사실, 나는 정말 감사합니다.

함유량:

출산하기 전에 나는 탄생에 대한 생각을 아주 좋아했습니다. (사실, 솔직히 나는 아직도 출생에 대한 생각을 사랑합니다.)하지만 그렇게 쉽게하지는 못합니다. 그리고 일 년이 조금 넘게 임신했을 때 예상했던대로 움직이지는 않았습니다. . 나는 처음에 가정의 출생을 계획했고 집에서 아기를 낳기를 원했던 많은 이유가있었습니다. 나는 의사 주위에있는 것을 좋아하지 않고 병원 냄새가 싫었습니다. 내 등의 노동. 그러나 그 이유 중 일부는 저에게는 집에서 제가 진통 완화제를 선택할 수 없다는 것을 알고 있다는 것이 었습니다. 나는 그 (것)들을 원하고 싶지 않았다, 또는 나가 배달 도중 경막 외를 요구했다 기뻤다. 그래서 나는 그것이 "충분히 나쁘다"면 그들에게 물을 수 있다는 것을 알았다면, 나는 그것을 정말로 감당할 수 있는지 또는 도움이 필요한지 궁금해하면서 항상 그것에 대한 고통을 측정 할 것이라고 추론했다. 그러나 사랑하는 사람들과 완전히 별의 탄생 팀에 둘러싸인 집에서는, 나는 그런 선택권이 없을 것입니다. 내가 그것을 처리 할 수 있는지 궁금하기보다, 나는 그것을 처리 할 수있는 방법 을 발견 할 것이다. 특히 병원과 가정에서 출산 한 여성들과 함께 다른 여성들과 이야기하면 저를 위해 그 아이디어를 강화하는 데 도움이되었습니다.

그거 알아? 제 노동의 첫 부분에 대해서는 다소간 진실을 가졌습니다. 수축의 고통이 점점 더 심해 짐에 따라 계속 생각해 봤습니다. "오, 세상에, 나는 이것보다 더 많은 것을 취할 수있는 방법이 없다!"그리고 나서 어떻게 든, 나는 그랬다. 나는 어떤 통증 수준으로 정상화했는데, 그때가 더 심해질 때 충격적으로 힘든 일이되었습니다. 며칠간의 노동 후에, 그 진절머리 나는 "고통을 평가하십시오"척도로 한 번 생각한 9 살이나 10 살의 통증은 3 명 중 하나로 더 많이 등록되었습니다. 나는 록 스타처럼 느껴졌다. 여신처럼. 나는 완전히 자연스럽고 불가능한이 놀라운 과정을 겪고있는듯한 느낌이 들었다. 나는 변화된 여성의 반대편으로 나올 생각이었다. 나는 탄생 한 공을 타고 코코넛 물을 마시고 5, 000 개의 뜨거운 샤워를했다. 그러나 그때 노동은 계속 가고있었습니다. 그리고 간다. 그리고 간다. 나는 7 일 동안 약 5 일 동안 노동을했다.

제 노동은 매우 길고 극도로 힘들었 기 때문에 사실 병원에 2 번이나갔습니다 . 처음 병원에 갔을 때, 제 몸이 당황했고 노동이 멈췄습니다. 나는 아기를 쫓아 내기를 원했지만 의사가 내가 실제로 노동에 종사했는지 의문을 제기했다. (출산을 믿지 않는 불행한 습관은 가능한 한 의사와 병원을 피하고 싶었던 또 다른 이유이다. ) 개입하고 싶지 않았다. 그는 집으로 돌아가 휴식을 취하고 노동이 다시 시작되기를 기다리면서 나는 원래의 출생 계획을 수행 할 수있는 기회가 있음을 상기 시켰습니다. 나는 정말로 정말로 회복 할 수있는 며칠을 가지기를 바랐다. 그러나 48 시간 만에 물이 깨졌고 나는 속담 안장에 돌아 왔고, 나의 침실에있는 문자 그대로의 탄생 공으로 돌아왔다.

병원에서 나는 경막 외피를 받았다. 그리고 그것은 기적 같았다.

나는 조금 실망한 느낌이었고, 많은 것이 소진되었습니다. 두 번째로 내가 병원에 ​​갔을 때 나는 "나는 죽고 싶다"고 12 일 연속으로 말했고 근본적으로 나 자신의 일에 더 이상 참여하지 않았다. 나의 조산사는 그녀에게 축복을 보냅니다. 병원에 치료 실패를 전달하는 것을 어떻게 생각해서는 안되는지에 관해서는 매우 친절한 말을했습니다. 그러나 나는 듣고 있지 않았습니다. sobs 사이에서, 나의 일반적인 태도는 "무엇이든, 나를 차에 묶어 놓고, 나는 더 이상 무슨 일이 일어나 든 상관 없다."

병원에서 나는 경막 외피를 받았다. 그리고 그것은 기적 같았다. 글쎄, 그것은 기적처럼 느껴졌습니다.

경막 외 절제술을 한번도 경험해 보지 못했다면, 나는 당신에게 계몽을 시키자. 경험 자체가 무섭다. 적어도 그것은 나를위한 것이 었습니다. 나는 다른 사람들로부터 그것이 그 모든 것이 극적이라는 것을 알지 못한다고 들었습니다. 나는 의학 전문인이 아니기 때문에이 사실을 매우 가난하게 설명 할 수도 있지만 본질적으로 어떤 일이 벌어 지는지는 척추에 거대한 바늘 모양의 바늘을 넣는 것입니다 (예, 올바른 용어는 "거대한 바늘"입니다). 매우 정확하게 그렇지 않으면 당신은 기본적으로 (내가 말했듯이, 나는 의료 전문가가 아닙니다) 망쳐 버렸습니다. 나는 나와 함께 방에 한 명의 지원 인력을 두는 것이 허용 되었기 때문에, 내 아내가 머물렀다는 의미 였고, 어머니와 조산사를 보내야 만했다.

나는 거의 일주일 만에 처음으로, 내 오래된 자아처럼 느꼈다.

마취과 의사와 그의 팀이 바늘을 넣을 정확한 위치를 정확히 지적하려고 애쓰는 동안 나는 아내의 손을 잡고 눈을 직접 들여다 보았습니다. 나는 아주 간지럽습니다. 최선의 노력에도 불구하고 계속 지켜보고있었습니다. 전체 과정에는 마취 전문의의 지속적인 사운드 트랙이 포함되어 있습니다. "캐서린, 움직이지 마. 캐서린, 니가 잘하고있어. 캐서린 ! "

나는 그것이 정직하게 아마 나에게 친절한 나의 기억 인 것을 느낀다는 것을 느낀 것을 기억하지 않는다. 그러나 일단 그것이 들어갔을 때, 고통은 녹았다. 경험은 내가 원하지 않는 모든 것, 필사적으로 피하고 싶었던 모든 것이었습니다. 나는 병원 침대에 누워 있었고, 카테터와 경막 외로 인해 일어날 수 없었고, 다리를 느끼지 못했습니다. 감정적으로 내가 준비한 것보다 완전히 초현실적이고 완전히 다릅니다. 그러나 그것은 또한 완전히 마술 적이었다. 수축의 끊임없는 고통은 오랫동안 내 인생을 지배하고 있었기 때문에 나는 그들 앞에 어떤 삶이 어떤지 잊어 버렸습니다. 나는 지금까지 사형을 구걸했다. 이제는 전혀 느낄 수 없었습니다. 나는 거의 일주일 만에 처음으로, 내 오래된 자아처럼 느꼈다. 내 조산사가 내가 엮어 준 모니터를 보았습니다. "오, 와우!

나는 방금 어깨를 으ged하고 방 안의 모든 사람들이 웃었다.

육체적, 정서적 인 기분이 들었고, 나를 보았던 사람들은 분명히 고통스러워했습니다. 엄청난 것이 었습니다. 나는 내 아내를보고 웃고있는 것을 알았다. 그리고 그것은 또한 긴장된 미소도 아니었다. 그 다음 나는 누군가가 "당신이 할 수있는 동안 정말로 휴식을 취해야한다"고 들었다고 들었습니다. 그래서 나는 그들의 충고를 받아 들였습니다. 6 시간 후, 나는 통증을 일으키고 기계의 콧노래를 들으며 나는 아직도 노동이 많이 있었다는 것을 상기시켰다.

그 후, 물건은 정말로 진짜가되었다. 나는 C 섹션에 대한 결정을 내려야 만했습니다. 결국 우리 아이를 안전하게 몸에서 뺄 수있는 유일한 방법이었습니다. 나는 C- 섹션을 갖는 것이 병원 입원에 대한 가장 큰 두려움 중 하나 였고 그것이 나를 위해 엄청난 실망이라는 것을 부정하지 않을 것입니다. 그 모든 것들에도 불구하고, 나는 내가 계속했을 때 내가 앞을 내고 경막 외 주사를 맞았 기 때문에 여전히 기쁩니다. 내가 끝내고 난 후에, 나는 내가 그 휴식을 가지지 않고 있었 더라면 내가 어떻게 그것의 무엇이든지를 취급 할 수 있었는지에 관해 정직하게 모른다.

휴식을 취하는 것은 나에게 와서해야 할 일을 처리하는 데 필요한 힘을주었습니다. (그리고 실수하지 말고, 여전히 힘들었습니다.) 절망에서 벗어나기보다는 명확한 결정을 내릴 수있었습니다. 나는 많은 경우에 의료 개입이 필요 없다고 생각하며, 출생을 위해 할 수있는 최선의 방법은 방해가되어 일어나는 것입니다. 그러나 나는 의료 기술이 필요할 때 사용할 수 있다는 것에 매우 기쁩니다. 왜냐하면 오하이오 소년, 내가 필요로했기 때문입니다. 만약 내가 다시해야한다면, 나는 더 빨리 경막 외를 요구했을 것입니다. 그리고 그것은 솔직히 제가 바꿀 수있는 유일한 변화입니다.