출생 후, 나는 욕실 바닥에서 출혈했다.

함유량:

어떻게 시작해야합니까? 내 인생의 가장 좋은 날 중 하나가 가장 무서운 것 중 하나라고 어떻게 말할 수 있습니까? 출산 후 화장실 마루에 출혈 한 후 느끼는 공포를 어떻게 말로 표현합니까? 나는 그것을 어떻게 이해할 수 있는가? 나는 딸애가 태어난 후 병원에서 나와 함께 집에 가져온 피 묻은 자주색 옷을 씻는 것과 같은 방식으로 글쓰기를 연기하고있다. 두 달 동안 세탁 바구니 바닥에 앉아있었습니다. 매주 새로운 옷이 그 위에 쌓여 있고 점차 바구니 아래로 내려 가면서 볼 때 멈 춥니 다. 오늘이 아니라, 나는 속삭이다. 오늘 말고.

나는 그것을 볼 때마다 그 옷을 만지기가 두려워요. 내가 마지막으로 입었을 때, 내가 자기 자신의 피에 웅덩이를 깔았을 때였다는 것을 상기시켜줍니다. 나는 그것을 버려야한다. 나는해야한다. 그러나 나는 그것에 대해 죄책감을 느낀다. 왜냐하면 나의 어머니는 그것을 위해 그것을 얻었고 나는 그것을 사랑 했었기 때문이다. 나는 딸의 탄생일에 얼룩이지기 전까지 그것을 사랑했었다. 나는 노동과 간호사가 나에게 농담을하는 것을 아직도들을 수있다. "코스트코, "나는 우리 모두가 웃었 듯이 "내 어머니는 코스트코에서 모든 것을 얻습니다."라고 말했습니다.

내가 임신 한 것을 알게 된 순간부터, 저는 처음으로 임신 한 것과 다른 것을 원하는 것을 알고있었습니다. 웬일인지, 내가 첫 아이를 가질 때, 나는 그녀를 갖은 후에 내가 할 일에 대해서만 교육했다. 나는 경막 외 주사를하는 것에 대해 두 번 생각하지 않았거나 나의 유도에 대해 질문하지 않았습니다. 나는 그저 아무 것도 몰랐고, 그 위에 나는 알지도 못했다. 의사가 내게 한 말을 방금했습니다. 그러나 이번에는 임신과 출산을 포함하여 모든 것에 대해 할 수있는 모든 것을 가르쳐주었습니다. 나는 첫 아이를 낳았을 때의 그 여자와는 다른 사람이었습니다. 나는 처음으로 그랬던 적이없는 자신을위한 목표를 세우고 싶었습니다. 나는 조산사, doulas, 가정의 출생, 그리고 unmedicated 노동과 배달에 관한 다큐멘터리를 보았다. 나는 책을 읽고 나에게 경험을 공유 한 다른 어머니들과 이야기했다. 나는 처음으로 알고 싶었던 지식으로 자신을 무장시켰다.

내가 일어 서 자마자, 나는 피 흘림을 느낄 수 있었다.

나는 doula를 고용했다. 나는 건강을 유지하고 건강하게 먹을 수있는 모든 것을 나의 힘으로 다뤘다. 그래서 내가 처음으로 임신했을 때와 마찬가지로 임신성 당뇨병을 갖지 않을 것이다. 정신적으로, 정서적으로, 영적으로 병원에서 미성년자 출산을 약속했는데, 우리가 해외에 주둔하고있는 지역에 산파가 없어서 집에서 출산 할 수 없었기 때문입니다. 나는 심지어 출산 계획을 세웠는데, 내가 처음으로하지 않은 것도 있습니다. 나는 가능한 한 전체 "자연스런"경험을 원했다. 나는 내가 단거리 경주가 아니라 마라톤 훈련을한다고 스스로에게 말했다.

마침내 노동에 들어갔을 때 나는 41 주 5 일이되었습니다. 나는 수요일 아침 체육관에 있었고 나의 수축은 나를 내 길에서 멈추게했다. 나는 단지 뭔가 다른 것을 알았다. 내가 몰랐던 것은 그것이 매우 긴 여정의 시작일 것입니다.

이 시점에서 나는 일이 나중에보다는 오히려 빨리 일어날 것이라는 점을 아직도 희망했다. 모든 수축과 함께 고통이 커졌고 나는 모든 걷기가 정말로 나를 발전 시키는데 도움이되기를 바랐다. 나는 무엇이오고 있는지 전혀 몰랐다. 어떻게?

두 번째 아이를 임신 할 때 모든 사람들이 노동과 출산이 빠름을 알려줍니다. "아, 제 일은 제 시간에 겨우 4 시간이었습니다."다른 사람이 말했다. "우리가 두 번째 시간을 갖자 제 시간에 병원에 간신히 간다." 나는 희망을 갖고 있었지만, 내 머리 속에서 나는 내가 가야 할 가장 많은 것이 아마도 30 시간이라고 생각했다. 그 시간 틀은 29 시간 만에 처음으로 합리적인 것처럼 보였습니다. 그리고 자주 30 시간을 넘는 일을 많이하는 여성들에 대해서는 실제로 듣지 못합니다. 나는 체육관 후에 집에 가서 샤워하고 휴식하기로 결정했다. 왜냐하면 내가 할 수 있다면 병원에가는 것이 너무 이르다는 것을 알았 기 때문이다.

밤낮을 가리지 않고 잘 수면을 취한 후, 나는 새벽이 오기 전에 눈을 뜨고 따뜻한 목욕을하기로 결정했습니다. 나는 그녀가 일어 났을 때 그녀가 올 필요가 있다고 말하면서 나의 doula에게 메시지를 보냈다. 나는 아직도 병원에 갈만큼 충분히 멀지는 않았다는 것을 알고 있었지만 그녀를 거기서 고통스럽게 코치하기를 원했다. 우리가 늦은 오후에 병원에 갔을 때, 나는 이미 24 시간 이상 노동을하고 있었고 - 나는 고통 스러웠지 만 나는 아직 밀지 못했다는 것을 알고있었습니다. 물론, 지난 24 시간 동안의 수축은 모두 4cm까지만 팽창했습니다. 의사가 나를 확인한 후, 그는 가서 먹고 걸어 다니라고 잠시 동안 말했다.

떨어져서 우리는 나 자신에게 식사를 강요해야했던 나의 마지막 "큰"식사를 먹으러 갔다. 우리가 병원에 ​​돌아올 때까지 2 시간도 채 안되어서, 제 노동이 거의 6 센티미터로 진행되었다는 것을 발견했습니다. 우리는 병원에 들어가서 정착하기로 결심했습니다. 우리는 큰 광장에서 끝없이 걷는 홀을 우리집으로 만들었고, 남편은 아기를 웃어 줄 것을 희망하면서 농담을했습니다. 이 시점에서 나는 일이 나중에보다는 오히려 빨리 일어날 것이라는 점을 아직도 희망했다. 모든 수축과 함께 고통이 커졌고 나는 모든 걷기가 정말로 나를 발전 시키는데 도움이되기를 바랐다. 나는 무엇이오고 있는지 전혀 몰랐다. 어떻게?

시간과 시간이 지났고 웃음도 그랬다. 자정까지 나는 7 센티미터로 밖에 진행하지 않았고, 나는 내 인생에서 가장 고통 스러웠다. 시간이 멈춘 것처럼 느껴졌다. 한순간에 또 한명의 어머니가 입원했고 그녀는 4 시간 이내에 배달했습니다. 나는 그녀의 울음 소리를 듣지 못했지만, 그녀는 내 말을 들었다. 내 고통은 참기 힘들고 끝이 없었다. 내 몸이 고갈되었다. 수축이 심 했음에도 불구하고 내 몸이 긴장을 풀어 수축을시키지 못하기 때문에 노동이 지연되었습니다. 나는 내게 얼마나 힘을 주 었는지 모르기 때문에 모든 수축을 두려워했다. 나는 남편과 간호사들과 함께 더 이상 할 수 없다는 것을 기억합니다. 나는 오랫동안 고통스러워서 몸이 모든 수축과 함께 긴장하게 될 것입니다. 나는 진정 될 수 없었다. 나는 긴장을 풀 수 없었다. 의사들은 피토 신이 일을 추진하겠다고 계속 말했지만 나는 거절했다. 나는 그들이 내가 Pitocin을 주었다면, 나는 경막 외 주사없이 더 이상 갈 수있는 방법이 없었고, 나는 노동과 외과를 제공하는 것이 그렇게 나쁘다는 것을 알고있었습니다.

나는이 탄생이 너무나 훌륭하기를 바랐다. 나는 다른 여성들이 나와 공유 한 경험을 원했지만, 나는 그들이 묘사 한 기쁨을 느끼지 못했다. 오직 고통.

그러나 47 시간이 지나자 그들은 물을 완전히 파지하지 못했다는 것을 알게되었습니다. 사실 그것은 전혀 부러지지 않았습니다. 의사들은 지금까지 내가 너무 멀리 팽창하여 너무 오랫동안 노동에 빠져 있었기 때문에 시간이 지났을 것입니다. 그러나 나는 잘 알고 있었다. 다른 의사가 나를 찾아 오기 위해 들어 왔을 때, 그는 나의 물 주머니가 더 앞으로 나아가는 것을 발견했고, 그가 그것을 끊었을 때, 나의 노동은 8 센티미터로 진행할 수있었습니다. 48시에 더 이상 할 수 없었고, 정맥 내 진통제의 복용량을 낮추라고했습니다. 나는 나 자신이 휴식을 취하지 못하게한다면, 모든 것이 남쪽으로 갈 것이고 나는 내가 원하는 배달을하지 않을 것임을 내 마음 속에 알았다.

진통제는 내가 필요로했던 나머지를 나에게 줬다. 그리고 나는 마침내 조금 더 긴장을 풀 수 있었다. 시간 49 시까 지, 진통제가 사라졌을뿐만 아니라, 밀어야 할 때가되었습니다. 저는이 순간을 41 주, 5 일, 49 시간 동안 기다리고있었습니다. 그리고 단 30 분 만에 우리는 두 번째 아기 소녀를 세상에 맞이했습니다. 나는 기쁨과 안도감을 느끼지 못했습니다.

모두 괜찮 았어, 나는 위대하다고 느꼈다. 나는 심지어 노동 시간이 거의 50 시간이 넘을 것이라고 생각했다. 나는 남편과 이야기를 나누고 열심히 사진 작가가 병원에서 찍은 사진의 절정을 알리기를 간절히 기다렸다. 그런 다음 나는 일어 섰다.

나는 자궁이 일을하게하는 수축을 원했기 때문에 산후 Pitocin을 가지지 않기로 결정했습니다. 처음에는 일견 보였습니다 . 내 태반이 나왔고 내 자궁이 수축하여 내려갔습니다. 나는 한 시간 동안 아기와 함께 침대에 머물며 간호하고 15 분마다 혈압 검사를 받았다.

시간이 마침내 지나갔을 때 내가 생각할 수있는 것은 모두 샤워를하고 저녁을 먹는 것이 었습니다. 내가 일어 서 자마자, 나는 피 흘림을 느낄 수 있었다. 나랑 간호사가 정상이라고 말해 줬어. 그들은 샤워를하는 동안 간호사가 욕실에서 나와 함께 있어야한다고 주장했다. 그리고 그 시간 내내 나는 피가 계속 뿜어 져 나오는 것을 느낄 수 있었다. 나는 간호사에게 보여줬고, 다시는 정상이라고 말했다.

그녀는 내가 말라 붙이는 것을 도왔고, 그것의 거대한 크기의 맥시 패드로 신축성있는 병원 속옷을 입는다, 그리고, 나는 나의 겉옷을 입었다. 나는 마침내 앉아서 저녁을 먹을 수 있었고 그 순간 병원 육즙과 밥은 내가 맛본 것 중 가장 놀라운 것이 었습니다. 모두 괜찮 았어, 나는 위대하다고 느꼈다. 나는 심지어 노동 시간이 거의 50 시간이 넘을 것이라고 생각했다. 나는 남편과 이야기를 나누고 열심히 사진 작가가 병원에서 찍은 사진의 절정을 알리기를 간절히 기다렸다. 그런 다음 나는 일어 섰다.

그들은 내 옷을 벗고 화장실 바닥에 나를 눕혔습니다. 나는 정말로 움직일 수 없다는 것을 기억하고, 나는 느낄 수 있었고, 내 밑에있는 내 피 풀림의 따뜻함을 느꼈다.

즉시, 피가 나에게서 흘러 나와서 초 안에 패드를 흠뻑 적시고 나 아래의 바닥에 분출했습니다. 남편이 간호사를 만나기 위해 화장실에 걸어 가서 소변을보고 오줌을 내고 남편이 나를 따라 다니는 것처럼 남편에게 말했다. 다시 한 번, 간호사는 나에게서 흘리는 혈액의 양이 정상이라고 말했다. 내 속옷을 위로 가져 오려고 화장실에 기대기를하면서 남편에게 내가 나가기로 생각했다고 말했다. 나는 내 마음의 좁은 부분에 자신이 희미 해지는 것을 느낄 수 있었다. 나는 그에게 "너 괜찮 니?"라고 묻는 그 사람을 희미하게 기억한다.

다음에 내가 일어 났을 때 남성 간호사가 내게 말하면서 내 이름을 말하고 내가들을 수 있는지 묻고 있었다. 명백하게 나는 3 개의 다른 때에 와서 밖으로 흘렀다. 내 몸이 화장실 앞에서 어색하게 구겨져 있었고 내 주변 장치에서 간호사와 의사가 내 방에 모여있는 것을 볼 수있었습니다. 그들은 내 옷을 벗고 화장실 바닥에 나를 눕혔습니다. 나는 정말로 움직일 수 없다는 것을 기억하고, 나는 느낄 수 있었고, 내 밑에있는 내 피 풀림의 따뜻함을 느꼈다.

그때부터 내가 들었던 모든 것은 목소리와 서둘렀다. 그들은 가능한 빨리 피토 신을 얻을 필요가있었습니다. 자궁이 수축 중이더라도 빨리 자라지 않고 출혈했습니다. 제가 출산 계획을 개발했을 때 알지 못했던 점은 자궁이 두 번째 임신 이후에 점점 커지기 때문에 자궁이 두 번째 임신 후 퇴원하는 데 더 많은 노력이 필요하다는 것입니다.

모두는 경막 외 또는 피토 신이없이 그 시간을 통해 나를 축하해, 나는 "메달을받을 가치가있다"고 말했다. 그러나 나는 그런 식으로 느껴지지 않았고, 나는 그들이 무엇을했는지 알지 못했습니다.

내가 그곳에 누워있을 때 내가 생각할 수있는 모든 것이, 하나님, 제발 나를 죽게하지 마세요. 방금 아기가 있었어. 나는 49 시간의 노동을했다. 아직하지 못한 일이 있습니다. 제발, 하느님, 약속드립니다. 내가 원하는대로하겠습니다. 그냥 날 데려 가지 마. 나는 다른 방에서 울고있는 나의 새 아기를들을 수 있었고, 내가하고 싶었던 모든 것은 나의 아이들과 함께 있었다.

그들은 나를 병원 침대로 옮겼고 며칠 만에 처음으로 잤습니다. 나는 아기에게 부드럽게 울었다. 나는 다시 살아서 느꼈다. 나는 움직일 수 있었다. 그건 정말 안도 롭 네요. 나는 아기를 안아서 너무 행복했고 그녀는 내 편을 병원에 남겨 두지 않았습니다.

출산 경험에 대해 이야기 할 때 화가 나지 않을 때까지 몇 주가 걸렸습니다. 첫 주가 최악이었습니다. 오랜 노동력이 나를 괴롭 혔을뿐 아니라 그 후에 일어난 일도 마찬가지였다. 모두는 경막 외 또는 피토 신이없이 그 시간을 통해 나를 축하해, 나는 "메달을받을 가치가있다"고 말했다. 그러나 나는 그런 식으로 느껴지지 않았고, 나는 그들이 무엇을했는지 알지 못했습니다. 나는 메달을 원하지 않았다. 나는 단지 내가 꿈꿔 왔던대로 내 아기를 갖기를 원했고, 내가했을지라도 내가 예상했던대로 놀란 것은 없었다.

내가 출산 한 지 2 개월이 넘었고, 여전히 겉옷을 만져보고 싶지 않습니다. 그것은 당신이 거미가 당신을 기어 다니는 것을 느낄 때와 거의 같습니다. 팔에있는 피부는 거위 덩어리로 변합니다. 나는 피에 플래시백 : 내 머리카락에 온통. 왜 나 한테 이런 일이 일어난거야? 나는이 탄생이 너무나 훌륭하기를 바랐다. 나는 다른 여성들이 나와 공유 한 경험을 원했지만, 나는 그들이 묘사 한 기쁨을 느끼지 못했다. 오직 고통.

이 탄생으로 인해 나는 너무 상처를 입어서 적어도 내가 전에 가진 것처럼 제 3의 자녀를 갖는 것에 대한 생각을 즐겁게 할 수 있는지 확신 할 수 없습니다. 임신중인 것에 대한 생각만으로도 나를 두려워하게 만듭니다. 궁극적으로, 내가 남긴 것은 아름답고 건강한 아기입니다. 그 차가운 욕실 바닥에서 바로 죽지 않는다고 항상 감사 할지라도, 나는 항상 내 경험에 사로 잡혀있을 것이라고 생각합니다. 제가 지금 말할 수있는 것은 그것이 그것이 무엇인지입니다. 언젠가는 너무 신선하지 않을 거라는 것을 압니다. 그리고 지금 내가하는 것처럼 눈물을 흘리게하지 않을 것입니다. 그러나 그 날은 지금이 아닙니다. 그래서 나는 보라색 옷을 세탁물 더미 바닥에 앉히도록 할 것입니다. 준비가되면 나는 그것을 처리 할 것입니다. 그때까지, 나는 아이들을 즐겁게 보낼거야.