내 새 파트너와 함께 또 다른 아기를 가질 까봐 두렵다.

함유량:

나는 항상 큰 가족을 원했습니다. 언제나 더 많은 형제 자매를 원했기 때문에 나는 어렸을 때부터 유래합니다. 나는 항상 형제가되는 것을 좋아하지는 않았지만, 나는 놀고 싶은 사람이있는 것을 정말 좋아했습니다. 나에게는 나보다 20 개월 더 어린 여동생도 있었고, 나는 그 모든 것을 다했다. 우리는 방을 공유했습니다, 친구들, 그리고 심지어 우리는 방과 후 활동을 같이했습니다. 그것은 친한 친구가있는 것과 같았습니다. 나이든 형제가 있었음에도 불구하고 나는 항상 부모님이 더 많은 자녀를 입양하여 동생과 나 사이에 어울릴 수 있기를 바랬습니다. 그러나 부모님은 다른 아기를 입양하거나 입양 한 적이 없으며 지금은 부모로서 나 자신이 왜 그렇게하지 않았는지 완전히 이해합니다. 한 명 이상의 아이를 갖는 것은 충분히 도전적입니다. 전 남편과 내가 처음 만났을 때 우리는 함께 미래를 상상할 수있었습니다. 우리는 오레곤 주에있는 큰 집에 살기를 계획했고, 오레곤 주에있는 아이들은 함께 다섯 명씩 모집했습니다. 회의가 있은 지 1 년 후, 저는 딸을 임신했습니다. 그녀가 태어난 지 14 개월 후 나는 아들을 임신했다. 우리는 2 명이 충분하다고 결정했고 몇 년 동안 제 제왕 절 다음에 튜브를 묶지 않은 것을 후회했습니다.

7 년 후 빨리 앞으로 엄마와 6 살, 7 살. 요즘 아이들은 대부분 자급 자족합니다. 나는 대부분 말하기를, 때때로 아들이 닦는 데 도움을 필요로하고 때로는 그릇에 넣지 않은 시리얼로 덮힌 부엌으로 내려가는 것보다 음식을 더 잘 만들어주는 것이 도움이되기 때문이다. . 전 남편과 저는 이혼했고, 우리는 다른 사람들과 파트너십을 가졌습니다. 우리가 별거 중이던 초반에 저는 전과 다른 사람들과 아이들을 갖기를 원하지 않는 방법에 대해 이야기했습니다. 그는 정관 절제술을 받기로 결심했고 결국에는 튜브를 묶을 것을 약속했습니다. 나는 큰 가족, 적어도 큰 핵가족을 가질 꿈을 포기했다. 내 전남편과 나는 항상 입양을 계획했다. 나는 형제 자매 모두 였고, 전남편의 여동생도 입양되었으므로, 그것은 우리에게 정말로 중요한 것이 었습니다. 그러나 우리가 이혼 한 후에 나는 대가족을 갖게 될 경우 조만간 그렇게되지 않을 것이라고 생각하면서 사임했다. 그리고 나는 또한 혼자서 그 일을 할 것이라고 생각했습니다.

그러나 시간이 지남에 따라 사랑에 빠졌을 때 더 많은 자녀를 가질 수 있음을 깨달았습니다. 어쩌면 나는 더 많은 아이들을 원할 지도 모른다.

이혼 한 후에 나는 언젠가 내가 함께 삶을 살고 싶은 사람을 찾겠다는 사실을 결코 많이 생각하지 못했습니다. 나는 결혼하지 않는 방법을 생각해내는 것에 더 초점을 맞추었고, 그것이 내가 한 사람이되는 것이 무엇을 의미하는지에 초점을 맞추 었습니다. 나는 물론, 예기치 않게 누군가를 만나고, 2 년 후, 이 사람과 결혼하기로 결정했습니다. 우리가 데이트 할 때, 우리가 심각하지 않을 거라는 것을 믿었을 때의 초기 대화 중 하나는 내가 더 이상 아이들을 원하지 않았던 방법에 관한 것이 었습니다.하지만 적어도 한 명의 아이를 원했습니다. 당시 나는 이것이 장기적인 관계에 빠지지 않도록 우리를 지켜줄 수있는 완벽한 방법이라고 생각했습니다. 그는 아이들을 원했지만 그렇게하지 않았습니다.

그러나 시간이 지남에 따라 사랑에 빠졌을 때 더 많은 자녀를 가질 수 있음을 깨달았습니다. 어쩌면 나는 더 많은 아이들을 원할 지도 모른다. 우리의 관계가 바뀌고 점점 더 심각해지면서 나는 예, 더 많은 자녀를 갖고 싶다는 것을 깨달았습니다. 저는이 아이들을 제 파트너와 함께 갖고 싶습니다. 나는 그가 아이들과 상호 작용하는 것을 지켜 보는 것을 좋아했으며, 나는 그와 함께 다른 아이를 갖는 것을 볼 수 있었다. 그래서 지난 한 해 동안 나는 그와 함께 더 큰 가족에 대한 나의 꿈을 마침내 성취 할 수 있었으면 좋겠다.

일단 아이들이 내가 원했던 어떤 것이라는 것을 알았 더라면, 나는 3 년 동안 내가 얼마나 많은 아이들을 원하는지에 대한 수학을했다. 나는 우리가 어떻게 가족 침대를 가질 것인지 계획을 세웠습니다. 왜냐하면 그게 내 두 아이가 키워 졌던 것이고 그 것이 나에게 중요하기 때문입니다. 나는 집에서 두 명의 아기를 돌보는 방법을 계획했다. 두 아이들은 학교에 다니고 있었고, 나는 그것을 완전히 다룰 수 있다고 생각했다. 나는 정말로 흥분했고, 우리가 아기를 가지려고하기 시작하기 전에 또 다른 해를 기다리고 싶지 않았다 ... 내가 인터넷에서 나의 오래된 블로그 항목을 우연히 발견 할 때까지.

나는 그와 함께 아이를 키우는 것이 그렇게 나쁘지 만, 우리가 다른 아기를 그 믹스에 넣으면 내가 누구에게로 향할까 두려워.

나는 가장 오래된 딸을 키우고있을 때와 내가 아들을 임신했을 때이 조각들을 썼다. 제가 아기를 낳은 후에, 블로그는 두 명의 아이들과 함께 인생을 다루었으며, 제 인생에 걸린 시간 제약을 상기 시켰습니다. 나는 낮잠 시간이 어떠했는지 기억했다. 나는 두 아기의 탄생 사이에 내가 유산을 생각했습니다. 나는 매일 똑같은 옷을 입고 우유와 이유식으로 덮여 있다는 것을 상기 시켰습니다. 처음에는 아들을 싫어하는 이유를 이해하지 못했던 것처럼 산후 우울증 때문에 많은 일이 돌아 왔습니다. 나는 밤샘 피로가 얼마나 지루할 지 이해하지 못했습니다. 특히 젖니가 남았을 때. 그리고 나는 전 남편과 완전히 성관계를 그만 두었던 것을 기억했습니다.

나는 아들 한테 남편과 몇 번이나 섹스를했는지 한 손에 의지 할 수 있고, 내 새 파트너와 같은 운명을 두려워한다.

그래서 지금, 내 파트너와 아이들을상의 할 때, 나는 더 주저합니다. 나는 그와 함께 아이를 키우는 것이 그렇게 나쁘지 만, 우리가 다른 아기를 그 믹스에 넣으면 내가 누구에게로 향할까 두려워. 나는 다른 두 자녀가 태어난 후에 견디는 우울증보다 무서운 우울증에 빠지게 될까봐 두려워합니다. 나는 그들의 출생이 완전히 감각을 잃은 채 몇 달을 보냈다. 나는 아이들을 사랑했지만, 하루 종일 집에있는 것이 싫었다. 나는 모든 것이 얼마나 평범한가를 싫어했다. 월요일부터 금요일까지 계속해서 같은 날을 살고있는 것처럼 느껴졌습니다. 주말은 내 남편이 마침내 집으로 돌아가는 것을 의미했기 때문에 주말은 매우 특별했으며 일은 평범하지 않았습니다.

나는 아들 한테 남편과 몇 번이나 섹스를했는지 한 손에 의지 할 수 있고, 내 새 파트너와 같은 운명을 두려워한다. 나의 아들은 나의 전남편이 헤어질 때 4 살이었고 오랜 세월 동안 두 아이를 낳은 후에 나는 기분이 상했다. 때로는 나이가 들었거나 어린 시절이었고 이해하지 못했기 때문에 아이들이 너무 가까이에 있었기 때문에 그것이 그랬는지 궁금해합니다. 어느 쪽이든, 나는 다시 그것에 빠지기를 걱정합니다.

나는 열심히 내 자신이 아닌 내 자녀, 나의 전, 현재의 파트너에게 오늘의 사람이되도록 노력했습니다. 다른 아기가 그 모든 것을 바꾸면 어떨까요?

다른 날 저는 파트너가 일하면서 도서관에 들어서서 "우리는 단지 아이들이 없으며 우리가하고있는 일을 계속하고 있습니까? 그것은 완벽합니다. 왜 보트를 흔들면됩니까?"라고 말했습니다. 그리고 그는 불과 몇 주 전에 내가 징징 거리며 말 그대로 징징 거리며 모든 사람들이 나를 제외하고는 어떻게 아기를 낳았 는가에 대해 충격을 받았습니다. 내년은 시험하기 전에 기다리기에는 너무 멀었습니다. 그는 왜 갑자기 마음이 바뀌 었는지 물었고 나는 "나는 우리를 지키고 싶다. 나는 내가 새로운 부모가 될 수 있고 좋은 파트너가 될 수있는 사람인지 확신 할 수 없다."라고 말했다. 나는 내가 전 남편에게 누가 된 것을 좋아하지 않는다고 인정했다. 나는 나 자신을 잃어 버렸다. 그때 나는 누가 내가 그 때인지조차 몰랐기 때문에 생각할 미친 물건이다. 나는 다른 아기에게 내가 누구인지 알지 못한다. 나는 열심히 내 자신이 아닌 내 자녀, 나의 전, 현재의 파트너에게 오늘의 사람이되도록 노력했습니다. 다른 아기가 그 모든 것을 바꾸면 어떨까요?

하지만 아마도 이번에는 차이가있을 수 있습니다. 나는 이미 내가 누구인지, 내가 원하는 것을, 내가 필요한 것을 알고 있습니다. 그러나 새로운 사람과 함께 자녀를 양육하는 미래를 덜 두렵게하지는 않습니다. 그리고 나는 그럴 수 있을지 확신하지 못합니다.