나는 아기를 잃어 버렸고 그의 쌍둥이를 구하기 위해 싸웠다.

함유량:

나는 컴퓨터 화면을 바라보며 소파에 앉아 있고, 과열 된 노트북의 키에 부드럽게 앉아있다. 내 아들은 우리의 거실 바닥에서 놀고 있는데, 이유는 알지 못하고 자신의 아기 책을 뒤집어 쓰고 있습니다. 가리키고 딱지와 내용. 나는 아이를 잃어 버리는 것이 무엇인지에 대해 글을 쓰고 있지만, 아들, 컴퓨터 화면, 그리고 다시 아들을 보면, 말 대신에 눈물이 있습니다. 나는 고통과 괴로움을 분명히하려고 노력하고 있으며, 나는 아이를 잃어버린 느낌을 완전히 망쳐 놓았지만 대신에 나는 잃어버린 것입니다.

나는 완전히 다른 세계, 2 명의 소년이 내 거실 바닥에서 놀고있는 세상, 단지 하나가 아닌 세상에서 외국 표상을하고 있습니다. 나는 쌍둥이가있는 세상에서 서로 사랑하고 끝없이 서로 놀고 있습니다.

나는 존재하지 않는 세상에있다.

저의 파트너와 제가 처음 쌍둥이 임신을 한 사실을 알았을 때 우리는 흥분했던 것보다 똑같이 충격을 받았습니다. 쌍둥이는 우리 가족 중 한 명도 출마하지 않기 때문에이 사건의 기회는 이미 너무 작았습니다. 그러나 우리의 미래 상황의 중력이 안정되면, 우리는 아무것도 흥분하지 않았습니다. 우리는 두 가지를 즉시 구입했습니다 : 두 세트의 onesies, 두 세트의 장난감, 두 세트의 병, 그리고 두 세트의 담요.

물론, 우리는 압도 당했고 우리 주변에 가족이 없었습니다. 저는 알래스카 주 앵커리지 출신이고, 파트너는 위스콘신 주 토마 호크 출신이었고, 시애틀에서 멀리 떨어져있었습니다. 우리는 어느 정도 (읽기도 많았습니다) 우리가 어떻게이 일을 할 것인지에 대한 손실 이었지만 우리는 행복했습니다. 우린 그냥 행복 했어 . 희귀 한 일을 할 수있는 기회에 행복합니다. 한 번에 두 명의 아들이 있다는 생각에 행복합니다. 행복하게 우리는 쌍둥이의 부모가 될 것이고, 우리 애들이 태어난 첫날부터 가장 친한 친구와 자라날 것입니다.

그러나 그 행복만큼 빨리, 그것이 사라졌습니다.

나는 남 캘리포니아에서 나의 형제와 어머니를 만나기 위해 날고 있었다. 내 동생은 우리 군대의 일원이고 배포에 가까웠으므로 작별 인사를하고 싶었습니다. 직장 때문에 일하는 파트너가 남았으므로 혼자 여행했습니다. 나는 임신 한 지 19 주 였고, 쌍둥이와 함께, 나는 뱃속에 아기를 안고 있었다. 사람들은 기분이 좋고 적응력이 좋았고 기한과 갈망에 대해 물어 보았습니다. 비행기 옆에서 저의 옆에 앉아 있던 여자는 저에게 임신 한 딸의 사진을 보여주었습니다. 그것은 임신에 관한 가장 중요한 부분 중 하나입니다. 모든 임신은 독특하면서도 많은 여성이 공통적으로 공유하는 경험이기 때문에 완벽한 이방인과의 연결을 느낄 수 있습니다.

나는 내 아들과 그의 마음을 보았고, 나는 단지 내 쌍둥이 중 한 명을 잃었다는 것을 알았다.

그런 다음 무언가가 발생했습니다. 이상하고 믿을 수 없을만큼 메스 꺼운 느낌이 들었습니다. 나는 그것을 알기도 전에 승무원에게 깨어났습니다. 모든 것이 잘 될 것이라고 말했습니다.

나는 밖으로 나가고 경련을 일으켰다. 나는 비행기에서 보살핌을 받았다. 그리고 나서 호송을 받고 지역 의료진들과 만났다. 나는 곧 근처 병원의 응급실로 끌려 갔다. 그들은 검사를했고, 나에게 체액을 주었고, 마침내 나는 초음파를 가지고 있었다.

그리고 그것이 내가 알았던 때입니다.

나는 초음파 기술이 나에게 친절하지만 동정적 인 표정을하기 전에 알았다. 의사가 내 방에 들어 와서 말하기 전에 나는 알았다. 나는 내 아들과 그의 마음을 보았고, 나는 단지 내 쌍둥이 중 한 명을 잃었다는 것을 알았다.

내 몸이 지금 죽은 아기를 통과 할 수있는 작은 기회가 있었지만 내 의사가 내 몸이 두 번째 쌍둥이를 계속 가지고있을 것이라는 희망이있었습니다. 그의 태반은 흡수되고 다른 아기도 거부 당할 위험이 없습니다. 나는 강렬한 출혈과 경련을 지켜야한다고 말했고 처음 며칠 동안은 엄청난 슬픔으로 가득 찼지만 불안과 두려움으로 가득 차있었습니다. 나는 한명의 아들을 잃었다. 다른 사람을 잃을까요?

일이 일주일로 바뀌고 다른 하나를 낳을 때까지 나는 한 쌍둥이를 지나치지 않을 것임을 알았고, 동시에 내 안에서 삶과 죽음을 동시에 수행하고 있다는 것을 깨달았습니다. 어렵고 때로는 압도적으로 슬픈 일이지만, 내 몸이 조용히 물어 봤던 일을 계속해서했기 때문에 나는 남은 아들이 육체적으로 가능한만큼 안전 할 수 있다는 것에 감사했다.

우리가 한 세트의 옷이나 한 세트의 장난감이나 한 병의 병을 주었을 때 나는 살아있는 아이 한 명과 그렇지 않은 아이 한 명을 기억했습니다. 아들과 놀거나 아들과 함께 야구를 던지거나 잠을 청하는 것을 생각할 때 나는 두뇌가 아닌 한 아이 만 생각할 수 있도록 내 머리를 방향을 전환해야했습니다. 나는 새로운 계획과 새로운 미래를 창출해야했고 그렇게함으로써 계획했던 모든 것, 우리의 미래가 될 것이라고 생각하는 모든 것, 그리고 우리가 가지고 있다고 생각하는 모든 것을 말할 수밖에 없었습니다.

우리는 우리의 쌍둥이 소년들의 사진을 서랍에 넣었습니다. 앞으로 나아갈 수있는 일을하고 우리의 미래 아이를 위해 정신적으로나 감정적으로 건강 해지기를 자랑스러워했고 동시에 우리가 두 아이를보아야 할 힘이 없다는 것을 부끄러워했습니다. 그들.

그렇기 때문에 아이를 잃어버린 것이 필수적이지만 위협적인 선택의 잔인 함으로 묘사 될 수 있습니다. 왜냐하면 결코 이해할 수없는 이유 때문에 당신을 강요합니다. 자기 보전은 자기가 싫어하는 것, 즉 자신이 생각했던 것만 큼 깨지기 쉽지 않다는 것을 끊임없이 상기시켜주기 때문입니다. 당신이 결코 가지지 못한 일에 작별 인사를하는 것입니다. 그것은 결코 없었던 삶의 일부분을 살고 있습니다. 당신이 행복하고 업무의 중간에 있거나 루틴에 대해 생각할 때, 갑자기 손실의 무게가 당신을 압도합니다. 그것은 당신이 그것을 느꼈고 당신이 그것의 그림을 가지고 있고 그것이 진짜 였기 때문에 더 많은 것이있을 수 있다는 것을 알고 있습니다, 그러나 당신은 그 현실을 알 수있는 기회를 얻지 못합니다.

내 컴퓨터에서 올려다 본다. 내 아들은 아직 거실 바닥에서 놀고있다. 이유는 알지 못하고 아기 책을 뒤집어 쓰고있다. 포인팅, 웃음 및 내용.

그는 쌍둥이 형제와 함께 놀기를 좋아했을 것입니다. 그리고 저는 매일 슬픔을 나에게 옮깁니다. 그러나 나는 지금 그를보고, 행복하고 배우고, 완전히 새로운 사람인 세상을 탐험하며, 잃어버린 삶이 있다는 것을 상기시킨다.

세상에는 결코 알지 못할 세상이 있습니다.