나는 젖병에 먹일 것을 강요 당했다. 그것은 내 자신을 망쳤다.

함유량:

아들의 외상 후 1 시간 안에 그는 이미 모유 수유를하고있었습니다. 간호사가 와서 그를 붙잡는 것을 보았습니다. 모든 것이 좋고 옳다는 것을 확신 할 수는 없었지만, 어깨에 나를 가볍게 댔고 대부분의 첫 엄마는 그렇게 쉽게 가지 못한다고 말했습니다. 나는 모유 수유를 독점으로하고 싶었고 유아에게 젖병을 먹일 계획이 없었습니다. 나는 그녀의 말에 따라 모든 것이 계획대로 진행되고 있다고 확신했습니다. 며칠 후, 나는 신생아에게 먹일 것을 강요 당할 것이라고 상상하지 못했습니다.

일단 내가 회복실로 옮겨 졌을 때, 사태가 무너지기 시작했다. 래치가 맞았는지 또는 우유를 먹었는지 알 수 없었습니다. 그는 오랫동안 가슴에 머 무르지 않을 것이고, 나는 뭔가 옳지 않다고 느끼는 직감을 가졌습니다. 그러나 또 다른 간호사가 들어 와서 그를 잡아서 초기 프로로 선포했다. 그들은 수유 상담원을 볼 필요가 없다고 말했습니다. 내 우유가 아직 들어오지 않았지만 곧 나에게 안심했다. 어쩌면 나의 새로운 엄마 불안감은 단순히 나보다 최고를 얻고 있었다. 병원 직원들에게 큰소리로 외치기를 원했지만 우리가 태어난 지 하루 만에 우리는 작은 아기와 함께 집으로 보냈습니다 : "나 좀 도와 줘! 도와 줘! 내가 뭐하고 있는지 전혀 모르겠다!"

새 모성기의 안개 속에서 나는 많은 질문을했기 때문에.

우리가 집에 돌아 왔을 때, 전화를 걸기 전에 불확실한 하루가지나갔습니다. 아들은 간호를하지 않았고 나는 그가해야한다고 생각했다. 그는 집단 수유를하고 있나? 그들이 물었다. "나는 모른다. 그는 너무 많이 자고 있으며 모유 수유에 관심이없는 것 같습니다. " 아기는 많이 자고, 기면증이 있습니까? 그들이 물었다. "나는 모른다. 나는 정상적인 것이 무엇인지 모른다. "나는 아무것도 몰랐다. 그는 기저귀를 충분히 젖습니까? "그는별로 좋아하지 않지만, 나는 정말로 모른다."

그녀는 탈수로 인해 아기가 위험에 처해 있다고 말했습니다. 사실, 나는 이미 그것을했다. 그것이 그가 여기있는 이유입니다. 그는 먹을 필요 가 있었고, 그녀가 말할 수있는 모든 것을 위해 나는 그에게 먹이를주고 있지 않았다.

그들은 그것을 새로운 엄마 공포증에 돌 렸습니다. 나는 3 일간의 약속 시간까지 손을 움켜 쥐었다. 우리가 도착했을 때, 나는 그들에게 내 모든 두려움을 말할 시간이 없었습니다. 그들은 그를 한 번 들여 검사를 시작하고 병원에 전화했습니다. 그는 심각하게 황달과 탈수했다. 나는 작은 한 손을 들고 방안에 앉아 IV를 작고 마른 정맥에 1 시간 동안 넣어 봤습니다. 그들은 그를 작은 플렉시 유리 상자에있는 빌리루빈 램프 아래에 넣고, 그를 매 시간마다 먹여 주라고 나에게 말했다.

나는 잔인했다. 새로운 엄마가되는 것에 적응하는 것은 하루의 대부분 동안 내 신생아를 팔에서 떼어 내지 않으면 힘들었습니다. 내 우유는 아직 들어오지 않았고, 나에게 말한 것처럼 자주 모유 수유를 계속 시도하는 것 이외에 무엇을해야할지 몰랐습니다. 나는 내가 좋아하고있는 것처럼 느꼈다. 그러나 새로운 간호사가 우리를 조사하기 위해 들어갔다. 그녀는 즉시 자신의 먹이 습관에 대해 묻기 시작했습니다. 나는 지쳐서 그녀에게 질문을 되풀이해야했다. 나는 그가 얼마나 많은 모유를 얻고 있는지 정확히 알지 못했다. 나는 그가 얼마나 자주 먹고 얼마나 오랫동안 먹었는지에 대해 이야기했지만 감동을주지 않았습니다. "얼마나 많은 양을 먹고 있는지 볼 수 있도록 병을 먹여야합니다."

그녀가 병 먹기로 즉시 뛰어 올랐다는 사실에 나는 정말로 불편했습니다. 나는 젖꼭지 혼란과 그가 병에 걸릴 수있는 용이성에 대해 걱정했습니다. 나는 그가 얼마나 많은 우유를 얻었는지 말할 수있는 다른 방법이 있는지 물었다. 병보다 다른 방법이 있다면, 내가 가져갈거야. 그러고 나서 그녀는 궁극의 트럼프 카드를 던져 버렸습니다. 그녀는 탈수로 인해 아기를 위험에 빠뜨리고 있다고 말했습니다. 사실, 나는 이미 그것을했다. 그것이 그가 여기있는 이유입니다. 그는 먹을 필요 가 있었고, 그녀가 말할 수있는 모든 것을 위해 나는 그에게 먹이를주고 있지 않았다.

나는 내 몸을 믿을 수 없어 내 아기를 제공 할 수없는 것처럼 느꼈다. 우리가 실제로 모유 수유 홈에 빠진 것처럼 느끼기까지는 거의 6 개월이 걸렸습니다. 그만두고 싶었던 순간이 많이있었습니다.

나는 남편을 눈물을 흘리면서 유방 펌프와 병을 목표물로부터 꺼내려고했다. 내 계획의 일부가 아니었지만 내 계획은 분명히 틀렸다. 남편이 돌아올 때까지, 내 ​​우유가 들어와 내 가슴이 쑤시고 아팠다. 나는 아기를 모유 수유하는 대신 슬프게도 펌핑을했고, 간호사는 젖병 섭취량을 정확하게 측정 할 수 있도록 병을 사용하도록 지시했습니다.

내가 무엇보다 필요한 것은 내 구석에 서서 내 몸이 이것을 할 수 있음을 상기시키는 누군가였다. 내가 대신 얻은 것은 나 자신의 자신감에 의문을 갖게했다.

우리는 내가 출산 한 같은 병원 건물에있었습니다. 단지 1 층 또는 2 곳에는 모유 수유 투쟁을 통해 나를 도울 준비가 된 수유 상담원이 많았습니다. 대신에 나는 우리 신생아를 병에 ​​넣고 우리의 모유 수유 여행을 우리보다 더 로커스 한 길에 두었습니다. 그는 여전히 많은 양을 먹지 않았으며, 내가 아는 모든 것에 대해 모유 수유와 같은 양을 먹었을 수도 있습니다. 그는 며칠 후, 건강하고 집에 갈 준비가되었지만 다시 한번 어머니로서의 준비를 느끼지 못했습니다.

그가 병을 사용하자 내 아들이 모유 수유에서 완전히 꺼지지는 않았지만 내 자신감은 경험에서 흔들렸다. 나는 내 몸을 믿을 수 없어 내 아기를 제공 할 수없는 것처럼 느꼈다. 우리가 실제로 모유 수유 홈에 빠진 것처럼 느끼기까지는 거의 6 개월이 걸렸습니다. 그만두고 싶었던 순간이 많이있었습니다. 나는 초기에받은지지의 부족이 모성으로 불확실하게 걸어 갔을 때 느끼는 부적절한 느낌과 직접적으로 관련이 있음을 안다. 내가 무엇보다 필요한 것은 내 구석에 서서 내 몸이 이것을 할 수 있음을 상기시키는 누군가였다. 내가 대신 얻은 것은 나 자신의 자신감에 의문을 갖게했다.

모유 수유 지원이 심하게 필요할 때 초창기에 저를 위해 옹호 할 수있는 사람이 있었으면 좋겠습니다. 나는 회복에서 원했던 수유 상담원을 나에게 주었으면 좋겠다. 비록 모든 것이 "좋아 보인다"고해도, 나는 누군가가 나에게 말했을 때 나 자신을 위해 일어 서기에 충분한 자신감을 느끼기 위해 등을 가볍게 두드리는 것보다 더 필요했다. 내 아기를 위해서 충분 해. 나는 어머니가 가치 있고 존경 받았기 때문에 나의 선택을 알 필요가 있었다. 나는 모유 수유가 어려울 것이라는 것을 알 필요가 있었지만 오, 그렇게 가치가 있었다.

우리의 이야기는 훌륭하게 밝혀졌습니다. 나는 15 개월 동안 모유로 기르고 결국 그것을 좋아했다. 그러나 우리의 길은 그렇게 열심히 할 필요가 없었습니다. 판단 대신에 약간의 산후 관리가 먼 길을 가졌을 것입니다. 나는 새로운 어머니로서받은 치료보다 더 많은 것을 필요로했다. 아무도 내가 모유로 기르기를 바라고 잘못된 선택을하고있는 것처럼 느껴지게하지 못했습니다. 제가 다시 할 수만 있다면, 저의 입장을 고수했을 것입니다. 나는 그 탁월한 간호사에게는 안된다고 말했을 것이다. 나는 내 아들과 가족, 그리고 무엇보다도 중요한 일을했을 것입니다.