이혼하는 것은 나에게 일어나는 것이 가장 좋지는 않았지만, 그것은 옳은 일이었다.

함유량:

작년 27 세에 남편을 7 년이나 남겨 뒀습니다. 우리 두 자녀의 아버지. 우리는 19 살 때부터 함께 있었어요. 나는 우리가 함께 자랄 거라고 생각했습니다. 나는 사랑, 특히 우리가 서로 사랑했던 것을 믿었고, 나는 우리를 믿었습니다. 나는 사랑이 아름답지만, 결혼 생활을 유지하는 것이 항상 충분하지 않다는 것을 이해하지 못했습니다. 치명적인 일이 발생할 때 당신을 아교로 붙이기에는 충분하지 않습니다. 그리고 우리에게는 황폐화가 층계를 이루었습니다. 절대로 한 가지가 아니 었습니다.

우리가 만났을 때 나는 그를 즉시 사랑한다는 것을 알았다. 나는 그가 가장 훌륭한 인간이라고 생각했다. 나는 그를 좋아하는 사람을 결코 알지 못했다. 그는 나를 매혹 시켰고, 나는 그와 가까이 있기를 원했고, 그를 알기 원했다. 우리의 첫 데이트는 쉽고 자연 스러웠으며, 우리는 이후에 함께 매일 보냈습니다. 우리는 미래에 대해 이야기하고, 우리가 함께 할 집을위한 계획을 세우고, 우리가 성취하고자하는 목표와, 우리가 만들어내는 가족을 만들 것입니다. 모든 것이 완벽했습니다.

그것을 제외하고.

우리가 만났던 1 년 전에, 나는 처음 강간 당했다. 그 후, 나는 대학에서 성적으로 성폭행을당한 소년들이 계속해서 나를 공격했다. 내가 Leif를 만났을 때, 나는 그 사람을 내가 "나쁘게" "망가진"사람으로 남아 있기를 원하지 않는다고 생각하면서 말했다. 대신, 그는 나에게 "당신은 중요하고 가치가 있습니다."라고 말했습니다. 우리가 그것에 대해 이야기 할 때 처음이자 마지막 일 것입니다. 드물게 떠오르고, 나는 여전히 부끄러웠다.

침실에서 특정 성적 위치와 행동으로 나를 두려움에 떨게 만들었고 공격과 강간에 대한 악몽을 꿨습니다. 나는 Leif에게 말하지 않았다. 결국, 악몽은 점점 사라졌고, 그와의 섹스는 더 이상 나를 괴롭히지 않았습니다. 나는 내가 경험했던 외상을 어떻게 든 극복했다고 생각했다. 더 이상 나를 괴롭히지 않았다. 4 년 후, 그것은 다시 활기를 띠게되었습니다.

어느 날 침대에서 나는 Leif에게 말했다. "당신이 다른 누군가와 잠을 자면, 나는 상관하지 않을 것입니다. 나는 왜 그런지 모르지만 나는하지 않을 것이다. "그리고 나는 그것을 의미했다. 그가 갑자기 다른 사람과 잤다면 나는 똑같이 할 충동이 있었기 때문에 나는 상관하지 않았다. 다음 주말 나는 불륜을 겪기 시작했다. 나는 내가 공허를 채우려고했기 때문에 그것이라고 말했다. 나와 내 관계에 구멍이 있습니다. 우리의 사건은 몇 달 동안 계속되었고 Leif는 나를 참을성있게 기다렸습니다. 나는 그에게 관심이 있었음에도 불구하고, 이 다른 관계에 있기를 원하지는 않았지만, 나중에 배울 수있는 속임수는 나의 ​​강간에 대한 나의 반응이었습니다. 내게 일어난 일을 통제하는 나의 방식. 나는 나쁜 악순환에 빠졌다 : 나는 나 자신을 싫어했고 나는 리프가 고통받는 것을 보았다. 그러나 여전히 나는 멈출 수 없었다.

우리는 결혼 생활을 구제하기 위해 4 년을 보냈습니다. 우리는 어떻게 우리가 최선의 방법으로 싸웠는지 알았습니다. 우리는 커플의 치료를 받았고, 나는 단독 치료에 갔고, 함께 여행을갔습니다. 우리는 개방적이고 다색적인 관계를 시도했습니다. Leif는 기꺼이 계속 노력하고 있었지만, 나는 더 이상 이것을 원하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그가 좋지 않았기 때문에가 아니라. 아니, 그는 모두 좋았어. 그러나 그 과정에서 나는 변했고 그렇게했다. 그는 내가 모르는 방식으로 헤어졌지만, 우리와 나에게 달라 붙었다. 내 고통 때문에 우리 둘 다 바뀌 었습니다. 그분은 나를 사랑 하셨지만, 이제 조건이 생겼고, 한때 믿음이 있었지만, 아무것도 없었습니다. 나는 용기있게 성장했고 자신감이 더 강해졌습니다.

있다.

그래서 그가 한 번 더 해보라고했을 때, 나는 그럴 수 없었다. 나는 그것이 두려운 것이고, 화가 났고 슬 was다는 것을 알면서도 그의 얼굴을 올려다 보지 못했습니다. 나는 더 이상 침대를 같이 사용할 수 없었고, 내가 상처를 줄 수있는 모든 방법을 알고 있었고, 어떻게 내가 너무 많이 잤는지 알 수 없었다. 나는 또 다른 주장을 할 수 없었다. 그가 내 과거를 가져올 수 있었기 때문에 나는 이미 가지고 있었던 것보다 더 이상 그의 마음을 아프게 할 수 없었다.

우리는 이혼하기로 동의했습니다. 그는 정말로하고 싶지 않지만 내 선택을 존중했습니다. 몇 달 동안 우리는 같은 집에 살면서 같은 침대에서 생활하면서 우리의 일상을 결코 바꿀 수없는 우리 둘 사이에이 결정을했습니다. 우리에게는 두 명의 자녀가 함께 있었고, 우리는 그들에게 소식을 전하기 전에 모든 세부 사항을 이야기했는지 확인하기를 원했습니다. 처음에 우리는 그 모든 것을 알아 냈다고 생각했지만, 우리는 준비되지 않았다는 것을 깨달았습니다. 일정을 지키는 것은 어려웠습니다. 아이들을 서로에게 떨어 뜨리는 것은 어려웠습니다. 우리의 결혼 생활을 슬프게하면서 인생을 계속하기는 어려웠습니다. 그러나 거친 부분 속에서 우리 가족은 재치에 머물렀고, 우리는 서로 행복해합니다. 서로 행복해.

최근에 우리는 함께 공연을했습니다. 비록 우리가 잠시 떨어져 있었지만 그것은 정상적인 것입니다. 우리가 처음으로 사랑에 빠졌을 때 우리가 서로 연주 할 노래가 나왔고, 시작하자마자 우리는 서로를 붙들았다. 나는 그 순간보다 더 열심히 울었다 고 생각하지 않는다. 음악은 더 아름답거나 비극적 인 느낌이 들지 않았습니다. 그것은 끝을 표시했다. 우리 장이 닫혔다. 나는 그것을 느꼈다. 그는 그것을 느꼈고 잠시 동안 우리가 어떻게 여기에 도착했는지 궁금해했다. 아래로, 나는 그것이 시간이었던 것을 알고 있었다, 단지 놓아주고, 계속 전진해라.