나는 아기의 몸무게를 잃어 버렸고 내가 느낀 것에 충격을 받았다.

함유량:

나는 저 밑에있는 숫자가 깜박 거림을 멈추고 안정하기를 원했기 때문에 숨을 멈추고 저울에 서있었습니다. 2 년 전에 나의 쌍둥이가 태어난 이래로, 저는 아기 이전 체중으로 되돌아 가려고 노력했습니다. 그렇게하면 저를 더 행복하고 더 나은 어머니로 만들 ​​것입니다. 몇 개월 동안 나는 땀을 흘리며 칼로리를 계산하고 세 개의 숫자에 집착하여 나를 꼼짝 않고 바라 보았다. 아니면 그랬니?

나는 쌍둥이로 임신 한 것을 알았을 때, 나는 임신 중에 체중이 증가한다는 것을 알았다. 나는 그 사실에 평화를 느꼈다. 나는 부모가되기 전에 건강하고 활동적인 사람이었고, 임신 중에도 그런 식으로 남을 계획이었고 최선을 다해 아기를 키우고 자했습니다. 나는 출생 후에 더블 조깅 유모차를 움켜 잡고 옛날의 자아로 돌아갈 것이라고 생각했습니다. 내 오래 된 바지에 시간이 없어.

그러나 제 임신은 매끄러운 항해가 아니었고, 비상 C- 섹션을 통한 조기 분만을하기 전에 엄격한 안식기를 지난 2 개월 동안 보냈습니다. 그것에 노동을하는 동안 허리에 근육이 심하게 고생하고 2 시간마다 병을 필요로하는 2 명의 저 체중의 아기와 수면을 거의 입지 않았다는 사실을 덧붙여서 임신 중에 얻은 체중이 왜 달라 지는지보기가 쉽습니다 내 애들이 첫 번째 생일 케이크에 박히는 지 오래 됐어.

"좋은"엄마로 보이기 위해 나는 아이들을 돌보는 것 이상을해야했습니다. 나는 그 부분을 잘 봐야했다.

나는 두 마리의 작은 아기를 계속 살아 있다는 사실에 자부심을 갖지 않고, 나는 아직도 아기 이전 체중으로 돌아 가지 않았다는 사실을 내가 어머니로서 실패한 것처럼 느끼게했다.

육아 웹 사이트 작성을 위해 필자는 최근에 애들이있는 유명 인사들과의 인터뷰를 종종 접하게되며, 인터뷰에는 항상 실패없이이 새로운 엄마가 임신 후 얼마나 빠르게 회복했는지에 대한 언급이 포함되어 있습니다. 나는 신생아와 깨끗한 보육원과 함께이 날씬한 엄마를 보았을 것이며 그들이 새로운 역할에 너무 행복하고 자신있게 보였다고 생각할 것입니다. 나는 아기 체중을 잃을 수 있다면, 나는 또한 흠없는 집을 가진 엄마가 될 것이라고 확신했다. 나는 아기 무게를 잃는 것이 충고를 위해 Google과상의하고 날개를 달기보다는 육아 장애를 다루는 방법을 마술처럼 알기위한 해답이라고 생각했습니다. "좋은"엄마로 보이기 위해 나는 아이들을 돌보는 것 이상의 일을해야했습니다. 나는 그 부분을 잘 봐야했다.

유모, 개인 트레이너, 개인 요리사를위한 수단을 가진 사람은 말할 것도없고 다른 사람과 자신을 비교하는 것이 실제로 좋지는 않지만 나는 저항 할 수 없었습니다. 애들이 얼마나 잘 자랐는지, 아니면 내가 새로운 엄마로서의 역할을 얼마나 행복하게했는지에 상관없이, 매일 아침 사용하지 않은 숫자가 나를 비웃었습니다. 제 아이들이 까다 롭거나 잘 잤다면 저는 제 아기 이전 청바지로 돌아갈 수만 있다면, 제 아기들은 천천히 잤고 천부적으로 먹고 천부적 인 기저귀를 만들었던 천사의 아기로 변할 것이라고 비합리적으로 생각했습니다. 절대로 냄새 맡지 않거나 one ones를 망 쳤어.

몇 달 동안 나는 선교 사업을하던 한 여인이었습니다. "나는 아기의 체중을 잃었습니다"라는 목표는 내가 얻은 다른 모든 건강한 이정표를 잃어 버리게했습니다. 내가 핵심 역량을 천천히 되찾았고 전에 판금보다 오래 판을 잡을 수 있다는 것이 나에게 중요하지 않았다. 나는 파운드를 빨리 내려는 노력에 착수했으며, 새로운 취미로 인해 불안감이 크게 증가했지만 전 평생보다 심혈관 형태가 좋았지 만 신경 쓰지 않았습니다. 규모에 대한 판독은 내가 어떻게 자기 가치를 결정했는지, 그리고 만약 그 수가 줄어들지 않는다면, 나는 스스로 나름대로 당했다.

그 운명의 아침, 마침내 저울을 밟았을 때 나는 예비 아기 체중으로 되돌아 갔다. 아무 일도 없었다 .

나는 땀을 흘리며 칼로리를 계산하고 더 많은 땀을 흘리며, 내가 좋아하는 음식, 심지어는 세계에서 가장 우수한 사탕 인 Twizzler pull-and-peels를 거부했다. 나는 탄수화물 섭취를 중단했는데, 왜냐하면 내가 원했기 때문이 아니라, 아기 몸을 뒤로 가져 오는 나의 목표를 달성하는 유일한 방법이라고 느꼈기 때문이다.

그런 제한된 식습관을 갖는 것은 나를 꽤 비참하게 만들었습니다. 제 파트너 나 친구들이 빵과 파스타를 먹는 것을 지켜 보며 화를 냈습니다. 제 아기 소년들이 제게 크래커를 먹이려고 계속 노력했다는 사실 때문에 저도 행복하지 않다는 것을 깨달았습니다.

나는 체중이 사라지 자마자 너바나를 달성 할 것이라고 생각했다. 나는 오랫동안 완벽한 패키지 인 Perfect Mom이었을 것이다. 그러나 마침내 저 운명의 아침에 제가 마침내 저울에 올라서서 제가 아기 이전 무게로 돌아 왔을 때 아무 일도 없었습니다 .

나는 내려다 보았고 내가 몇 달 동안 노력해 왔던 숫자를 보았다. 나는 비어있는 욕실을 돌아 보았고 다시 저울에서 뭔가를 기다리며 - 다른 것 - 기분이 달라지기를 기다렸다. 저울은 기쁨으로 진동하지 않았고, 모든 트랜스포머 를 나에게 태우고 뒤에서 주저 앉히지 않았습니다. 아무도 내 샤워에서 장미 축하 꽃다발, 반짝 이는 티아라, 또는 스파에 선물 증서로 파열. 텍스트 바가 내 거울 맨 아래에 표시되지 않았습니다. "성취도 해제 : 임신 전 체중".

심지어 나는 내 목표를 달성함으로써 너무 기뻤습니다. 성취감과 자부심을 느끼는 대신에, 나는 아침 커피 한 잔에 대한 강한 갈망을 느꼈습니다. 나는 규모의 투쟁으로 끝내기를 안심했지만, 내가 왜 그렇게 생각하지 않았는지 알지 못했다.

아기 체중 감량이 어떻게 든 내 인생을 바꿀 것이라고 생각 했음에도 불구하고 모든 것이 정확히 동일하게 유지되었습니다. 내가 새로운 "출산 전 아기 시체"로 밖에 나가기 위해 놀 때, 다른 엄마도 놀이터에서 아기 체중을 잃은 여성의 비밀스런 사회에 가담하지 않았습니다. 아무도 지나가는 차에서 "뜨거운 엄마"라고 불렀습니다. 계산대 점원과 은행 창구 담당자는 쌍둥이를 덮기 위해 계속 저를 지나치게 보았습니다. 내 아들들은 계속해서 사랑스럽고 좌절 한 완벽한 유아가되었습니다.

내 파트너는 내가 보는 방식에 상관없이 나를 똑같이 사랑합니다. 그래서 아기의 몸무게를 잃어 갑자기 우리의 결혼 생활을 증기 같은 로맨스 소설로 바꾸지 않았습니다. 물론, 그는 내 새로운 모양을지지하고 보완했지만 우리에게는 유아가 있습니다. 우리 아이들은 오전 6 시부 터 자고자는 것이 "잠 들어 있습니다"라고 생각하기 때문에 "Netflix and chill"또는 "Netflix"중 절반의 고아 블랙에 대한 선택 을 한 다음에 나가면 거의 항상 후자를 선택합니다. 그것이 나왔던 것에 따라, 나의 몸은 어떤 무게라도 나의 잠에서 침을 흘릴 수있다.

나는 편안함을 위해 살고 늘 신축성있는 요가 바지와 항상 딱 들어 맞는 헐렁한 긴팔 셔츠가 가득한 옷을 입고 있기 때문에 출산 전의 몸무게에 도달하면 내 옷이 더 나아 졌다고 말할 수조차 없습니다. 바뀐 유일한 것은 내 브래지어 크기 였고, 브래지어 쇼핑은 내 치아를 깨끗하게하는 다음으로 할 수있는 최소한의 일 중 하나이기 때문에 브래지어 쇼핑은 보상이 아닌 체중 감량에 더 가깝습니다.

매일 새끼를 전 아기 몸매로 유지하고 있는지를 확인하기 위해 매일 아침 규모를 모니터링 한 후 마침내 나는 왜 그렇게 중요한 것처럼 보이는 목표에 도달하지 못하는지 알게되었습니다. 이제는 건강하고 활동적으로 돌아가는 길을 찾았으므로, 실제로 아기를 다시 시체로 돌려 보내지 않았습니다.

내 애정 어린 시체는 사랑 스럽지만 한 번에 두 명의 작은 아기를 한 번도 안고 있었던 한 여자의 것이 아닙니다. 내 애정 어린 시체는 결코 껴안거나 안고 체액으로 덮지 않았습니다. 그것은 당신을 "엄마"라고 부르는 누군가에게 느끼는 사랑의 모든 유형을 경험하지 못했습니다. 그 사람, 그 사람은 다른 평생 전에 존재했습니다. 이제는 때때로 기억하고 싶은 추억이지만, 오늘은되고 싶지 않은 사람이 아닙니다.

나는 출산 전의 아기 시체를 좋아했지만, 나는 더 이상 그 시체를 돌려주고 싶지 않습니다.