당신이 실제로 양육과 같은 징조 11 징조, 그건 그냥 하드 AF이야

함유량:

파트너를 만나기 전에 나는 결코 아이들을 원치 않았습니다. 비록 내가 전에 심각한 관계에 있었지만, 나는 결코 누군가와 아이를 키우는 것을 상상하지 못했습니다. 나는 엄마가되기를 결코 꿈꾸지 않았고 임신 중이라고 생각하거나 아기 이름을 고르지 않았습니다. 그런 다음 파트너를 만났고 모든 것이 바뀌 었습니다. 갑자기, 나는 내가 부모가 될 수 있기 때문에 부모가 될 수 있음을 알았다. 그렇다고해서 쉽게 양육을 할 수는 없습니다. 나는 당신이 실제로 육아를 좋아한다는 징조가 있다는 것을 깨달았습니다. 그것은 단지 단단한 AF입니다. 너무 열심히 당신이 다른 누군가와 아이를 키울 수 있는지 궁금해하는; 너무 힘들어 부모 역할을 그만두고 싶다. 왜냐하면, 책임감이 너무 많기 때문이다.

내 파트너와 나는 결혼하지 않았으며 결혼도 계획하지 않습니다. 우리가 함께 살고 낭만적 인 관계에있는 동안, 우리는 여전히 우리 세금에 대해 "단일"상자를 확인합니다. 우리는 매우 다른 배경과 가족, 다른 정치적 신념을 가지고 있습니다 (이 선거주기를 재미 있지는 않을지라도 만들었습니다). 우리는 똑같은 사람 이 아니기 때문에, 동성애가 절대적으로하고 싶지 않은 일처럼 보일 때가 있습니다. 때로는 결정을 내리는 유일한 사람이되고 싶습니다. 음, 다른 사람과 합의하지 않아도되기 때문입니다. 때로는 아들과 시간을 보내는 사람이되고 싶습니다 - 혼자서 - 그 때 나는 그의 전적인 관심을 가질 것이고, 나는 그가 필요한 모든 것을 그에게 줄 수있는 사람이 될 수 있습니다.

그 순간과 그 감정은 그대로 유효합니다. 좌절감이 사라지기까지 오랜 시간이 걸리지 않으며 초점이 다시 돌아오고 나를 위해 다른 사람과 부모가되고 싶지 않다는 것을 기억하게됩니다. 나는 양육이 어려울 수 있음을 알고 있지만, 가치가 있습니다 (부모님이 독성이나 육체적으로, 정서적으로 또는 구두로 학대를하지 않을 때). 뭔가 어렵 기 때문에 가치가 없다는 것을 의미하지는 않습니다. 그래서, 염두에두고, 여기에 당신이 정말로 공동 양육을 좋아하는 몇 가지 징후가 있습니다, 때로는 정말 열심히하는 것입니다.

부모님과 함께하는 당신의 주장은 ...

육아 파트너와 가진 모든 주장이 아니라면 대다수는 보복적 인 것이 아닙니다. 우리는 질책 할 물건을 찾지 못하고 화가 나릴 이유를 찾지 않습니다. 우리는 진정으로 논쟁하거나 반대하고 있습니다. 왜냐하면 우리가 뭔가에 대해 열정적으로 느끼고 우리의 관점이 타당하며, 우리가 동의하지 않는 것이 무엇이든 토론 할 가치가 있다고 생각하기 때문입니다.

... 그리고 일반적으로 필요합니다 ...

논쟁하는 것이 재미 있습니까? 절대적으로하지. 그러나 논쟁이 절대적으로 필요한 순간이 있다고 주장 할 것입니다.

예를 들어, 제 파트너와 제가 임신 한 사실을 알게되었을 때 우리는 우리가 어떻게 우리 아파트를 "아기를 증거 할"것인지 논의하기 시작했습니다. 나는 즉시 우리 파트너가 우리 옷장에있는 총을 제거해야한다고 말했다. 그는 의견이 달리하고, 꽤 열정적으로. 우리는 총이나 총 통제에 관해서는 같은 생각을하지 않지만, 우리는 아기가 도착하기 전에 우리 가정의 총기에 대해 무엇을 할 것인지를 알아야 할 필요가 있음을 알았습니다. 토론의 상당수가 논쟁의 대상이되었지만, 우리 모두가 편안하게 타협점을 찾기 위해 노력해야했습니다.

... 그리고 당신 아이 둘레의 센터 그리고 둘 다 생각하는 것이 그들에게 가장 좋습니다.

우리의 주장이 가장 실망 스럽긴 할지라도, 나는 그들이 아들을 포함하기 때문에 그들이 필요하다는 것을 알고 있습니다. 우리가 건강한 방법으로 논쟁하고 아무도 구두로 학대 받거나 모욕을 당하지 않기 때문에 우리가 우리의 아들이나 양육에 관해 갖는 논쟁이 우리가 한부모로서 실패하고있는 "나쁜"징조 인 것 같지 않습니다. 나는 우리가 그를 너무나 많이 사랑해서 우리가 그를 최고의 능력으로 키우기를 원한다는 것을 안다. 그리고 때로는 우리가 서로 다른 두 배경의 두 사람이기 때문에 우리가 가장 잘 생각하는 것이 달라질 수있다.

너는 서로의 발가락으로 걷다.

내가 정직하다면, 나는 육아 파트너가 없다면 훨씬 더 쉬울 것이라고 믿게하는 순간이있을 때 인정해야만했다. 때로는 가끔씩 누군가와 체크인하거나 특정 육아 결정을 내릴 때 등을 맡지 않아도 좋을 것입니다. 물론, 나는 좌절감을 느끼고 육아 파트너가되어 뭔가에 동의하지 않을 때 그런 생각을하는 경향이 있습니다. 내 아들을 양육하는 것이 내 파트너와 어떤 종류의 합의를 도출하는 것보다 훨씬 더 어려울 것임을 압니다.

공동 양육 (co-parenting)은 조금 혼잡 해져서 자녀를 책임지고있는 유일한 사람인 것처럼 기분이 좋을 것입니다. 그런 다음 또 다시, 당신은 자녀를 책임지고있는 유일한 사람이라면 어떻게 될 것인지 생각하기 시작합니다.

너는 너의 협동 자에 관하여 더 이상 걱정하지 않기 때문에 너가 "만질"때문에, 공간을 필요로하지 않는다

제 아들이 태어난 후 지쳐서 수면을 취하고 모유 수유를하고 매일 매 순간 다른 사람과의 지속적인 접촉을 통해 내 공간이 필요했습니다. 내 육아 파트너를 포함하여 다른 사람이 나를 만지기를 원하지 않았습니다.

처음에 그는 불쾌감을 느꼈고 아마도 나는 더 이상 그를 걱정하지 않았을 것이라고 생각했습니다. 사람들은 항상 당신이 관계를 바꾼다는 사실을 당신에게 알려주고 있습니다. 왜냐하면 우리는 결혼 한 사람들이 아니기 때문에 결국 우리는 더 이상 함께하지 않을 것이고, 나는 한 명의 어머니가 될 것입니다. (그것이 "결국"존재하는 것이 나쁜 것 인 것처럼). 그러나 나는 일단 파트너가 아니라고 설명했다. 모성의 요구와 신체적 자율성에 대한 필요성 때문에, 우리는 같은 페이지에서 우리 자신을 발견했다. 때때로 사람은 자신에게 공간과 순간을 필요로하고, 어머니도 포함됩니다.

타협은 어려울 수 있지만 어쨌든 당신은 적극적으로 타협하려고 노력하고 있습니다.

우리 둘 중 하나 또는 둘 모두가 공중에 손을 올려 놓고 다른 사람에게 포인트를 양보하는 것이 쉬운 일이 많습니다. 우리가 아들을 키울 때 우리가 맞다고 생각하는 것을 위해 싸울 때, 그것은 "중간에 만나기"란 도전이 될 수 있습니다. 사실, 나는 2 년 동안 공동 부모로서, 타협이 불가능할 때가 있다는 것을 깨달았습니다. (솔직히, 일어나지 않아야 할 것이 있습니다.) 예를 들어 여성은 노동과 출산에 관해서 타협해서는 안됩니다. 그녀는 모유 수유와 그녀가 그녀의 몸으로하고 싶은 결정에 관해서 타협해서는 안됩니다.

그러나, 우리가 타협 할 수있는 순간은 나의 파트너와 나는 그들이 경험할 때도 빨기도합니다. 물론, 우리는 우리가 상관하지 않고 다른 사람이 모든 결정을 내릴 수 있다고 말할 수 있지만, 우리는 모두 부모이며 양육 결정을 내릴 책임이 있습니다.

너는 너의 아이가 그들을 원할 때 너의 육아 협동 자의 조금 질 나쁜 얻는다, 너는 ...

나는 인간이기 때문에, 내 아들이 자기 어머니가 아니라 아버지를 원한다는 것을 질투하는 순간이있다. 어쨌든 나는 40 주 이상 내 몸 안으로 그를 데리고 가서 내 몸에서 그를 밀어 냈다. (고통 스러웠다, 단지 FYI). 예, 때로는 아빠를 원하기 때문에 (아빠를 위해서가 아니라, 내가 원하는대로 휴식을 취하는 것이 좋을 때도 있습니다.)하지만 내 아들에게 내가 할 수없는 것을 제공 할 수있을 때 나는 보통 상대방에 대해 약간의 원한이 있음을 느낍니다. .

너의 아이에게 옵션이 있다는게 행복해.

아직도, 나는 다른 어떤 방법으로 그것을 원하지 않을 것이다. 내 아들에게는 사랑스럽고 돌보는 부모가 두 명 있으며, 모든 어린이가 그런 것은 아님을 압니다. 그는 선택권이 있고, 필요로하거나 필요로 할 때 엄마 나 아빠에게 달릴 수 있습니다.

부모님이 얼마나 위대한 지 모르니 그걸 존중해라.

나는 우리가 남은 생애 동안 낭만적으로 개입했는지 여부에 관계없이 아들의 아버지를 사랑하고 존경하지 않는 세상을 상상할 수 없습니다. 그의 육체적, 정서적 또는 구어적 학대가되지 않을 정도로 짧지 만, 나는 그가 아들의 아버지이기 때문에 존경과 존경, 사랑을 항상 가질 것입니다. 그는 그를 훌륭한 인간으로 키우고 있습니다.

나는 그에게 너무나 화가 났을 때 또는 그와 함께 좌절했을 때조차도. 내가 그를 싫어 할 때조차도 나는 그를 사랑한다 . 나는 그가 훌륭한 아버지이기 때문에 항상 나를 미치게 만들 때라도 그를 행복하게하고 싶다. 항상 누군가와 공존하는 것이 쉬운가요? 절대적으로하지. 그러나 헌신적 인 부모 인 사람과 함께 부모 역할을 할 때, 좌절하는 시간은 그 사람이 당신의 자녀의 삶의 일부가되는 가치가 있습니다.

.. 그런데 부모님이 부모님 이상인 것도 알 잖아.

내 파트너가 나를 자신의 아이의 어머니 이상으로 만보고 싶어하는 것처럼, 나는 부모님이 내 자녀의 아버지 이상으로 보일 필요가 있다는 것을 알고 있습니다. 그는 여전히 우리의 아들과 아무 관련이없는 다른 필요, 생각 및 감정을 가진 인간입니다. 그는 여전히 복잡하고 다차원적인 인간이며 부모로서의 존경의 가치가있는 다른 부분은 지워지지 않았습니다.

너는 어떻게 좌절 했는가, 너는 그들없이 육아를 상상할 수 없었다.

최악의 날에도, 우리가 같은 페이지를 보지 않거나 눈을 보지 않거나 다른 사람들이 공정한 분배를하고 있다고 느끼지 않을 때, 나는 다른 누구와 함께 아들을 키우는 것을 상상할 수 없습니다. 내 인생에서 내 육아 파트너가 없다고 상상조차 할 수 없다. 그가 나를 미친 듯이 몰아 넣을 때조차도. 그는 분노로 나를 채울 수는 있지만, 그는 여전히 내 사람이고 내 아들을 키우고 행복하다.

그것은 아마도 당신이 진정으로 필요로하는 유일한 신호 일 것입니다. 공동 양육이 힘들 때조차도, 당신이 행복하게 할 수있는 일이 있음을 상기시켜야합니다. 다른 사람, 특히 당신과 다른 배경에서 오는 누군가와 같은 중요한 책임을 지니는 것은 쉽지 않습니다. 그러나 어려움이 가치가있을 때, 당신은 멋진 육아를 발견했습니다. 파트너.