나는 아기가 있었고, 7 주 후에 나는 직업을 잃었다.

함유량:

우리 딸이 8 월 말에 태어 났을 때 나는 즉시 새로운 부모로서 두 가지 두려움을 겪었습니다. 나는 그녀를 보호 할 수 없을 것이며, 그녀를 보호 할 수 없을 것입니다. 7 주 후, 그 두려움 중 하나가 실현되었습니다. 나는 직업을 잃었다. 해고가 있기 전에도 상황은 쉽지 않았습니다. 제 아내는 궁극적으로 수혈을 받았고, 산타 클로스 벨트와 치유를 거부 한 절개와 비슷한 가운데에 두꺼운 검은 멍이 남았던 계획되지 않은 C 섹션을 가져야했습니다. 상처는 폭이 6 센티미터이고 깊이가 6 센티미터였으며 양쪽에 더 큰 터널이있었습니다.

지난 2 개월 동안 간호사는 매일 자택에 와서 말 그대로 그녀의 절개 부위에 들어가서 그날 그곳에서 쑤셔 넣은 거즈를 꺼내고 구멍을 닦은 다음 깨끗한 거즈로 다시 채워야했습니다. 그리고이 모든 것은 자연스럽게 신생아를 낳는 스트레스에 더해져 올해 초 발표 된 독일 연구에 따르면 실업보다 부모의 삶에 나쁜 영향을 미친다. 타임지 사이트에 실린 한 칼럼에 따르면 실업은 "죽음보다 운명"이라고한다.

내 경력에서 내가 해고 된 것은 이번이 처음이 아닙니다. 마지막 시간은 2009 년 경기 침체가 끝날 무렵 축소 된 결과 였고, 정서적으로 쇠약 해졌고 스트레스가 많은만큼, 나는 여전히 인상적인 결혼 제안을 계획하고 실행했다. 아내가 무릎을 꿇고 무릎을 꿇었습니다.

나는 사물이 위대하지 않을 때에도 항상 최선을 다할 것을 보여주고 싶었습니다.

아마도 이번에 내 직업을 잃는 이유는 무엇일까요? 내 배우자는 이미 나와 함께이 일을 이미 한 번하고 있으며, 지금 여기서 우리는 다시 간다. 이번에는 우리 자신 만의 것이 아닙니다. 이 시간에 나는 자기 연민에 빠지거나 우울증을 피하기 위해 수 시간 동안 잠을 자지 못합니다. 나는 이제 부모와 배우자입니다. 그것은 저를 자신 앞에 두는 것을 의미합니다. 그것은 내가 거의 나를 먹을 수 있다고 느끼는 자기 의심과 두려움은 먹을 수 없다는 것을 의미합니다. 대신에 매일 아침 일어나서 딸이 내게 미소지며 그녀의 엄마 중 한 명이 더 이상 월급이 없다는 사실을 잊어 버려야합니다. 그녀는 나를 만나는 것이 행복합니다. 그리고 그 순간 나는 오전 10 시까 지 아무 것도 가지지 않는다는 것을 순간적으로 잊어 버리는 데 도움이되는 반면, 인생의 실제 직업은 나에게 상기시켜주는 항상 존재하는 목소리를 졸라 매기는 거의하지 않습니다. 이 어린 소녀를 돕기 위해.

나가 일한 간행물을 말하고는의 분 안에 나가 한 첫번째 일은 나가 그 (것)들을 모두 아주 중요한 감각주는 사람을 거기 밖으로 얻는 것을 생각할 수 있던만큼 많은 사람들 전자 우편이었다. 어쩌면 그것은 내가 전에 상황에 있었기 때문일 수도 있고 아마도 엄마가되는 것이 나의 최우선 과제이기도합니다. 그러나 속담이 부각되면 나의 본능은 즉시 비행 싸움을 선택했습니다.

나는 두렵지 않았고 화가났다. 나는 집중했다.

그러나 다음 주 동안 먼지가 쌓이면서 나는 두 가지의 불을 두려워하면서 화가 나서 슬 getting다. 나는 내가 일한 회사에 화를 내지 않았다. 나는 내 일과 내가 그 일을하는 사람들을 사랑했다. 나는 가족이 다뤄 준 손에 화가났다. 우리가 덜 보수적 인 시작에서 회복하기 시작했을 때, 인생은 또 하나의 타격을주었습니다. 나는 내 딸과 아내를 위해 상상을 받았는데, 나는 이보다 훨씬 나아질 자격이있다.

그녀와 나에 대한 우리의 믿음은 확고하고 절대적입니다. 그리고 솔직히 말하면, 때로는 저를 더 두려워합니다. 왜냐하면 그것은 저를 보는 도대체 무엇이든지 발견 할 필사적 인 희망에서 앞으로 나아갈 것을 강요하기 때문입니다.

많은 동성 연애자들과 마찬가지로, 제 아내와 나는 우리의 아이를 잉태하기 위해 많은 발굴과 값 비싼 농구를 뛰어 넘었습니다. 사실, 우리는 마지막으로 정자 약병에 이르렀고 배우자의 평생 동안 생식 능력에 대한 보험 한도가 끝났을 때 마침내 우리가 볼 때까지 너무 오래 기다렸던 긍정적 인 신호를 얻었습니다. 그 당시에도 우리는 보험과 일자리가 충분할만큼 운이 좋았지 만, 저는 수많은 전문 방문과 임신 의약품에 대한 공동 부담금을 상쇄 할 수 있도록 제 시간에 자전거 메신저가되었습니다. 우리는 문자 그대로 아이가있는 것을 현실로 만들 수있는 모든 것을했습니다. 그래서 지난 몇 주간 내 가장 어두운 순간에 자기 의심의 여지가 있었을 때, 나는 엄청난 확률을 극복하고 어떻게하면 더 유연한 보육을 찾아서 지불하는 것에서부터 며칠 동안 걱정해야 할 때가 많았다. 우리가 더 이상 우리 집세를 낼 수 없을 때 프리랜서로 도시 밖으로 이사 할 여력이 생길 수 있습니다.

예, 저축은 있지만 자녀의 삶의 첫 해에 큰 영향을 미칠 수있는 결정에 대해서는 우리의 필요와 필요를 모두 충족시킬만큼 충분하지 않습니다.

우리 아기가 태어난 후 아내가 OR에 남아서 딸랑 딸랑 딸랑 딸랑 딸랑 딸랑 딸랑하고 나는 회복실에있었습니다. 나는 내가 그녀를 떨어 뜨리는 것을 어떻게 든 두려워 할 것이기 때문에 나는 그녀의 여분을 단단히 잡고 있었다. 아내가 어떻게 행동했는지, 모든 것이 왜 그렇게 오래 걸리는 지 잘 모르기 때문에 나는 두려워했습니다. 그러나 우리 딸은 의심의 여지없이 떨리는 팔에 의해 두려움을 나타내지 않았고, 우릴 신생아의 울음 소리에 거의 영향을받지 않았습니다. 믿을 수없는 평온함과 함께 그녀는 그녀의 거대한 아름다운 눈으로 나를 쳐다 보며 그 순간, 나의 힘과 나의 구원자였습니다. 나는 그 때 내 아내와 나는 항상 그녀를 보호 할 것이라고 말했고, 내가 제안했을 때 어머니와 함께했던 것처럼, 나는 우리에게 우리가 할 수있는 최선을 항상 줄 것이라고 소녀에게 약속했다.

매일 매일 아내와 딸에게 한 약속에 대해 생각합니다. 매일 직장을 구하고 여기에서 어디로 가야 할지를 파악하면서 계속 실패 할까 봐 무서워합니다. 나는 이력서를 보내고 리드를 따라 가면서 가능한 한 긍정적 인 자세를 유지하려고 노력합니다. 맨하탄의 임대료와 월간 청구서부터 일자리를 구할 수있는 능력과 결혼 생활을 필연적으로하는 스트레스에 이르기까지 모든 것에 대해 걱정하고 있다면 파트너에게 물어 봅니다. (질문 할 때마다) 그녀는 그렇지 않다고 주장합니다. 그녀와 나에 대한 우리의 믿음은 확고하고 절대적입니다. 그리고 솔직히 말하면, 때로는 저를 더 두려워합니다. 왜냐하면 그것은 저를 보는 도대체 무엇이든지 발견 할 필사적 인 희망에서 앞으로 나아갈 것을 강요하기 때문입니다.

내 부분에 대해, 나는 그녀에게 말할 수 없었으며, 그렇게하는 것이 어떻게 든 실패의 승인이 될 것이라고 느끼기 때문에 나는 그녀가 얼마나 무서운지를 보여 주었다. 물론, 그녀는 의심의 여지가 징후를 인식 : 체중 증가, 과민 반응, 사람을 보는 것에 대한 관심 부족 또는 일을 좋아하는 것들을하고 있지만, 그녀는 한번 그녀를 들여 보내거나 그녀가 나를 도우라고 내버려 두진 적이 없다. 나는 그녀가 이미 실업 도로를 조종했기 때문에 그녀가 저를 이같이 다루는 법을 배웠는지 알지 못합니다. 왜냐하면 새로운 부모로서 그녀는 불이 켜진 작은 얼굴 이외의 것을 걱정할 시간이 없기 때문입니다. 그녀가 그녀를 쳐다볼 때마다. 어쨌든, 나는이 모든 것을 통해 그녀가 단지 동정심이 아닌 나를 향해 감정 이입으로 행동했음을 감사하게 생각합니다.

나는 최근에 자신이 절망의 가장 깊은 구덩이에 빠지는 것을 느꼈다. 실패의 두려움, 동료를 잃어 버리는 것에 대한 엄청난 슬픔, 그리고 상황에 대한 완전한 굴욕감과 같은 것이 모든 것과 같았습니다. 즉각 경고없이 경고했습니다. 제 아내는 절개 수술 중이 었으니 다른 방에서 아기를 진정 시키려고했습니다. 나는 부드럽게 노래하고 가슴에 그녀를 안고 있었다. 아무데도, 나는 그녀의 작은 손가락이 내 셔츠 칼라를 쥐는 것과 동시에 울기 시작했다. 그녀가 어둠 속으로 내려와 나를 빛으로 끌어 들인 것처럼 느꼈습니다.

나는 회복실에있는 것처럼 그녀를 단단히 붙잡 았고, 그녀는 다시 한번 내게 필요한 강도 였는지 전혀 몰랐다. 나는 그 순간에 미래가 무엇인지에 대해 두려워하고 있지만, 그녀와 그녀의 엄마가 나에게 가장 좋은 부분을 구성하고 내가 비틀 거리는 동안 떨어질 수있는 방법이 없다는 것을 알았습니다.