번째 아이를 간절히 바라는 우리 임신 12 주를 발표하게되어 기쁩니다. Phil, Jamison과 나는 달 위에있다. 특히 Jamison은 그가 만난 모든 사람에게 엄마가 배에 아기가 있다는 것을 알린다.

하지만 몇 달은 쉬지 않았습니다. 이번에는 긍정적 인 시험에 기쁨이 없었습니다. 주저하고 조심스럽고 예비적인 희망이었습니다. 매일 신경이 쓰이고 모든 후속 검사와 스캔이 두려웠습니다. 그러나 천천히, 확실하게, 날이 새겨지며, 나는 지나가는 날마다 좀 더 긍정적 인 모습으로 자랍니다.

의사가 내게주는 통계는 매우 위안이되었습니다. 그녀는 8 주간의 검사에서 모든 것이 정상이라면 살아있는 아기를 출산 할 확률이 95 %이며, 10주의 검사에서 99 %가됩니다. 이 사실을 알게 된 이유는 8 주간의 스캔이 일상적이지 않은 이유를 알지 못하지만 조기 유산을 통해 고통을 겪으신다면 표준 12 주를 기다리는 것이 아니라 하나를 얻으려는 것에 대해 문의하십시오.

이 모든 과정을 통해 포럼에서 많은 시간을 보냈으며 같은 일을 겪고있는 다른 여성들과 이야기를 나누었습니다. 익명으로 내 감정을 공유 할 수 있다는 사실이 믿을 수 없을만큼 도움이되었고 다른 회원이 저에게 제공 한 지원은 놀라웠습니다. 그것은 내가 어두운 날들의 약간을 빠져 나가는 것을 명확히 도왔다.

나는 지금 당신이 아이를 임신하려고 필사적으로 노력하고 있으며, IVF를 통해, 계란 기증자를 위해기도하고, 유산의 비극을 받아들이거나 고통을 겪으려고 시도하는 많은 사람들이 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 네가 각자 자기 삶을 완전히 통제 할 수없는 것처럼 느껴진다. 내 마음이 너에게 간다. 그것은 쉬운 여행이 아니지만, 이제 나는 반대편에 있는데, 나는 그것이 훨씬 더 강한 사람이라는 것을 압니다. 그리고 마침내 그 소중한 아기를 제 팔에 갖다 주면 그 사람이나 그녀에게 더 감사 할 것입니다.

나는 이것이 내 이야기 ​​일 줄은 몰랐지만 비밀의 베일을 벗기고 그것을 공개하기 위해 공유하고 싶었다. 부끄러워 할 것이없고, 친구, 동료 및 가족 구성원 중 몇 명이 같은 일을 겪었는지 깨닫는 것만으로 이야기합니다. 그래서 우리와 함께 이야기를 나누어 주시길 바랍니다. 희망적으로는 저에게이 글을 쓰는 것이 당신을위한 카타르시스처럼 될 것입니다!

저는 1 월 초까지 지금은 휴일에있을 것입니다. 남은 임신과 가족 중 두 번째 아기를 데려 오는 경험을 함께 나누기 위해 돌아올 때입니다. 내가 말할 것에 대해 충분히 말할 것이다. 멋진 크리스마스를 보내고, 안전하고 즐겁게 보내십시오! Amity x

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