모성은 나에게 정체성 위기를 줬다. 그것을 해결하는 것은 간단했지만 쉽지 않았습니다.

함유량:

"너 어디있어, 엄마? 길을 잃은거야?" 한때 야드에서 전화 한 4 살짜리 딸. 나는 잡초를 잡아 당기는 식물 뒤에 앉아 있었고, 그녀는 나를 볼 수 없었다. 그녀를 위해, 나는 멀리 떨어져 있었고, 광야에서 길을 잃었다. "길을 잃지 마라. 엄마."그녀가 말했다.

제 아들과 딸은 이제 십대입니다. 제가 처음 엄마가되었을 때, 2000 년 6 월이었습니다. 나는 33 세 였고, 나는 자신을 잃지 않고 감정적으로 성숙했으며, 모성에 대한 힘든 자립심을 잃었다 고 생각했습니다.

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나는 친구와 동료들에게 우리가 함께 모여 나갈 것이라고 말했고, 우리는 나가기를 바랐습니다. 나는 우리와 즐겁게하기 위해 나와 작은 꼬마 녀석을 가질뿐, 아빠 또는 베이비 시터와 함께 집에있을 수 있습니다.

그러나 그가 태어난 후에 모든 것이 달랐습니다. 내가하고 싶었던 것은 그를 응시하는 것뿐이었습니다. 나는 10 일 동안 그 집을 떠나지 않았다. 나는 우유통, 뱉어 내기, 땀, 눈물 등 수분이 많은 물웅덩이에 이상한 내용을 담고있었습니다. 나는 엄마가되는 것을 좋아했습니다.

2004 년에 태어난 우리 딸과 함께, 저는 어머니의 신분을 새로운 정체성이라고 주장하기 위해 모성을 더 보았습니다. 저는 SAHM (stay-at-home mum)과 파트 타임 프리랜서 인 가정 교육 스쿨의 엄마입니다. . 나는 모유 수유중인 엄마입니다. 가정 출산 엄마. 불교 엄마. 나는 패스트 푸드, 플라스틱 장난감, 스크린 타임 및 모든 주류를 거부하는 채식주의 자연의 엄마입니다.

내 새 형용사를 내 아기보다 단단하게 껴안을 때가있었습니다. 어쩌면 내가 전에 사용했던 사람을 붙들 수 없었기 때문일 수 있습니다. 모든 것이 미끄 럽습니다.

새로운 국적자 인 우리는 직업이 / 성생활 / 독립 / 정체성을 포기하지 않을 것을 공표합니다. 우리는 이전의 것을 잃고 싶지 않습니다. 그래서 우리는 강하게 들어갑니다. 그런 다음, 천천히, 우리는 모성을 "타자의 힘"이라고 부르지 않으면 안된다는 것을 배웁니다. 기저귀는 새벽 2시에 바뀌며, 잠 못 이루는 밤, 발열, 발진이 있습니다. 간식과 간식과 간식과 간식. 점심 식사 및 저녁 식사, 스무디 및 쇼핑. 심부름 및 목욕 및 책. 침대 만들기, 엉망진창 닦기, 콧물 닦기. 누가 엄마를 돌보는거야? 우리는 확실히 자신을 돌볼 에너지가 없습니다.

"나이가 들면 더 쉬울거야." 우리는이 약속을 젖꼭지처럼 빨아 먹습니다.

우리는 좋은 엄마가되고, 성공하고, 성공하기를 원합니다. 그래서 우리는 새로운 정체성을 위해 타워를 세웁니다. 제품을 구입하십시오. 블로그 및 Instagram 계정을 시작하십시오. 우리 신사를 자기 자신으로 만들어 낸다. 내가 그렇게하기 때문에 나는 알고있다.

우리는 우리가 어머니가되기 전에 우리가 낳은 것보다 나아지기 위해 노력하지만, 우리는 어머니의 것보다 낫지 만, 우리는 일상의 일상에 굴복하면서 계속해서 실패합니다.

애들이 어렸을 때 나는 집에서 그들을 교육 시켰고, 밤에는 프리랜서의 근무 시간이 길어서 잤다. 이것은 집에서 많은 시간을 보내고 아이들과 많은 시간을 보내는 것과 관련이 있습니다. 내 아이들과 많은 시간을. 나는 그것을 좋아했다. 그리고 그것은 나를 쓰러 뜨렸다. 나 혼자만의 시간을 원했기 때문에 나는 내 느슨한 가장자리를 나의 몸의 몸과 감정에서 뒤쫓아 와서 내 자신으로 되돌릴 수 있었다. 나는 내 아이들과 완전히 얽혀 있었고, 분리 된 자아를 절실히 필요로했다. 나는 다시 나를 원했어. 나는 혼자만의 시간을 원했고 그래서 나는 자신을 느낄 수 있었다. 내 생각을 생각해. 내 아이가 아닌 내 자신의 감정을 느껴보십시오. 나의 충일은 저항으로 썩었다. 그리고 동시에 나는 누구와도되고 싶지 않았습니다. 나는 단지 엄마가되고 싶었다. 그들은 내 인생, 내 모든 것이 었습니다. 나는 너무 혼란 스러웠다.

나는 왜 내가 더 이상 분리 될 수 없는지 이해하지 못했습니다. 나는 정체성 위기에 처해있었습니다. "늙은 나"에 대한 갈망과 동시에 나이든 사람이 누군지 기억하지 못합니다. "나는 새로운 사람"이 누구 인지도 알지 못했다.

답변을 찾기 위해, 나는 틱 나트 한 (Thich Nhat Hanh)이 가르친 침상의 불교 개념에 대해 명상하고 배웠다. 모든 것이 상호 연결되어있다. 젠 마스터는 "깊은 관계에서 더 이상 당신과 다른 사람 사이에 경계가 없습니다. 당신은 그녀와 당신입니다. 당신의 고통은 그녀의 고통입니다. 당신의 고통에 대한 당신의 이해는 당신의 사랑하는 사람이 덜 고통 받게하는 데 도움이됩니다. 고난과 행복은 더 이상 개인적인 문제가 아닙니다. "

나는 비참했기 때문에 확실히 남편과 우리 자녀들이 고난을 당하고있었습니다. 가족의 생태계에 행복을 더해야했습니다. 그리고 나는 나 자신과 함께 시작할 필요가 있었다. 커뮤니티 칼리지에서 드로잉 과정에 등록했습니다. 나는 일주일에 며칠 하이킹을 시작했다. 나는 더 많은 것을 명상하고 요가 수업을 시작하겠다는 결심을했습니다. 나는 나 자신과 우선 관계를 맺고 우선 순위를 매겼다. 집 밖에서 내 관심을 깊게하는 것은 내 모든 다른 인물에게 포괄적 인 행동이었습니다. 모든 버전의 버전이 환영 받고 지원되었습니다. 나의 행복은 온 가족에게 기쁨을 가져다주었습니다.

비록 내가 마치 엄마로서의 "모든 것"처럼 보였지만, 나는 어머니의 모성에 저항하고 있었고, 자신을 찾기 위해 그것을 벗어나려고 애썼다. 그러나 나는 나의 아이덴티티 위기를 해결하기 위해 아이들을 피하거나 엄마로서의 역할을 피할 필요가 없었습니다. 나는 자녀와 엄마로서의 역할, 즉 상호 연결성을 더 깊이 받아 들일 필요가있었습니다. 내 자신의 행복을 희생시키지 않고 모든 것을 허용하도록하십시오.

내가해야 할 일은 간단했지만 쉽지 않았습니다.

나는 마음가짐을 "아이들과 붙어있다"에서 "아이들과 함께 있기로 결정했다"로 바꿨다. 며칠이 길고 힘들 때, 나는 "나는 이것을 할 수 없다"에서 "나는 이것을 할 수있다"로 나의 진언을 바 꾸었습니다. 나는 비웃고, 바보가되어, 포켓몬과 플레이 모빌의 전문가가되었고 때로는 더러워진 세탁물과 요리가 쌓일 수도있었습니다. 아이들은 자연스럽게 현재의 순간을 만납니다. 거기서 만났을 때 나는 두려움에서 벗어났습니다.

당신은 엄마와 아이를 분리 할 수 ​​없다. 어머니가 없으면 아이는 존재하지 않을 것입니다. 아이가 없다면, 어머니는 존재하지 않을 것입니다. 그리고 우리가 우리 자신을 잃으면, 우리 아이들은 또한 우리를 잃게됩니다.

"엄마! 내가 너를 부르고 있었는데 너는 오지 않았다. 너 어디 있었 니?" 내 14 살짜리 딸이 소리 쳤다. 대부분 나를 사라지기를 원하지만 완전히는 아닙니다. 아직도 나는 항상 가까이에있을 것이라고 가정한다.

"잃지 마라, 엄마"는 내 기억에 남는다.

나는 길을 잃었다.

나는 내 아이들에 대한 불가사의하고 부드럽고 동굴 같은 사랑에 빠져 들었다.

그리고 나 자신을 잃을 때, 나는 나 자신을 발견했다.

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