솔직히, 나는 단지 아기가 아니다.

함유량:

나는 그저 자랐던 그 소녀 중 한 명이었습니다. 나는 여분의 돈을 위해 베이비 시터를 보내고 주말을 보내지 않았고, 20 대에 한 번만 내 친구의 9 개월 된 아기를 돌볼 수 있습니다. 아기는 완전히 감미롭고, 나는 항상 엄마가되고 싶었지만, 실제로는 아기가 아닙니다.

내가 미래의 가족에 관해 공상에 빠졌을 때, 신생아를 낳고 기쁜 마음으로 신음을 받았다는 환상으로 가득 차게 된 적이 없었습니다. 그 대신에, 나는 항상 취학 연령의 아이들과 놀고 장래의 딸에게 서적이나 스포츠 또는 머리카락에 관해 이야기하는 것을 상상했습니다. 나는 항상 아이들과 대화하는 것을 좋아했습니다. 세상을 보는 방식과 그들이 생각해내는 생각은 모두 즐겁고 계몽적입니다. 나는 또한 어른들의 삶의 대부분을 살아가는 (그리고 그것을 사랑한) 청소년들을 위해 일했습니다. 나는 농담으로 "아이들이 십대라면 전문가가 될 것입니다. 그러나 유아와 유아기를 뒤범벅 거릴 것입니다."그리고 내 아기가 내 인생의 빛이라해도, 그것은 여전히 ​​친절합니다. 사실.

임신을 생각하고 아기를 손에 대고 생각하면 솔직히 나를 위협했습니다. 내 자연스러운 성격은 아기 양육에 적합하지 않습니다. 나는 완전히 양성하는 사람이지만 내 개인적인 공간을 좋아합니다. 아기를 돌보는 것은 꽤 많이 소비되고 있습니다. 그래서 나는 결코 그들에게 끌리지 않았습니다. 저는 이야기하고 추론하기를 좋아합니다. 분명히 아기와의 상호 작용은 종종 일방적입니다. 생물학적 인 모성으로 들어가서, 저는이 어린 시절의 첫 단계를 절대로 사랑하지 않을 것이라고 우려했습니다. 그러나이 공연에 들어간 지 9 개월 만에 나는 아기가 아니어도 새로운 아기를 만날 수있을뿐만 아니라 유아기를 즐길 수 있다는 것을 알게되어 기쁩니다. 그리고 나는 사심없는 것, 인내와 개인 희생에 대해서 너무 많이 배웠습니다.

내가 큰소리로 외쳤다면 너무 행복해서 엄마가되었지만 나는이 아기 무대를 완전히 파지하지 못했을 것입니다. 사람들은 제가 딸의 일을하는 것에 대해 배은망덕하거나 불안정하다고 생각할 것입니다. 어머니. 그러나 그것은 내가 의미하는 바가 전혀 아닙니다.

그래도 그 말은 내가 자기 자신을 아기 인이라고 부르는 것을 의미하지는 않습니다. 나는 분명히 내 친구의 아기들과 나의 지역 사회 사람들에게 내가 아기를 갖기를 더 좋아하지만, 지금은 내 것이 충분하다. 나는 여전히 다른 아기들을 붙잡거나 안아주는 자세가 없다. 나는 만난다. 나는 자신의 아기를 가지고 그 경험을 이해 한 이래로 거리가 멀어져도 여전히 그들의 존재와 다른 어머니의 기쁨에 대해 감사하게 생각합니다.

아기가 아니기 때문에 나이가 많은 아이에 대한 욕구와 내 딸이있는 곳에서 즐기는 욕구 사이의 균형을 맞출 필요가 있습니다. 나는 그녀가 "공백을 채울 수있을 때까지 기다릴 수 없다"라고 스스로 생각할 것이다. 나는 그녀의 인생을 멀리하고 싶지 않기 때문에 말 그대로 자신을 멈추게해야했다. . 한편으로는, 나는 어린 시절을 부정적으로 유지하려고 노력하지 않는다는 것을 자랑스럽게 생각하지만, 다른 한편으로는, "이상적"으로 내게 결코 서 있지 않았더라도, 이 순간을 음미하는 것에 대해 의도적으로하고 싶다. "무대.

또 다른 나이 많은 엄마가 한 번 내게 "내 인생 최고의 시간을 살고 있니, 그렇지 않니?"라고 내게 말했다. 마치 내 최고의 날이 내 딸의 삶의이 단계에만있는 것처럼 말이다.

아기가 아니지만 아기를 낳는 것에 관한 또 다른 문제는 오해입니다. 내가 큰소리로 외쳤다면 너무 행복해서 엄마가되었지만 나는이 아기 무대를 완전히 파지하지 못했을 것입니다. 사람들은 제가 딸의 일을하는 것에 대해 배은망덕하거나 불안정하다고 생각할 것입니다. 어머니. 그러나 그것은 내가 의미하는 바가 전혀 아닙니다. 나는 "물론 건강한 성장을하고 있습니다."그리고 "이것은 가장 좋은 무대입니다. - 나이가 들수록 다시 젊었 으면 좋겠어요. "나는 실제로 엄마 나 아기의 발달로 나의 능력에 의문을 제기하는 것이 아니며, 나는 그녀의 삶에서 어느 단계가 더 나은지를 결정하지 않을 것이다. 나는 단순한 사실을 말하면서, 나를 위해 (그리고 나는 유일하지 않다는 것을 안다.) 나는 부모가되기 위해 아기가 될 필요가 없다는 것을 안다. 그리고 아직 내 딸을 위해 무대에 올랐다는 것이 나에게 잘못된 것이 아닙니다. 사실, 나는 그녀의 삶의 다양한 장을 기대하지 않아야합니까?

식료품 가게의 한 여성이 최근 내 인생에 좋은 시간이었습니다. 그들은 귀엽고 결백합니다. 나는 지금 16 세가되고, 10 대들이 싫어. "그녀는 농담을했을지 모르지만, 낯선 사람과 싫어하는 것처럼 강한 말을 사용하는 것처럼 들리는 지 깨달았는지 궁금해. 또 다른 나이 많은 엄마가 한 번 내게 "내 인생 최고의 시간을 살고 있니, 그렇지 않니?"라고 내게 말했다. 마치 내 최고의 날이 내 딸의 삶의이 단계에만있는 것처럼 말이다. 어쩌면 그것은 무해한 성명 이었지만, 그녀의 어조로 나는 그녀의 목소리에 슬픔을 느낀 것처럼 느낄 수 없었습니다.

나는 내 삶의 모든 무대가 최고 였고 앞으로 나아갈 것이 더 많다는 것을 알고 살고 싶다. 그리고 나는 이제 엄마가되었으므로, 나는 특히 내 딸을 원합니다. 낯선 사람과 잘 의미있는 동료로부터 나온 이런 의견들은이 아기 단계에 탐닉하고 지나치게 강조하기 위해 불필요한 압력을가했습니다. 문제는 자녀의 나이와 단계를 지나치게 강조하고 싶지 않습니다. 내가 가장 기대하는 것조차도 그렇습니다. 나는 아기 인물이 아니지만 나는 어쨌든 가장 좋은 부모가되기 위해 노력하고 있으며, "지속되는 동안"이 단계를 즐기는 압력은 딸과 나와 모두를 위해 정당하지 않은 느낌을 준다.