순간은 내가 잃어버린 아기임을 알았다.

함유량:

나는 내가 아기를 잃어 가고 있다는 것을 알았던 날을 분명히 기억할 수있다. 제 파트너와 저는 성관계를 가졌고 평상시와 마찬가지로 화장실에갔습니다. 그때 나는 그 피를 주목했습니다. 나는 그것이 거친 섹스에서 온 것이라고 믿기 위해 열심히 노력했지만, 내 몸이 매우 충격적인 것을 경험할 것이라는 느낌이 들었습니다. 나는 침대로 올라가서 남편에게 내가 "피를 약간 흘리고있다"고 말했습니다. 나는 그 문장을 끝내고 싶지 않았기 때문에 멈추었습니다. 내 혀에 매달린 말은 나를 너무 두려워했기 때문입니다. 우리는 처음으로 부모 였을 뿐이며, 아직 그렇게 새로운 것이지만, 그는 "작은 피"가 일반적이라는 것을 안심 시켰습니다. 괜찮 았습니다. 나는 그를 믿었고, 다시 잠 들었습니다. 내가 깨어 났을 때 더 많은 피가 쏟아지고 내 마음이 부서졌습니다. 나는 하루를 계속했고, 우리 유아 딸에게 먹이를주고, 산책을하고, 청소하고, 아무 일도 일어나지 않는 것처럼 행동했다.

나는 내 아기를 버릴 준비가되어 있지 않았다. 나는 그것을 가능한 한 멀리 내 마음대로 밀어 넣으려고했다. 유산에 관한 내 마음을 감싸는 것은 불가능한 것 같았고 애도하기 전에 확신하고 싶었습니다.

약 1 개월 전, 제 파트너와 저는 몇 명의 친구가있었습니다. 내 기간이 늦었거나 생각 했어. 우리가 방금 5 달 전에 딸을 낳았 기 때문에 나는 정말로 말할 수 없었다. 내 호르몬은 여전히 ​​여기 저기에있었습니다. 나는 내가 임신했기 때문에 내가 임신 기간을 놓친다는 것을 확신했었다. 그래서 다른 사람들이 파티를 즐기고있는 동안, 나는 욕실로 물러 섰다. 나는 "임신하지 않았다"고 나타나기를 기다렸지 만, 내가 보았을 때, 거기에는 임신이 있었다.

나는 Leif, 나의 전, 그리고 우리 친구들이있는 방으로 걸어 들어갔다. "나는 다시 임신 했어!"나는 그들에게 말했습니다. 나는 그것을 지킬 수 없었고, 우리가 혼자있을 때까지 기다릴 수 없었습니다.

4 주 후, 나는 화장실에 앉아 피를 흘 렸습니다. 나는 긍정적으로 노력했지만, 나는 알았다. 나는 감미로운 아기, 내가 일주일 전에 초음파로 보았던 것이 더 이상 나와는 상관 없다는 것을 알았다. Leif는 우리가 할 필요가 없다고했지만, 그날 밤에 우리는 떠나가는 파티에 갔지만, 나는 주장했다. 나는 몇 명의 친구들이 딸 라일리를 만나길 원했고, 무엇보다도 나는 산만 해지기를 원했다. 내가 파티를 할 때 라일리를 붙잡고있는 누군가가 밖에서 벽에 기대고있는 것을 기억한다. 나는 공간을 바라보며 아무것도보고 아무도 보지 않았다. 나는 그것이 누구인지를 기억하지 못한다. 그러나 그들은 내가 어떻게하고 있는지 물었다.

나는 말했다:

오, 내 아기를 잃어 가고있어.

아무렇지도 않게. 마치 평범한 사람이었습니다. 사람들이 항상 들었던 것처럼.

처음에 그들은 이해하지 못했고 그래서 계속했습니다. "나는 유산을하고있어, 그게 내가하고있는 일이야."그런 다음 나는 내 자신을 안고도 다른 사람의 고통의 무게에 대비하지 않고 애도를 바라지 않고 회신을 기다리지 않고 걸어 갔다. .

다음날 아침, 나는 OB-GYN에 갔다. 나는 초음파를하고 싶지 않았지만, 그들이 그것을해야한다는 것을 알았다. 나는 그곳에 누워서 소리 질러 외쳤다. 나는 아기를 잃어 버렸습니다 . 나는 소리 지르고 싶었습니다. 나는 자궁을 볼 필요가 없다. 내 아기가 없다는 증거는 필요 없어. 그러나 여전히 일부는 희망을 품고있었습니다. 우리 아기가 아직 안에 있다고 믿고 싶었어. 지팡이가 위장을 기어 지나가면서 화면을 보면서 운명을 시험해 보았습니다. 아무것도 없었다. 그냥 검은 색이야. 우리 아기가 일주일 전에 있었던 곳에서는 빈 공간이있었습니다. 나는 거의 눈물을 터트 렸지만 나는 그렇지 않았다. 간호사가 사과를하는 동안 나는 고개를 끄덕였다. 그녀가 나에게 말하기를 원하지 않고 떠나라고 그녀에게 말하는 법을 알지 못했다. 교직원은 나의 D & C를 위해 나를 병원으로 데려다 줬다는 것에 대해 의견을 말했지만, 나는 집에서 유산하는 것을 끝내고 싶다고 말했습니다. 내 다른 아기와.

약속이 끝났고, 나는 바지를 빨리 빠져 나올 수 없었습니다. 모든 것이 흐릿했다. 그러나 몇 초 만에 - 아니면 몇 시간이 걸렸습니까? - 나는 방의 벽 너머에 있었다.

저는 Leif에게 전화해서 집에 올 필요가 없다고 말했습니다. 그런 다음 나는 어머니와 자기 자신을 불렀고, 그들이 나를 사랑하고 나 자신의 유산에 관한 이야기를 나에게 모두 상기시켜 준 것처럼 들었습니다. 나는 지금 클럽 회원 이었어. 내가 클럽에 가입하고 싶지 않은 클럽. 아기를 잃은 여성 클럽. 전에는 존재하지 않았던 구멍이 내 안에 형성되었습니다.

나는 그 순간으로 돌아가서 모든 것을 얼마나 깊이 느꼈는지 기억합니다. 움직일 때마다. 모든 고통. 모든 경련. 우리 아이는 그 주위에 내 사랑의 팔을 느낄 기회가 없을 것입니다. 그들은 언니의 부드러운 손이나 아빠의 따뜻한 손길을 느낄 기회가 없을 것입니다. 그들은 그것을 빼앗 겼습니다. 인생의. 그래서 저는 고통의 온스를 느끼기로했습니다.

천천히, 나는 사람들에게 말하기 시작했다. 내가 만든 각 코멘트마다 구멍이 점점 더 커지고, 각 "죄송합니다"나는 삼켰다. 그들의 의도는 선의와 무감각 모두 모두를 더욱 악화 시켰습니다. 누군가 실제로 내게 말했다.

아마도 아기에게 문제가있을 수 있으므로이 방법이 더 좋습니다.

다른 사람은 "적어도 당신은 라일리를 가졌습니다."라고 말했습니다. 마치 제 손실이 갑자기 내 완벽한 아가씨에게 배은망덕 한 것처럼 보였습니다. 다른 사람들은 "네가 가진 것에 대해 감사하라."라고 말하면서, 나는 다른 아기를 원했다. 나는 그 사람들에게 내가 얼마나 그들을 사랑했는지, 내가 얼마나 그들을 원했는지, 어떻게 내 팔을 감싸고 모든 것을 안전하게 지킬 지 말하고 싶었다.

나는 울지 않았다. 사실, 나는 한 번도하지 않았다. 나는 그 시절과 그 뒤를 이어 어떻게 움직 였는지 모르지만 나는 그랬다. 눈물도없이. 의사는 1 년 동안 다시 시도 할 수는 없을 것이라고 말했지만 문제가되지 않았습니다. Leif와 나는 노력하지 않고 있었다. 내가 가진 가족에게 감사했고, 우리가 괜찮 았던 것에 감사했다.

한 달 후, 나는 다시 임신했다. 그 때 눈물이 왔습니다. 나는 욕실 바닥에 앉아 내 몸이 부러 지도록 내버려 뒀다. 나는 모든 것을 느끼게했다. Leif가 집에 돌아 왔을 때, 나는 내가이 아기를 원하지 않는다고 말했어. 내가하지 않았기 때문에가 아니라, 나는 단지 그것을 잃을 것이기 때문에. 새로운 임신의 충격과 일어날 수있는 일의 공포 때문에 내가 잃어버린 아기를 애도하게했습니다. 나는 처음부터 결코 알지도 못했던 고통을 온통 다쳤습니다. 나는이 아기를 안고 다니는 것을 두려워했다. 내 몸이 나를 망 쳤어? 나는 내가 숨을 멈추고있는 것처럼 느꼈다.

그런데 우리 아들이 태어났습니다. 그는 작았 다. 나는 혈구가 있었고 혈당이 낮았 기 때문에 당장 그를 보지 못했습니다. 우리가 그걸 멀리 만들었 기 때문에 나는 공포에 질렸고, 나는 단지 그를 붙들고 싶었습니다. 곧, 나는 그랬다. 그는 너무 완벽했습니다. 그는 울지 않았지만 나는 그랬다. 지금도, 나는 그를 만날 때마다, 그가 여기에 있다는 감사함에 너무 압도적이다. 그가 태어난 이래로 그는 내 옆에있다. 그는 내 손을 잡고 가까이있을 때마다 내 손을 문지른다. 그는 내 얼굴을 잡고 나를 눈으로 바라보고 나를 얼마나 사랑하는지 말해줍니다. 그는 결코 나를 떠나지 않을 것을 약속했다. 비록 내가 그에게 말한 적은 없지만 그가 알고 있다고 생각한다. 그는 내 마음의 일부가 영원히 없어 졌음을 알고, 그래서 그는 그것을 요람에 안는다.

나는 그가 우리에게 특별히 보내 졌다고 믿는다. 그는 라일리의 "아기"이고, 그는 리프의 미니 나입니다. 그는 내 마음을 치유하고, 우리 모두를 돌봐줍니다.