정직하자, 모성기가 때때로 낫다.

함유량:

오후 8 시가되어 하루 종일 처음으로 긴장을 풀 수있는 능력이 있습니다. 나는 적어도 2 주 이상 지난 기사를 쓰기 시작하기 전에 나에게 30 분 동안 조용히 앉아 넷플 릭스의 선택에 녹아 들었다. 나는 한숨을 내뱉었다. 피곤한 호흡은 지난 8 시간 동안 들려오는 것처럼 느껴집니다. 아직 또 다른 절망적 인 날이었습니다. 그리고 제 아들이 다른 방에서 우는 소리를들을 때까지 저는 잠자는 유아의 침묵에 대해 뻔뻔스럽게 고맙게 생각합니다. 나는 어머니의 힘으로는 충분하지 않다는 것을 알면서도 은행에 아무것도 넣지 않아도 매일 매일 내 아들에게 완전히 넘깁니다. 나를 위해서가 아니야.

나는 그의 울음 소리를 듣고 즉시, 나는 짜증납니다. 나는 천천히 자신을 내 소파에서 떼어 내고, 그 옆을 떠나 고통스러워했다. 나는 그의 침실로가는 길에 어두워 진 아이 라이너를 상대로 눈물을 흘렸다. 나는 지쳐 있었고, 나는 내가 사랑하고 재촉 한 겉으로보기에는 끝이없는 책임감의 무게로 깨어 있음을 느낄 수 있었다. 세상에서 가장 훌륭한 직업은별로 크지 않다는 것을 알았습니다.

나는 침실 문쪽으로 걸어 들어가는 좌절감 넘치는 바나나 조각을 밟고 나와 좌절감이 쏟아진다. 나는 오늘 아침에 아들을 아침, 점심, 저녁으로 만들 시간을 보냈다. 그 중 대부분은 식사를 한 후 우리의 나무 바닥에 던져 버렸습니다. 그가 낭비하는 돈, 우리가 버려야 할 음식, 동시에 일하는 동시에 여러 끼를 먹는 데 걸리는 시간을 분명히 말할 수는 없습니다. 나는 아침밥 소시지를 갈아서 굽는 동안 손을 태웠다. 전화를 걸고 동시에 요리를하려고 할 때 직업상의 위험이 너무도 규칙적으로 발생했다. 눈물은 내 아이 라이너를 지나쳐 내 뺨을 내리고 있습니다. 나는 내 아들을 사랑하지만, 모성만으로는 충분하지 않습니다.

나는 직장을 사랑하고 집에서 일할 수있어서 너무 감사하지만, 나는 끊임없이 실패하고있는 것처럼 느낀다. 내가 실수 한 것처럼, 한사람은 사고로 피곤했다.

나는 작업 책상의 가장자리에 마커를보고 팔과 다리를 푸르고 푸르스름한 노란색으로 바꾼 후에 아들을 던져 버렸을 때 아들이 던진 화를 생각합니다. 그는 내 방향으로 장난감을 던졌고, 화가 나서 좌절했고, 나는 육체적 인 행동 이외의 것을 통해 자신의 감정을 표현할 수있는 능력이 부족하기 때문에 그 사실을 알고 있습니다. 그것은 내가 오늘 울었던 여러 번 중 첫 번째였다. 나의 혈관이 나의 분노의 힘으로 진동하고있는 것처럼 느껴질 때까지 내부적으로 소리 지르는 것. 나는 한 번에 하나의 자기 긍지를 가진 조용히 조용한 진언과 함께 시들어가는 인내심을 가지고있었습니다. 이 또한 지나가 리라. 이 또한 지나가 리라. 이것도 지나갈 것이고 , 나는 그것을 믿을 때까지 반복한다.

나는 침실 문을 천천히 열 때 사장님이 보낸 이메일에 대해 생각합니다. 내 눈은 빛의 부족에 맞춰 정신적으로 그의 실망스러운 수사학을 다시 해싱합니다. 나는 마감 시한과 보고서에 뒤늦지 만 이메일에 충분히 빨리 응답하지 않으며, 그가 더 이상 나를 의지 할 수 있는지 확신 할 수 없다. 나는 지금까지 태어날 때부터 지금까지 여러 번 들었다. 네가 할 말을하는 것, 네가 할말이라고 할 때하는 것보다 더 중요한 것은 없다. 내 아들이 같은 느낌인지 궁금해. 방법. 나는 직장을 사랑하고 집에서 일할 수있어서 너무 감사하지만, 나는 끊임없이 실패하고있는 것처럼 느낀다. 제가 실수 한 것처럼, 한사람은 사고를 겪었습니다. 한 명은 저의 모든 고용주와 직장 동료, 그리고 파트너와 아들 그리고 솔직히, 저를 모두 피하는 것에서 벗어났습니다.

나는 그것을 유지하기 위해 최선을 다합니다. 대부분의 날, 나는 해발 바로 위에 살고있다. 잠재적 인 실패의 거품이 내 코를 향해 조금씩 들어 왔지만 시간, 공간, 파트너, 또는 낮잠 시간과 식사 시간을 설명하고 "내 아들이 바쁘다 놀고있는 시간을 보냈다"라는 시간을 미리 정한 일정으로 방해 받았다.

그러나 오늘은 대부분의 날이 아닙니다. 오늘, 나는 깨고있다. 오늘 나는 내 열쇠를 들고 내 차에서 뛰어 들어 반대 방향으로 운전하고 싶다. 영원한 것은 아닙니다. 아마 아주 오랫동안. 휠체어에 햄스터가 아닌 나 자신과 같은 느낌이 들기 전까지는 모든 일하는 엄마와 집에 머물러있는 엄마들과 미혼모들과 피곤한 엄마들이 알고 있고 밀접하게 이해한다고 가정합니다. 나는이 길을 느끼는 유일한 사람이 될 수 없다, 그렇지? 나는 여자가 아이가 "기분이 좋다고"말할 때, 진짜로 그가 assh * le 인 것을 의미하고, "바쁘고 성취하다"느낄 때, 진짜로 피로하게 느끼고, 압도되고, 아이가 " 활기찬 "그들은 정말로 화를 낸다. 내가 이것을 말했기 때문에 나는 이것을 안다.

나는 이런 날들에 대해서 이야기하고 싶다. 내가 깨는 것처럼 느껴지도록하는 날들; 미소 짓는 것보다 나를 울게하는 날들; 나는 내가 직원, 어머니, 파트너, 친구, 그리고 내가 원하고 필요로하고 바라는 모든 것들이 될 수 있는지 의문을 갖습니다.

내가 어렸을 때 생각 나지 못하는 사람을 상상할 수 없을 정도로 무서워하는 순간이 내 어머니에게서 생겼다. 그래서 나는 가장 안전한 것으로 생각했다. 나는 못생긴 모서리를 부드럽게 만들어 매우 현실감있게 표현했다., 쓸데없는 것, 불안, 좌절, 피로에 대한 매우 유효한 감정들, 미소 짓기를위한 모든 노력, 그리고 내가이 거래에서 약속 한 바를 정확히 간직했다. 나는 편안하게 그것을 할 수 있고 그것을 다 할 수있다. 이 직업은 충분하다.

나는 내 아들 옆에 누워 그를 가까이 당기고 여전히 성가시다. 그리고 아직도 하루가 끝나기 전에 성취해야 할 일들의 목록을 계속 달리고있다. 이 순간에 그는 가슴에 머리를 묻고 손을 잡고 얼굴에 가져온다. 그는 아들이 머리카락을 치도록 요구하고 있음을 깨달을 때까지이 작업을 반복합니다. 그가 태어난 날부터 내가 해왔 던 일. 그 순간부터 그는 내 팔에, 내가 모유로 기른 순간부터, 이 순간과 같은 순간에 이르기까지 - 수면이 그 뒤에 기어 들어와서 그의 어머니의 위로를 원할 때 - 나는 손가락을 그의 머리카락에 넣고 추적했다. 그의 눈가가 될 때까지 그를 사랑한다고 속삭이는 내 손가락 끝에 아기 뺨의 측면.

분노와 좌절과 고갈은 압도적 인 감사로 대체됩니다. 이 순간, 나는 필요한 모든 것, 원하는 모든 것, 피곤한 하루를 만들 수있는 모든 것이 내 가족의 공유 침실의 어두움으로 사라지게 만듭니다.

나는 더 이상 정면 뒤에 숨어 싶지 않으므로 그렇게하지 않을 것입니다.

모성만으로는 충분하지 않습니다. 내가 완전히 망신 한 경력을 통해 재정적으로 가족에게 기여하지 않으면 나는 완전히 성취했다고 느끼지 않을 것이다. 그리고 그것으로 충분하지 않기 때문에, 이런 것들이 내 집에서 점차 흔해지고 있습니다. 나는 직장을 사랑하고 좌절감을 느낄 수는 있지만 피곤함과 비인간적 인 불안으로 가득차 있지만 집에서 일하는 것을 좋아합니다. 그리고 나는 그것을 사랑하기 때문에, 나는 이런 날들에 대해서 이야기하고 싶다. 미소 짓는 것보다 나를 울게하는 날들; 나는 내가 직원, 어머니, 파트너, 친구, 그리고 내가 원하고 필요로하고 바라는 모든 것들이 될 수 있는지 의문을 갖습니다.

모성만으로는 충분하지 않습니다. 그러나 나는 그것에 대해 더 많이 이야기할수록, 모든 마지막 계획을 바람에 던지는 작은 사람과의 삶이 내가 알지 못하는 모든면에서 놀라운 것이된다는 것을 깨닫습니다. 있다. 그리고 모성이 짧아지는 방식에 대해 이야기 할수록, 나는이 역할에서 더 강하게 느껴집니다. 나는 더 이상 정면 뒤에 숨어 싶지 않으므로 그렇게하지 않을 것입니다. 내 아들은 나를 통해 흐르는 피이지만 모성으로는 충분하지 않습니다. 나는 더.